微藍梔子

孩子和大人之間，究竟是誰激怒誰？

我堅定認為，這是個互為因果循環(huán)的哲學命題：我們不能怪孩子，因為大人應(yīng)該首先學會自控。

至于怎么學，怎么才能做到泰山崩于前而色不變，我來教你3個小方法。

畫個笑臉，當個“微笑媽媽”

不可否認，我的“怒發(fā)”曾被女兒小米引發(fā)過好幾次“沖冠”。每次事后，我都會檢討一遍；每次檢討得出的結(jié)論都一樣：失去理智后憤怒的我，對處理問題一點幫助都沒有。

為了避免自己再被激怒，我嘗試在家里所有有玻璃或鏡子的地方，都用口紅畫上一個笑臉，下書一行字“今天你笑了嗎？”這樣每次想要發(fā)火，一抬頭，看到這個笑臉，就開始下意識地控制自己，把繃起的嘴角重新向上彎，用微笑來面對小米的情緒與問題。

適當抽離，當個“罷工媽媽”

當情緒有可能控制不住時，可以適當走開一下——這在我稱為“罷工”。走開的這一會兒工夫，我不是媽媽，只是一個憤怒、難過、焦慮的女人。

這招也很有效。記得有次和米爸發(fā)生了爭執(zhí)，我很憤怒，但考慮到一是在小米面前不宜爭吵，二是自己已經(jīng)開始有遷怒于小米的沖動，于是只好選擇趕緊走開，當了兩個小時的“罷工媽媽”。這兩個小時里，我去逛街、看書、聽音樂，一直到自己的心情不再郁悶，不再想著那場爭吵，才回家解決問題。

事實證明，回到家里時，憤怒真的不在了。

正確表達，當個“脆弱媽媽”

有時需要回避，但有時恰恰相反。比如那次，小米不知發(fā)什么脾氣，狠狠地打了我胳膊兩下。

如果當時我沒能控制好自己的情緒，因此而發(fā)起火來，事情就會一發(fā)不可收拾——我怒、她怒；我兇、她怕……不過還好，盡管確實很生氣，但所幸我控制住了。深吸了一口氣，調(diào)整一下語氣，我對著小米說：“媽媽很難過，想哭?！?/p>

小米頭一回聽我這么說，一時忘了自己的憤怒，疑惑地問我為什么。我說因為剛才你打媽媽了，打得很疼。小米下意識伸手摸了摸我的胳膊，嘴里嘟噥著：“媽媽不會哭的?！蔽蚁肓讼胝f，是的，在小米面前媽媽會忍著；但在心里媽媽哭得很傷心。

因為我的這些表達，小米真切地感受到我的難過，也意識到這難過來自于她的過失。最后，女兒哭著和我說了對不起。

我做這一切，就只是想要女兒的道歉嗎？并不是。對我來說，比女兒道歉更重要的，是女兒學會換位思考。我什么都沒做，只是誠實地表達了自己的情緒，小米就懂得了換位思考——不要小看這一點，換位是控制情緒、反思行為的第一步。

子女的情緒處理能力、模式，都是跟父母習得的。在和孩子的“情緒大會戰(zhàn)”中，如果媽媽的負面情緒全面爆發(fā)，就可能導致孩子的情緒負上加負，使很小的一件事情被無限放大。如果媽媽自制力強，懂得適時息怒，孩子就會正上加正，大事化小。