安妮

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。原生家庭是指自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛、傳統(tǒng)習慣、子女在家庭角色上的學效對象、家人互動的關系等，都影響子女日后在自己新家庭中的表現(xiàn)。原生家庭對我們的影響如同遺傳密碼一樣，刻進我們的人格、行為模式中。

你愛的方式灼傷了我

人物：何暢

性別：女

年齡：32歲

籍貫：上海

學歷：碩士

職業(yè)：出版社編輯

何暢已經(jīng)不記得這是第幾次掛了母親的電話了，結婚之后，何暢就很少回娘家了，也從不主動給母親打電話。每次母親打過來的電話，她基本上三言兩語就掛了，不想多說。 正如她對丈夫的態(tài)度一樣，冷冷的，越來越疏遠的漠然。婚姻，說到底，對何暢而言，是一種逃避，僅此而已。

從小學到大學，何暢向來是一個乖巧聽話的姑娘，母親讓她做什么她就做什么，學琴、練毛筆字、上輔導班、文理科分班、高考填志愿……一切的一切，都是母親說了算。在外人眼里，何暢的母親是個很能干的女人，里里外外一把手，說話做事干脆利落?？墒窃诤螘车难劾?，母親太強勢了，甚至有點霸道，任何事情都要聽她的安排才行，否則家里就不太平。何暢從小就學會以沉默應對，除此之外，她不知道還能怎么做。

大學畢業(yè)后，何暢按照母親的要求，讀了碩士。那年，她已經(jīng)23歲了，身邊的好友，有的出國了，有的工作了，有的結婚了，每個人都在忙著自己的事情，不論快樂與否，至少，人家知道自己在做什么?？墒呛螘?，卻感覺到一種迷茫，她就像一個不斷奔跑的人，跑了很長的一段路，卻不知道自己究竟要的是什么。而且，她覺得和母親之間的相處越來越成問題，母親對她的任何事情都會橫加干涉，要么指責她這里做得不好，要么批評她沒人家優(yōu)秀，讓她對自己的一切都喪失了自信。

從27歲開始，母親就開始安排何暢到處相親。其實那時候何暢有一個談了好幾年的初戀男友，湖北人，母親知道后，大吵著逼何暢和男友分了手，她不愿意何暢嫁給外地人，會被親戚朋友笑話的。何暢的所有相親對象，母親都先看過，家境、工作、收入、籍貫都要一一符合她的標準才行，只是這標準中少了最重要的一點，就是忘了問何暢愛不愛對方。

30歲的那一年，何暢把自己嫁了，她已經(jīng)難以忍受母親不分場合不分輕重的嘮叨和抱怨了，尤其恨那種不分青紅皂白的對比，“你看人家麗麗，孩子都5歲了，老公在英國……”其實何暢想要的愛情，就是相愛的兩個人在一起，晨曦、日落、細雨、微風，牽手相伴?？墒乾F(xiàn)在她不得不把結婚當成一種逃離母親的方式，她不在乎自己究竟愛不愛身邊的這個男人。

一年的婚姻生活，帶給何暢的，是一種無望的感覺，她這才知道，和不愛的人在一起生活，其實更煎熬。她喜歡安靜地看書，喜歡在午后的陽光里，泡一杯咖啡，寫一段文字，聽聽老歌?？墒钦煞驉蹮狒[，喜歡打游戲，常常呼朋喚友地來家里打牌聊天折騰到深更半夜。每逢這個時候，何暢不知道自己還能逃到哪里去。世界如此大，心，卻變得越來越小，何暢覺得自己的生活已然失去了溫度和色彩，只是機械地活著，一天又一天，既看不見希望，也感受不到溫暖，就像一個失去感官功能的人。

痛苦之余，何暢不斷地反思，為什么自己的生活會變成這樣？她找了很多心理分析的書來看，她想找出一個答案來解答心中的疑惑：是不是母親一手造成了她今天的這種境地？

專家點評：

無論我們是否贊成父母的相處方式，事實上，我們的性格特點、行為方式都潛移默化受到原生家庭的影響，當我們組建新家庭時，選擇什么樣的伴侶，如何與伴侶相處，同樣會帶有原生家庭的烙印。在上文中我們看到一個強勢的母親給女兒帶來的影響，一個好強的、習慣將女兒和別人比較的媽媽，在女兒心里種植下了沉默、自卑、順從的種子，也造成她在情感問題上的無法堅持原則。

孩子在出生時，不知道自己是誰，是靠著父母對她的反應和評價形成自我形象和自我觀念。何暢在強勢母親的教育下，在各種比較的強化中，陷入自卑、軟弱的模式中。而她在原生家庭得不到家庭的滿足，內心始終住著一個沒有長大的小女孩，瑟縮著，尋找一個溫暖的懷抱，在這種狀態(tài)下，也沒有能力為擇偶付出。我們希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等，所以對這方面的要求特別敏感，一旦失落，更容易陷入傷心和絕望中。而何暢在母親的高壓下，進入的就不是自己想要的婚姻，只是個逃避。

當一個人的內在人格沒有充分生長，而帶著原生家庭的烙印急匆匆進入新生家庭時，她是沒有能力獲得幸福的。于是到了她無法逃避的地步，回頭去檢視原生家庭，檢視和母親的關系，看到母親對自己的影響。

當我們回望原生家庭，不是鼓勵我們歸咎于原生家庭，而是鼓勵我們去正視家庭遺留下來的問題，這樣我們才能獲得新的愛的動力。

婚姻里的原生記憶

人物：蔣磊

性別：男

年齡：29

籍貫：浙江

學歷：本科

職業(yè)：銀行職員

蔣磊和妻子結婚已經(jīng)一年多了，婚后的生活和這世間的大多數(shù)人一模一樣，平淡度日，偶有小摩擦，但還算幸福。但最近幾個月，他發(fā)現(xiàn)原本像小鳥一樣整天嘰嘰咕咕話不停的妻子，變得越來越沉默了。蔣磊試圖和妻子溝通，但是不管蔣磊怎么問，妻子就一副很不耐煩的表情，不愿和他多說。

有一次，蔣磊最好的大學同學結婚，蔣磊順手包了一個2000元的紅包送去。晚上他跟妻子提起這件事，結果妻子一下子爆發(fā)了，說蔣磊不尊重她不在乎她，什么事情都不和她商量，自己一個人說了算。盛怒之下，妻子對蔣磊說：“我們分開過吧，反正你從來不把錢交給我?！?/p>

蔣磊心里很不是滋味，說實話，蔣磊是不太情愿把自己的工資卡交給妻子 ，他覺得這樣一來，自己在經(jīng)濟上就沒有自由了，也不能隔三岔五的塞點錢給父母和讀大學的弟弟，如果一個男人用點錢還要向老婆申請，這還叫男人嗎？但是蔣磊的妻子可不這么想的，她覺得一個正常的家庭模式應該就是男人負責賺錢，女人負責持家，她的父母就是這樣的。在她的記憶里，父親每個月把所有工資收入如數(shù)上交給母親，母親再給父親零用錢，遇到大筆開支，兩個人有商有量的，家里有多少錢，錢用到哪里去，清清楚楚。所以結婚到現(xiàn)在，蔣磊除了每個月給她日常開銷的錢之外，其他的錢都自己存著，她覺得蔣磊的這種做法，根本就沒把她當成家里人看待。endprint

為了交不交工資卡這個問題，蔣磊和妻子開始冷戰(zhàn)。過年的時候，蔣磊一個人回了浙江臺州的老家。蔣磊是在黃巖縣的一個還算富庶的農村長大的，父母承包了山上的一個果園，每年的收成還不錯，他和弟弟的生活還算衣食無憂。在蔣磊的家里，掌管經(jīng)濟大權的是蔣磊的父親，家里大事小事都是由父親說了算。所以，在蔣磊的印象中，男人才應該是家里的主心骨，女人只要做好家務活管好孩子就行了。

冷戰(zhàn)到最后，蔣磊的岳父母出面了，他們和蔣磊坐下來談這個問題。還是當高中語文老師的岳母一語道破了癥結所在：其實在我們家，就是你岳父把錢交給我管的，所以她才覺得你不給她管錢她心里有疙瘩吧。不要覺得這是你們的性格不合，坐下來談談，說說自己的想法，一切都會好的。

在岳母的勸解下，蔣磊和妻子坦誠地交換了彼此的真實想法，并且在誰掌管經(jīng)濟大權問題上達成了共識：輪流執(zhí)政，以理財?shù)氖找娑嗌僮鳛樵u判高下的標準，看誰更適合管錢，而不是將此視為一種婚姻中的權威。

專家點評：

蔣磊和妻子的冷戰(zhàn)，非常具有代表性?；橐隼镉袀€角色框（Role Frame）：我在家庭中扮演什么角色？我是習慣要做決定的，還是聽候別人的帶領？這對我的婚姻生活有什么影響？我與配偶的角色是否有彈性，可以因環(huán)境的需要而調節(jié)嗎？

蔣磊恰恰是和妻子在上述問題上陷入了僵局，他們依照之前的原生家庭的模式，大家各有自己的方式和準則，而這些都在各自的潛意識里畫下深刻的烙印了。彼此的碰撞，也是對婚姻中權威角色的爭奪?；橐鰪拿墼缕诨霊?zhàn)爭期，也是彈指間的事情。在戰(zhàn)爭中，我們經(jīng)常揮舞的武器就是，我父母就是這樣的！

我們從原生家庭中習得很多東西，行為準則、道德標準，最關鍵的是父母的相處模式，比如財務大權的支配、家庭中誰是做決定的，誰是被帶領的。這些都深刻地影響到我們在新生家庭里的角色定位。根據(jù)家庭系統(tǒng)排列學說的研究表明，如果家庭中遵循“女人聽從男人，男人服務女人”的準則，更容易保持長久的平衡。

但在這個個案中，蔣磊和妻子都是相對強勢的人，所以最后他們找到了一個非常好的方案，輪流執(zhí)政，達到了他們自己的平衡。

在家庭，出現(xiàn)問題是不可怕的，重要的是如何解決問題，以怎么樣的方式來解決問題。我們從原生家庭里帶來的模式碰撞，能否以一種更平和更有效的方式來解決。

很想離開家

人物：岳楠楠

性別：女

年齡：27

籍貫：上海

學歷：碩士

職業(yè)：建筑設計

岳楠楠是個獨立的姑娘，初中就開始住校了，那時學校還在松江，離家很遠，要換乘三部地鐵，來回兩個多小時，岳楠楠從來不要父母接送，都是自己來去。在學習上，父母對岳楠楠一直很放心，基本上讀書的事情都不怎么過問，讓她自己決定，這使得岳楠楠從小形成了一個觀念：一個人必須對自己負責，應該對任何事情都要有自己的想法。所以，高考的時候，岳楠楠報考了同濟大學建筑系，她的理想是當一名建筑設計師。在心里，她還藏著一個夢想：走遍世界，看最美的建筑。

原本岳楠楠打算大學畢業(yè)后去德國讀碩士，但是大四的那年，岳楠楠的父親下崗了，母親得了尿毒癥，每個星期要做血液透析，家里的經(jīng)濟狀況一下子陷入窘境。為了貼補收入，岳楠楠的父母把自家在斜土路上的兩室一廳房子租了出去，在桂林路上租了一套30平米的一室半住著。岳楠楠的房間只有4個平米，勉強能放一張床和一個床頭柜，連書桌都放不下。對于現(xiàn)實的殘酷，岳楠楠只能選擇接受，她還能做什么？

在本校讀完碩士，岳楠楠在一家民營企業(yè)找了一份設計師的工作。工資不高，一半拿出來作為家里的日常開銷，剩下的一半只夠她平時上下班吃飯偶爾買件衣服什么的，要想買大件的，比如手機電腦，就要咬牙攢錢好幾個月才行。這倒也沒什么，關鍵是岳楠楠覺得家里的居住條件實在不行，連放電腦的地方都沒有，她平時想趕個設計接點私活都得到公司去做。她不是一個愛攀比的姑娘，可是看著身邊的同學大部分都有著自己的大房間，有的還獨自住著一套房，她就無比羨慕。

有同學給岳楠楠出主意：“不如你自己出去租房住吧，和朋友合租一套房?！痹篱脒^這個問題，可是這樣一來，就沒有錢貼補家里了，她不能拋下父母不管。于是，岳楠楠只能越來越多時間待在公司里，她無處可去。好像是一種莫大的諷刺，一個從小獨立自主，有著很多夢想要去實現(xiàn)的人，卻被現(xiàn)實所束縛。她也不想為了改善住房條件而隨便嫁人，人生苦短，如果不能找一個自己真正愛的人，再好的物質條件有什么意思？

岳楠楠平時最關注的信息就是美國各大學的入學申請條件，她還是想去美國讀博士，雖然，照目前看來，越來越難實現(xiàn)這個夢想。

日子一天一天過去，就像緩緩流淌的小溪水一般，平靜，帶著些許寂寞。岳楠楠每天上班下班，周而復始。她不知道該如何去改變生活，一個人的時候，常會有一種孤單的感覺向她襲來，那是夢想一點點遠去的孤單，是渴望離開家看看外面世界的孤單，是想要完美卻難以實現(xiàn)的孤單，是憧憬愛與被愛的孤單……

專家點評：

這個案例非常有意思，貌似早早獨立的孩子，卻承擔了原生家庭沉重的負擔，而活不出自己真正的夢想。而在潛意識里，岳楠楠是以這種方式來維系和加深她和父母之間的鏈接。她對家庭承擔著更多的責任，貌似是被迫和無奈，但在內心深處，承擔這份責任，讓她內心很快慰。

在現(xiàn)實生活中，遇到過一些年紀漸長卻待字閨中的“白骨精”，她們在原生家庭中因為種種原因，比如父母常年不和，她擔任彼此之間的聯(lián)絡人、裁判員甚至升職為父母的父母，她的一顆心都放在操心父母上了，哪有時間和空間經(jīng)營自己的人生呢？

岳楠楠的夢想很高遠，但在這個處境中，她可以為自己做的還是可以很多，比如兼職，比如開拓朋友渠道，比如放開心胸去交往，任何以時間忙為借口的理由，實在是太落伍，時代變了，我們好歹找另外一個借口吧？endprint