笑話十六則

精英與人渣

課堂上老師說：“你們長大要做社會精英?！?/p>

“什么是精英？”一同學問。

老師：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，最后剩下的那部分人。”

突然這時有位同學說：“那不就是傳說中的人渣嗎？”

我被評為了校草

“真是個好消息，我被評為了校草?！?/p>

“按理說，你這樣的長相是沒有資格的?！?/p>

“可是我的一張照片，被傳上了校內(nèi)網(wǎng)。”

“什么照片？”

“被校長和教導主任輪流批評時，我睡著了?！?/p>

“這就難怪了，只有小草才能從兩塊巖石縫中，活下來?！?/p>

骨灰級課代表

一日數(shù)學老師講課時，突然一揮手說：“那個誰，去那個哪兒，把我那個啥給拿過來……”

臺下都愣了，只見課代表立刻站起飛快地走出教室搬來了一摞數(shù)學卷子……從此大家都嘆服他不愧是數(shù)學老師的骨灰級走狗……

你的手機游戲真好玩

有一次在畫室里畫畫，玩手機被老師沒收了。下課之后老師拿著我的手機激動地跑過來：“你手機上的游戲真好玩，你太差了，我把你所有游戲記錄都打破了！”從此以后一上課就讓我上交手機。

給大家講個故事

同學們，上課都挺累的吧？來，我給大家講個西游的故事放松一下吧！話說師徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑兩米，問面積是多少？

班會課

班會課上，老師叫大家談談自己的理想。

前桌小胖回答：“我的理想是做一個土豪，住大房子開豪車，周末叫幾個朋友開Party?！?/p>

老師聽了，批評小胖的理想太世俗，不夠單純。

接下來輪到小明了，他站起來大聲說道：“我的理想很單純，就是和小胖做朋友?！?/p>

先有套房子

青年：禪師，我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好。

禪師指了指旁邊樹上的蝸牛。

青年一臉頓悟的樣子：禪師，你是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功嗎？

禪師：你得像它一樣先有套房子。

窮小子與有錢人

如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。

如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

假設你是秦朝記者

某報社招聘，考題是：假設你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。

一應聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

可以拔一毛

阿明特別摳門，老婆老說他一毛不拔，從來沒給她送過生日禮物。

有一年，老婆過生日，阿明給她發(fā)了條短信：“我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你，我并不是一個一毛不拔的人，比如這一毛錢的短信就是我送給你的生日禮物?！?/p>

損 招

吳某半夜喝酒回到家，趁老婆熟睡的時候，他憋足了全身力氣，一腳將老婆踹到了床下，以解平日所受之氣。接著，他又憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭裝睡。

第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒有責備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

當時不缺錢

一個可憐人走進大夫的診室。

“大夫！”他說，“幫幫我，一個月前我吞了1分硬幣！”“天哪！”大夫說，“早干嗎去了？你當時怎么不來看？”

“實話告訴您吧，大夫?！笨蓱z的人說，“我當時還不缺錢！”

征 婚

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。

婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是—美的電飯煲！

會 議

某單位的一個科室有五個人，人員精簡方案只留四個人，五個人在一起研究誰走的問題，會議從早上一直開到中午都沒有結果，中間一人去了趟廁所，回來后發(fā)現(xiàn)散會了。

賭徒落水

一賭徒落水，沉沉浮浮，危在旦夕，大呼“救命”。有人來不及脫衣，做欲跳水搭救狀，另一人拉住此人，淡定地說：“不必，我知道他，他是我哥們兒，看我的！”

那人轉向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”

奇跡發(fā)生了！水中人先是一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻就爬上岸，應道：“來了！來了！”

不是我的狗

在一個可愛的小朋友身邊，站著一只十分兇猛的狗。陌生人問他：“你的狗會不會咬人？”

小朋友說：“不會！”話音剛落，旁邊的狗突然咬了陌生人一口，陌生人生氣地說：“你不是說你的狗不咬人嗎？”

小朋友：“可這不是我的狗啊?！?/p>

（曉 清 摘）