剛邁入婚姻的年輕夫婦，孩子是首先要面對的問題，生還是不生？這是個十分嚴肅的問題。生下來誰來照看？更需要想好商量好約定好。做任何事情都要事先論證，而生孩子這件事，事關多家統籌協作，更是需要反復論證。若沒準備好，孩子就呱呱落地，那就好幾個措手不及。

◎父母許諾要慎重

文/豆角

現在的年輕人，多數是獨生子女，被千呵萬護著長大，大學畢業(yè)后猛地就“被獨立”，自己走路還栽栽愣愣跌跌撞撞，對未來不明所以滿頭霧水，父母們就開始催婚催生了。

有些父母說話很隨便：你們也老大不小的了，結婚后馬上要孩子，我給你們帶，花銷也是我們負責，你們只管生！

可是，有些年輕人根本不想生孩子，或者不想馬上生孩子，于是父母們就使出各種伎倆，軟硬兼施讓孩子難以招架。其實細想想，造小人兒是多私密多私人的事呀，難道不該由當事人自己做主？鑒于由此引起的父母與子女之間的矛盾愈發(fā)突出，所以未來科學家最熱門的研究對象應該是自動生育機，熱衷于此的父母們，只需讓孩子獻出精子和卵子，然后去自動生育機投幣，估計最少幾大捆百元大鈔，生出的孩子由投幣者自行養(yǎng)育……說起來真是冷冰冰，可如今強迫子女“傳宗接代”的父母們，也算不上有人道主義精神。

而且，這些父母真的準備好當爺爺奶奶外公外婆了嗎？這種準備，不僅包括經濟上和一腔熱血，還包括身體上與教育能力。

有的父母，年紀本身就很大了，身體不好、行動不靈便或者“三高”，常年與藥店保持良好的關系，照顧自己都吃力，孫子這邊剛摔個跟頭，你那邊血壓就躥上來了，或者干脆捂著心臟倒下了，一家子人仰馬翻，簡直要了心愛的子女的命！他們照顧自己都費勁，更不知照顧他人為何物，現在家里唱起這一出，天塌了！

就算當父母的年紀還算輕，身體還挺棒，但你的經濟準備好了嗎？現在養(yǎng)育一個孩子的費用，天地良心，真不是一筆小數目，普通人家的退休金，要供養(yǎng)一個孩子到大學畢業(yè)，唯一的辦法就是祈禱上帝讓你們全家所有人永遠別生大病或慢性病。一場大病，就等于家里的錢袋子被鑿了個大洞，一下子就流光了！慢性病也不含糊，細水長流，錢袋子想鼓一鼓也是難上加難。

如果你當真運氣好，身體也好錢袋也強，那也不能保證自己具有與時俱進的教育能力。也許你曾教育出優(yōu)秀的兒女，覺得教育是件很容易的事，可是時代的車輪飛轉，一切和幾十年前如同改天換日的變化，從學習到生活，科技現代的方式讓人一日不學就跟不上，你有這分持久的學習熱情和精力嗎？

可是新生命已經誕生，沒有后悔的余地，子女們忙著打拼事業(yè)根本顧不上，你又能怎樣！假如因“隔代撫養(yǎng)”出了一個問題少年，最痛苦的不是你，而是問題少年的親生父母、你們最愛的子女。

所以，親愛的父母，千萬不要輕易許諾輕易做決定，要孩子這件事，遠比你想象的嚴肅；養(yǎng)孩子這件事，遠比你預計的形勢嚴峻！

◎孩子是給自己生的

文/莉萊

婚后，小蘇和婆婆樓上樓下住著，剛結婚那會兒感覺很方便，每天下班回來就能吃到現成飯，吃完飯上樓窩在自己的小屋里過過二人世界很浪漫?？蛇€沒浪漫半年，孩子不期而至。其實小蘇并沒想過要不要孩子，只是覺得既然有了就生下來，反正婆婆就在樓下，帶孩子很方便。而且婆婆對孩子的到來也很開心，小蘇就沒多想。

兒子剛出生那會兒，娘家媽來伺候月子，整天和婆婆圍著孩子轉，倆老人分工輪班給孩子換尿布、洗澡、做飯，小蘇每天只負責給孩子喂喂奶，逗逗孩子就行，很舒心。轉眼半年過去了，娘家媽身體不好回家休養(yǎng)了，小蘇也休完產假開始上班了，問題也隨之出現。小蘇發(fā)現婆婆好像長了順風耳，她下班回家一有動靜，不出十分鐘婆婆就會準時將孩子送回來，還說：孩子一整天沒看到媽媽了，想媽媽了。然后轉身就走，多一分鐘都不待。

小蘇在商場做導購員，穿著高跟鞋一天八個小時站下來，腰酸背痛，回到家飯沒吃上就哄孩子，經常是哄著哄著自己就睡著了，一會聽到孩子哭趕快起來繼續(xù)哄。本指望老公能幫把手看孩子，結果老公就躺在床上“看著”孩子，孩子哭了尿了，只會喊老婆，什么都指不上。孩子漸漸大了，會走會跑了，更累人了，婆婆就開始經常跟小蘇請假：這幾天我有事，讓你媽來看吧。小蘇的娘家媽身體不好，帶完孩子回去就得病幾天，小蘇很心疼可是又沒有辦法。

為此小蘇經常和老公抱怨婆婆不肯多帶孩子：孩子是她非讓要的，當初是怎么說的，孩子生下來，她帶?，F在呢，多帶一分鐘都不行。你看人家婆婆都搶孩子，恨不得把孩子貼身上，她倒好，我剛到家立馬就撒手不干了，我上一天班多累啊，她怎么就不能體諒體諒我。孩子我已經給她生了，她不帶誰帶啊！

婆婆也很委屈，跟兒子抱怨：你知道帶孩子有多累嗎？有時候一天連口飯都吃不上，孩子會走了，一時一刻都不能疏忽，就讓她帶一會兒，讓我喘口氣都不行，她是孩子媽，一個指頭都不想碰，孩子是不是她的啊，心咋這么狠……

小蘇總將孩子是為婆婆生的掛在嘴上，抱怨婆婆，老公一開始不說，時間長了便覺得小蘇不懂事、不體諒老人，兩人感情也因此現了危機。

許多年輕的媽媽都有這樣的困擾：婆婆，您就不能幫我看看孩子嗎？

好多人認為婆婆帶孩子是理所當然，其實婆婆沒有給你養(yǎng)孩子的義務，孩子是你自己的不是婆婆的，婆婆愿意給你帶，你也愿意給她帶，那是婆媳的福氣；如果婆婆不愿意給帶也沒什么好抱怨的，沒有哪條法律規(guī)定婆婆必須要幫你。

婆婆幫你帶孩子也要懂得感恩，體諒婆婆年紀大了照顧孩子很辛苦，不能將孩子甩給婆婆什么都不管，而且孩子誰帶也不如媽媽自己帶，和寶寶的互動，親子游戲會讓寶寶感覺到媽媽的愛，更有安全感，更自信。

◎帶孩子是個大工程

文/周六

帶孩子這件事，往簡單上說是管吃喝拉撒不生病，說復雜點事關德智體美全面發(fā)展加做人，內外兼修才行。有專家就說過：好家庭就是一所好學校。與其大費周折擇校，不如營造一個正能量家庭：善于聽取孩子意見；父母擁有正向情緒；父母常讀書看報；家人共進晚餐；孩子會管理零花錢；孩子會做家務。

看看，就這幾條，有文化有見地有堅持，不是每個家長都能做到的，更別說隔輩的祖父母級老家長了。

我所見過的大多數祖父母級家長，對小孩子慈祥有余，要求不夠，養(yǎng)育有余，教育不足。特別是一些年輕時沒太照顧過孩子的更有在孫輩上補償的心理，小孩子在他們眼里就是個招人喜歡的小玩意，玩物一樣愛著寵著，“這小東西太好玩了”是口頭語，把孩子寵物化了。他們有的也知道孩子在六歲前的智力開發(fā)是關鍵是打底教育，可是根本沒意識到或忽略了這階段同樣也是一個人的行為方式的基點教育，更應該培養(yǎng)孩子的文明禮貌謙和寬容，好習慣好氣質好好與人相處。

也有老家長，在孩子面前不注意自身影響和行為舉止，動不動老兩口自己先打個雞飛狗跳，或隨意議論他人和異性，或是滿口土語方言甚至是粗話臟話，小孩子耳濡目染，跟著啥人學啥人，聽著啥話學啥話，可嘆成長期沒遇上好樣板。

當然也有能跟上趟的時尚現代派老祖父母，懂道理不溺愛不嬌慣不放縱，平時讓小孩子學習自己打理，自己走路自己吃飯，上學放學自己背小書包，小小孩子自立自理，明事理懂人話，十分像樣。可惜這樣睿智的隔輩家長實在太少

養(yǎng)育孩子是個一輩子的大系統工程，可不是生下來扔給父母就萬事大吉了。年輕的父母們，在請父母幫幫帶隔代撫養(yǎng)前，這些可都要想清楚啊。

本刊觀點：

生孩子不是爸媽公婆的事，是你自己的事，所以必須遵從夫妻雙方的意愿；

父母公婆不是育嬰專家，也沒責任非得給你帶孩子，要心存感激，沒做好不應該指責，如果育嬰觀念有沖突，要積極溝通；

“我生了你就得給我看”有些小年輕沒想好就生了，無視公婆父母身體經濟狀況，把看孩子強加他們，特別是對公婆，“我給你家生孩子，你看是應該應分的”，這是絕對錯誤，自輕自賤降到生育機器格了；

無論祖輩還是父母，不能照本育兒，網上文章和知識只可參照，不可全搬，有困擾遇問題必須去育兒醫(yī)療機構找專家指導。