小元

一般孩子從1歲多開始萌生自我意識，此后逐步通過自己做事、表達自己的意愿等途徑，確認并擴展他的自我。有些孩子的性格比較和順，自我表達也比較溫和；有些孩子卻有很強烈的個性，能將自己的意見表達得很明確，甚至有些極端。這些“有主見”的孩子，常常獨具創(chuàng)造性，但同時也很固執(zhí)，這是他性格特點在積極面和消極面的表現(xiàn)。作為父母，該如何引導(dǎo)這樣的孩子呢？

家有“主見哥”

我們家的小朋友就是這樣一個“主見哥”：幾乎對于每一件事，他都有自己“想要”如何去做的意見——并且非常固執(zhí)，一旦有了想法，就很難說服他更改。

從好的方面看，說明孩子正在意識到自己的獨立性與獨特性，而且他提出的做事方式，也經(jīng)常令人頗覺驚喜：那些我們平時說的話、做的事，原來他都記住了，并且還能借用到眼前這個不同的事情、不同的情形之中；又或者對我們習以為常的、“就是如此”的事情，他會提出一些新鮮有趣的做法。

有一天他宣布：“我今天要站著吃飯。我已經(jīng)長高了，能夠得到桌子了?！庇钟幸惶焖f： “我穿睡袋，然后蓋個小枕頭！”結(jié)果真的把小枕頭“蓋”在他的小肚子上，就那么睡著了。

對于他的“主見”、他的創(chuàng)造，我們打心底里樂意加以肯定和鼓勵。孩子的個性發(fā)展就像小樹苗，不斷地抽出嫩芽、長出枝條，家長不能太多地加以修剪——剪得太多，這棵樹就沒剩下多少枝葉；規(guī)定太死，這棵樹會變成如英式花園那種刻板的幾何形狀。

但生活是現(xiàn)實的，父母并非萬能、也沒法做到包容無限。有時候是由于實際的限制，比如他某天想要自己騎自行車去幼兒園，可是路很遠，時間也不寬裕，沒有辦法讓他像在休息日那樣，漫無目的地騎，騎累了還能隨時隨地歇一會兒；有時候是我們做父母的累了或正忙著呢，而要按照他的意見做事，往往都是非常費時間、也耗精力的。

還有些時候，他的意見并不合理，可是又非常固執(zhí)。比如某天，他非得以一種肯定不可能的方式拉拉鏈，結(jié)果拉不上，就發(fā)脾氣。我告訴他：你可以用媽媽教你的方式拉。他不要！那我說：要不你用自己的辦法試試看，也行，但拉不上別發(fā)脾氣。他還是不干！他被自己的主見“僵住”了。

有主見，也要有“彈性”

我猜想不少家庭里，應(yīng)該也有像我們這樣的“主見哥”、“主見妹”，尤其是現(xiàn)在的父母，都很懂得去尊重、保護孩子的個性，可是碰到類似上文所述的情形，該怎么辦呢？我們會不會走到了另一個極端：太過分注重個性表達，卻忽略了與環(huán)境、與周圍人協(xié)調(diào)的能力？

還是沿用小樹苗的比喻，有經(jīng)驗的花匠會適時地為它剪枝——不是為了要讓它長成某種規(guī)定好的樣子，而是幫助它去除多余的枝蔓，從而令它獲得更好、更自由地成長。

很多時候，人不是被外物牽絆，而恰恰是被自己絆倒或束縛了手腳。如我們家小朋友面對拉鏈那樣，我就可以選擇：？繼續(xù)給他自由和空間，讓他按照自己的方式去嘗試，然后在不斷地失敗中最終放棄（并且因為很沮喪而大發(fā)脾氣）；？將他帶出這個“僵住”的情境，換件事做，換個心態(tài)，稍后再來重新對付拉鏈，他可能就會有一個更開放、更具彈性的狀態(tài)，能夠接受我的建議。

所以我最終想到，應(yīng)該要給予“主見哥”的引導(dǎo)，是增加他做事的“彈性”。首先讓他能了解：事情可能有多種多樣的做法。一種不成，我們還可以嘗試另外一種。所以當他提出某事要以某種方式來做時，我會說：好，這是個辦法——但我們還有沒有其他的方法呢？跟他來一場頭腦風暴，即便最終還會按照他的方式去做，但在這個過程中他的思維路徑已經(jīng)有了擴展。

其次就是情緒引導(dǎo)。如拉拉鏈那件事上他的“僵住”，除了小孩子特有的那種固執(zhí)以外，其實也存在著他不知該如何調(diào)節(jié)和釋放負面情緒的因素，所以只能僵在那里，跟拉鏈和他自己過不去。我其實并不主張遇到小朋友哭鬧時都以“轉(zhuǎn)移注意力”的方式去解決，不過在“僵住”的情形下，暫時轉(zhuǎn)移注意力是很有用的情緒技巧——但情緒過后，我們還會回來再處理剛才的問題，而不是就這樣輕易地放過它，不然有可能會造成小朋友做事虎頭蛇尾、不肯堅持到底的習慣。

最后，如上文所言，“彈性”還表現(xiàn)在與周圍環(huán)境、周圍人的協(xié)調(diào)上。一個“主見”，只有在不給別人帶來太多麻煩的情形下，才是值得鼓勵的。比如我們家小朋友，看見椅子、桌子會很喜歡爬上去，在家里沒問題，就當是“家庭跑酷”，鍛煉他的協(xié)調(diào)運動能力，可是到了外面，就不能這樣去弄亂或弄臟別人家的東西。

3歲的孩子已經(jīng)可以了解別人的基本情緒，這意味著，他即將進入社會化發(fā)展的階段，而在這個階段，很重要的一項任務(wù)是培養(yǎng)“共情”——理解他人感受的能力，以及與其他人協(xié)調(diào)的能力。所以現(xiàn)在，當我家“主見哥”提出自己的意愿時，我不再像從前那樣，只是針對他的意見發(fā)表看法：肯定、鼓勵、對其他可能性的探討、對可能出現(xiàn)的結(jié)果的探討……除此之外，我還會告訴他在這件事情上、或這個情境里，媽媽的意愿是什么、爸爸的意愿是什么，其他相關(guān)的人，他們的意愿又可能是什么。然后試著去跟他探討：怎樣才能既保有他的主要想法，又能照顧到其他人的需求？最后很可能我們會發(fā)現(xiàn)：只需要對他的想法做一點小小的修改就可以；或者我們有了一個很不相同、但更富創(chuàng)意、更有趣的辦法。

在不斷擴展思維路徑的過程中，“主見哥”可以充分發(fā)揮他的創(chuàng)造力，而在更富彈性的狀態(tài)下，因為事情都獲得了圓滿的解決，也會更好地培養(yǎng)起他的自信心。