恬禹

一個周末，朋友方玲帶著孩子到我家做客，共進晚餐。方玲的女兒曉曉三歲半，我的女兒萱萱剛過完三歲生日。兩個小姑娘年齡相仿，性格也都比較文靜。

我把萱萱的一套過家家玩具拿出來，給她倆玩。開始的時候，她倆玩得很愉快。萱萱一面為曉曉講解這些玩具都是做什么用的，一面把玩具分給曉曉?？墒菦]過多久，在廚房里忙著準備晚餐的我聽到孩子大哭的聲音。我跑出去一看，向來文靜的萱萱竟然一手拿著玩具，一手掐著曉曉的胳膊。

“快停下，萱萱，放手！媽媽要生氣了！”我訓斥著女兒。萱萱見我發(fā)怒了，趕快松開小手，撲到我懷里一邊哭，一邊說：“媽媽，不給她玩！玩具是我的，讓她走，讓她走！”我柔聲勸慰著女兒：“萱萱，你是小主人，曉曉是客人。主人應該把玩具拿出來和客人分享?！笨蔁o論如何，萱萱都不肯再把她的玩具給曉曉玩。她不再理會曉曉，整晚都粘著我，以至于我沒有精力準備晚餐。無奈，我只能打電話叫外賣，才將這次聚餐草草收場。

我著實不明白，萱萱為什么會這樣，明明就是她不對啊。后來，遇到了一位從事教育研究的朋友，我才茅塞頓開。“這樣先入為主地處理孩子之間的沖突，主觀地評論孩子的行為，換成是你，恐怕也很難接受吧?！迸笥研χ鴮ξ艺f。

細想，也確實是這樣。在萱萱和曉曉因玩具而發(fā)生的沖突中，我看到萱萱占了上風，就先入為主地把過錯都歸結(jié)在她身上。我還主觀地向孩子講述大道理，把成人世界的規(guī)則強加給孩子。萱萱一定覺得非常不公平：憑什么兩個人都要玩具，自己是主人，就一定要把玩具讓給別人？這是什么道理！太不公平了！如果我的媽媽這樣對我，我肯定不是頂嘴，就是沉默著奪門而逃。

“其實，你可以引導孩子嘗試解決沖突。”朋友為我提出了一個新點子，還教給我具體的操作方法。通過朋友的點撥，我仔細觀察孩子，準備當她和其他小朋友再次發(fā)生搶玩具沖突時小試牛刀。

一次，我?guī)л孑娴叫^(qū)的沙池里玩沙子。我發(fā)現(xiàn)她和一個小女孩開始搶鏟子。于是，我按照朋友的指點，趁兩個孩子沒大打出手的時候趕快沖上去，按住她們手中的鏟子，問：“怎么啦？”萱萱生氣地對我說：“是我先拿到鏟子的。”小女孩看上去可能比萱萱大一兩歲，也急忙告訴我：“可是鏟子是我的?！陛孑嬉琅f不服輸，倔強地噘著嘴說：“是我先拿到的?！毙∨t攤了攤手無奈地說：“阿姨，她賴皮，鏟子明明是我的。”

看到兩個孩子的情緒似乎沒有先前那么激動了，我笑著問她們：“那你們想怎么辦？”萱萱固執(zhí)地認為她應該玩鏟子，小女孩則撓撓頭想了想說：“要不我們輪著玩，我玩完給她玩?！蔽野研∨⒌囊馑冀忉尳o萱萱聽，萱萱似乎明白了，不僅不再生氣，還主動把鏟子還給了小女孩。小女孩也很守信用，玩了一會兒，就遞給萱萱玩。

從這次以后，萱萱知道了原來玩具除了各自玩之外，還可以兩個人輪著玩。于是，其他小朋友同她爭搶玩具時，萱萱往往會大聲喊：“別搶，咱倆輪著玩，我玩完你再玩啊。”有些小朋友被她的喊聲震懾住了，不僅不再爭搶玩具，還靜靜地等萱萱玩完了再玩。

我那位從事教育研究的朋友說得真對。父母不要先入為主地把自己放在師長的位置上，令家庭教育居高臨下，有距離感。我們更應該做的是用心陪伴孩子成長，保護他，讓他自己學會面對、處理、解決問題。

相信孩子吧，他們從實踐中學到的，比我們滔滔不絕的說教更有助于成長。

編輯/張亮