汪文靜

“和孩子成為朋友”是近年來熱度居高不下的育兒口號(hào)。以張亮和天天為樣板的“哥們型”父子更是得到了父母?jìng)兊牧?。只是父母在親子關(guān)系中可扮演的角色眾多：撫育員、智囊、心理咨詢師等皆可，唯獨(dú)“朋友”真做不到。

美國(guó)媽媽的困惑

在崇尚自由和民主的美國(guó)，朋友式的親子教養(yǎng)模式隨處可見，父母把孩子當(dāng)作成人看待，相處平和自然，孩子們可以自由表達(dá)。只是，這種相處關(guān)系背后隱藏的問題也隨之而來。

凱瑟琳·克勞福德是兩個(gè)孩子的媽媽，她家是典型的朋友式平等相處模式，在孩子年齡尚小時(shí)，凱瑟琳的傾心照料讓親子關(guān)系非常融洽，孩子們勇于表達(dá)自己的意見，活潑開朗，當(dāng)然問題也出在這里：“朋友，我為什么要聽你的？”

“法國(guó)的小孩從不頂嘴！”凱瑟琳一家的歐洲游讓她看到美國(guó)娃與法國(guó)娃的不同。偌大一間餐廳，自己的孩子滿地亂跑，不好好吃飯，還會(huì)制造麻煩。凱瑟琳在焦頭爛額之際遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去，法國(guó)孩子似乎被無形的文明力量包圍著，他們溫和而有修養(yǎng)地坐在桌前，自己吃著食物，法國(guó)媽媽則悠然自得地品著咖啡，比自己優(yōu)雅一百倍。

美國(guó)媽媽付出的絕對(duì)不比法國(guó)媽媽少，親力親為地為孩子營(yíng)造平等自由的成長(zhǎng)氛圍，但孩子為何聽不進(jìn)話，反而更任性呢？

“求”當(dāng)孩子朋友的家長(zhǎng)

美國(guó)媽媽困惑時(shí)，中國(guó)父母還在追捧美式育兒法。從美國(guó)傳來的“和孩子做朋友”親子關(guān)系理念，曾經(jīng)讓他們醍醐灌頂：原來，孩子應(yīng)該這樣教！他們依葫蘆畫瓢，掌握了一些朋友式相處的基本要領(lǐng)：蹲下來和孩子講話、拍肩膀稱兄道弟、直呼父母姓名等朋友式的做法。美國(guó)的朋友式親子模式源自民主與自由，那中國(guó)父母和孩子成為朋友的初衷是什么呢？

想法一：獨(dú)生子女最缺什么？朋友。

父母最擔(dān)心的莫過于孩子孤獨(dú)，不快樂。沒有完全掌握孩子在校情況的父母，希望自己擔(dān)綱孩子朋友的角色。只是不能徹底當(dāng)“兒童”的父母，容易半途轉(zhuǎn)換角色，比如嚴(yán)父厲母。

想法二：孩子最愿向誰傾吐秘密？朋友。

隨著孩子年齡增大，一個(gè)“不”字把父母擋在自己心靈的門外，越來越多的小秘密成為家長(zhǎng)和孩子之間的隔閡。而只有先做朋友才能分享和清楚孩子內(nèi)心的想法。

想法三：孩子遇到麻煩先找誰？朋友。

父母當(dāng)然希望在孩子需要幫助的時(shí)候第一個(gè)挺身而出，但現(xiàn)實(shí)中孩子遇到麻煩往往告訴知心朋友而同齡人解決辦法的能力有限，做朋友可以讓孩子遇到麻煩找自己。

想法四：我曾希望父母像朋友這樣待我。

父母兒時(shí)也曾想象過父母能包容自己，或者能平等相處，因而把這個(gè)經(jīng)驗(yàn)保留下來成為和孩子做朋友時(shí)的參照。

與美國(guó)父母相比，中國(guó)父母的目的性更強(qiáng)，要孩子傾吐心事，要圓自己兒時(shí)的夢(mèng)……林林總總的目的相加得出的必然是四不像的親子關(guān)系。

單向的朋友

學(xué)習(xí)美國(guó)父母的中國(guó)父母如今也糾結(jié)了：孩子被慣成了“說不得”，生氣后轉(zhuǎn)頭和其他朋友傾訴，把自己晾在一邊，難道是和孩子交朋友的方式錯(cuò)了？

到底什么是朋友？在孩子看來非常簡(jiǎn)單：朋友就是一起玩、喜歡同一種游戲、互相幫助、無話不說的人?；蛘吆?jiǎn)單來說，“只要一起玩過，咱們就是朋友了。”而父母認(rèn)為的朋友關(guān)系，建立在坦誠(chéng)、平等基礎(chǔ)上。二者的定義不同，導(dǎo)致交朋友成為各自一廂情愿的事。

在父母看來：孩子不夠坦誠(chéng)。2歲的小毛頭頻繁地使用“不”，漸漸地有了小秘密不告訴你，更大一些了還會(huì)先斬后奏，等事情發(fā)生有了結(jié)果才告知父母。

苦惱不僅僅來源于父母，孩子也同樣困惑?！盀槭裁窗职制綍r(shí)看起來像朋友似的，愿意聽我吐苦水，聽完后又批評(píng)教育起來？”孩子無法區(qū)分角色轉(zhuǎn)換太快的父母，一會(huì)兒是溫和的朋友，一會(huì)兒是嚴(yán)肅的家長(zhǎng)。雖然想讓朋友關(guān)系進(jìn)行到底，但父母往往不能徹底地踐行平等和坦誠(chéng)。

“說好的周末和爸爸一起去打籃球，卻又放我鴿子。雖然道了歉，但他是不是沒把我的事放心上？”

在家長(zhǎng)看來，這也許就是一件娛樂的小事；在孩子看來這事卻非同小可，為了讓爸爸看到自己顯著的進(jìn)步，他天天刻苦練習(xí)，但對(duì)方表現(xiàn)出的漫不經(jīng)心刺傷自己敏感的心。

“媽媽總是問我學(xué)校發(fā)生了什么事，可從沒和我講過她在公司發(fā)生過什么事。”家長(zhǎng)總是單方面希望孩子能和盤托出，自己卻有所保留。這種保留盡管不乏保護(hù)成分，比如盡量讓孩子避開世界不完美，但朋友關(guān)系的相互性就這樣被打破了。

孩子需要什么樣的朋友？

許多父母抱怨：我已經(jīng)努力放下身段，為什么孩子還是不肯真正接納我進(jìn)入他的世界？在抱怨以前，為何不先問問孩子需要的朋友是什么樣？在成長(zhǎng)過程中，孩子會(huì)有很多朋友，按照關(guān)系級(jí)別可以分為點(diǎn)頭之交、玩得不錯(cuò)、互換小秘密、一起調(diào)皮搗蛋以及最好的朋友幾個(gè)等級(jí)。種類和功能如此齊全，父母如果非要把自己往朋友角色上靠，只能選擇一種模式：能出主意、比孩子強(qiáng)的那種。

孩子為何喜歡和高年級(jí)大孩子交朋友？就因?yàn)楹蛷?qiáng)者在一起，能被照顧并得到指引。成為這樣的朋友，需要既尊重孩子又像導(dǎo)師一樣具有榜樣和權(quán)威性。比如，孩子講述和好朋友的爭(zhēng)執(zhí)過程，顯然是希望得到父母的支持、認(rèn)為自己是對(duì)的，父母的回饋一方面要讓孩子覺得受到鼓舞，又得在融合自己經(jīng)驗(yàn)的基礎(chǔ)上指出正確的處理辦法。

孩子的朋友會(huì)有很多，父母卻只有一對(duì)。如果只是為了獲得心里話而討好孩子，父母對(duì)孩子的教育和勸誡能力就會(huì)大大削弱。久而久之，孩子也不會(huì)重視父母的感受，在需要指引時(shí)不會(huì)尋求父母的援助。

“像朋友”一樣溝通所有的親子關(guān)系問題都來源于溝通。做朋友只是其中的一種交流模式，順暢溝通之外，能幫孩子健康成長(zhǎng)才是更重要的目的。目前常見的親子溝通有三種：不在乎孩子聽不聽、說了必須聽、說了不對(duì)再改進(jìn)。

第三種溝通方式類似朋友間的對(duì)話“這模型你覺得咋樣？”“邊框不太好，還能加固?！薄澳窃俑母摹！辈粋星榈臏贤ň褪墙o對(duì)方留足余地，并給出自己的看法。父母并非一定要把身段放到和孩子一樣高的程度，只要家長(zhǎng)愿意降低一些“姿態(tài)”去傾聽，讓孩子在遇到問題時(shí)感覺父母與自己“是一伙的”，就是良好溝通的開始。endprint

怎么說孩子才會(huì)聽？不同年齡段其實(shí)有不同溝通策略。

0～1歲：神態(tài)傳達(dá)更多信息用豐富的面部表情、明朗的心情與孩子溝通，此時(shí)關(guān)注與撫觸就是溝通方式，學(xué)會(huì)觀察孩子的態(tài)度，用面部表情配合他的感受。孩子哭時(shí)，你表現(xiàn)出傷心的表情，孩子笑時(shí)，你也跟著他笑。多用非語(yǔ)言，用愛滋養(yǎng)孩子。

1～3歲：敏感期的反映式傾聽此時(shí)能說會(huì)道的孩子已經(jīng)能表達(dá)復(fù)雜的意思，但語(yǔ)言組織能力有待提高，父母與孩子溝通需要反映式傾聽，父母像一面鏡子，把孩子說的話或表達(dá)的感覺接收過來，再反映回去。

比如孩子指著大樹說：“綠?！备改缚梢赃@樣重復(fù)他的話：“你是說大樹是綠色的嗎？”或者用自己理解的意思反映說：“你的意思是大樹的樹葉是綠色，對(duì)不對(duì)？”如此一來，一方面讓孩子感受到他已被了解，另一方面也幫助他學(xué)習(xí)更清楚地表達(dá)。

這種溝通方式常運(yùn)用于孩子情緒不佳、無所適從、用哭鬧爭(zhēng)取權(quán)益、口出惡言等情況。

3～6歲：學(xué)習(xí)運(yùn)用“我的信息”進(jìn)入新的環(huán)境，世界更大了，學(xué)齡前期的親子溝通與前一時(shí)期不同的是，父母須學(xué)習(xí)運(yùn)用“我的信息”。這是指父母說話時(shí)多用“我”為主語(yǔ)來表達(dá)感受，例如“我很高興”或“我十分生氣”，而避免用“你”為主語(yǔ)來指責(zé)或壓制孩子，例如“你讓我很生氣”或“你真沒禮貌”。

6～10歲：說得越多，聽得越少六七歲的孩子開始進(jìn)入作息有規(guī)律的小學(xué)了，接觸到的人越多孩子越有主見，也越來越不喜歡父母嘮叨。因此，牢記“父母說得越多，孩子聽得越少”。父母不僅要敏感地觀察孩子的言行和舉止，還要站在孩子的角度，傾聽和理解孩子。

10～18歲：和孩子一起瘋進(jìn)入青春期，父母最頭痛的階段。嘗試?yán)斫夂⒆臃艘乃嫉男袨?，天馬行空的想法，不要隨意給孩子貼叛逆的標(biāo)簽，和孩子一起瘋是最好的溝通方法，當(dāng)然瘋的過程中保持一點(diǎn)點(diǎn)家長(zhǎng)的清醒，讓孩子感受到被理解和認(rèn)同。

父母為什么不能和孩子成為朋友？

目的不同怎么做朋友！父母的交友心理帶有功利性，是希望拿“朋友”關(guān)系換取孩子的信任，無話不談。但孩子做得到，父母卻不能做到。孩子有敏銳的感受力，對(duì)于父母的心口不一會(huì)銘記在心。做不成朋友，不等于溝通就會(huì)受阻，建立在權(quán)威基礎(chǔ)上的類朋友親子關(guān)系，其實(shí)才是父母該爭(zhēng)取的目標(biāo)。

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作者：羅靜

出版社：中國(guó)婦女出版社

《愛從懂孩子開始》

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