笑話十三則
一輛公共汽車靠站時,一名等車的游客在車下問售票員:“從這個站到動物園要多少錢?”售票員回答:“2元。”
游客身上只有1元錢,于是就跟著汽車跑起來,在下一站追上公共汽車時,他氣喘吁吁地問:“從這個站到動物園要多少錢?”售票員回答說:“3元,你跑錯方向了?!?/p>
一日上課,閑來無事,在課桌上寫下:孤枕難眠。
翌日,竟然多了幾個字:“換兩個枕頭試試。”
每次陪兒童去兒童游樂場所,他都不開心。
我問他:“怎么了?”
今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩夠沒?”
表妹大一的時候,他們班上只有6個女生,都住在一個寢室。
她在寢室人緣最好,總買夜宵、早飯、零食給室友吃,還買了個小蛋糕爐做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看別人吃,她就在那里傻笑。
室友都說:“這個心地善良的傻姑娘,以后誰娶了她誰最有福氣?!?/p>
一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了最帥的男朋友。
室友喜歡趴著睡。
一天,我們一起去網(wǎng)吧通宵玩游戲,早晨回來寢室樓大門沒開,室友太累了,就在樓下草坪趴著睡了……
我怕他著涼,就把別人忘收的床單扯了一條給他蓋上,只露出后腦勺,然后就去上廁所了。
回來的時候,我發(fā)現(xiàn)草坪那兒圍了很多人,我擠進去一看,警戒線都拉起來了,好幾個女生都嚇哭了。他居然還沒醒!
愚公花了一輩子工夫終于把門前的王屋太行挖走了,不想?yún)s把蛇精和蝎子精放了出來。
無奈,愚公就種了一棵葫蘆,生出7個葫蘆娃,葫蘆7兄弟勇斗妖精,最后合在一起化作一個大山再次將妖精鎮(zhèn)壓……
愚公哭了:“你們都在玩我?!?/p>
一個蒙面歹鍵拿著刀闖進了邁克的家,他對邁克叫道:“把你所有的錢都交出來,不然我就殺了你!”邁克看著歹徒無奈地說:“對不起,我已經(jīng)失業(yè)半年了,沒有錢給你。”歹徒聽了大怒:“你這個懶鬼,我上個月才失業(yè),這個月就已經(jīng)出來搶劫了!”
某男從監(jiān)獄放出來了,感覺不錯。看到路邊一個算命先生,想知道自己以后的命運怎么樣。
男:喂,算命的,幫我看看我該干什么比較好?
算命先生故作高深:嗯……你從哪里來就到哪里去……
男:老子剛剛從監(jiān)獄放出來,你就讓老子回去?我揍死你丫的!
男的把算命的揍了一頓,剛想溜,過來了輛餐車,就把他又接回去了。
前天和朋友聊天,他一直沒女朋友,我問他為什么。
他語重深長地說,我的愛情早在幼兒園就死掉了!
然后他點根煙,說,當(dāng)時我喜歡一個女孩,有一天我買了幾個糖塊,她走到我跟前,好像很想吃的樣子。我說我給你一個,你讓我親你一下,她說行!
于是我紿她一個,她卻撒腿就跑,從此我不再相信愛情!
女人狠狠地把那張信紙撕碎,然后對著大街破口大罵。女人說搞你媽的狗屁科研,純粹是美其名曰,換成搞女人還差不多。
老公看到老婆手機上有一條短信:“002291 000524 002467關(guān)002582?!崩瞎垂?,一看便知是股票代碼。
有人推薦股票?于是查了一下股票名稱,恍然大悟:“星期六,東方賓館,二六三,好想你!”
一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰;“這么貴的玩意,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙,良久,大叫:“搶劫??!”
路邊,大成因酒駕被交警查問,大成問警察:“我受傷了,用酒精消毒,算不算酒駕?”
警察很肯定地告訴他:“不算,請問你傷到哪兒了?”
大成指了指胸口,說:“傷了心。”
朋友不解地問:“那你還有什么不滿意的呢?”
“唉,你不知道啊,”大款長嘆一口氣說道,“所有這些好事……現(xiàn)在都被我老婆發(fā)現(xiàn)了!”
結(jié)果,司機把他帶到了城管局的高樓前。
(曉 清 摘)