20世紀(jì)70年代，發(fā)展心理學(xué)家和社會心理學(xué)家就通過觀看大量的母嬰互動錄像發(fā)現(xiàn)：即使出生只有幾天的嬰兒就會和看護者建立聯(lián)系，不可思議地表現(xiàn)出良好的社會互動能力。

安全感的建立，親子溝通，管教模式，父母自己情緒的調(diào)整……孩子社交發(fā)展的密碼就藏

在家庭里，藏在每日細(xì)碎的生活中。出生第一天，他就忙著社交了！小嬰兒從來就不是被動的接受者。從出生的第一天，他就在尋找和別人的一致性。當(dāng)然，這個“別人”，首先是媽媽。他通過哭泣、微笑、眼神來積極地與媽媽交流，用這樣的方式告訴媽媽，他餓了、累了，尿布太濕不舒服……而媽媽與寶寶的溫柔對視，以及柔聲細(xì)語的“交談”，正是給寶寶上的與人交往的第一課。眼神的交流媽媽和寶寶進行眼神交流時，會有很多微妙的情形。比如媽媽微笑，經(jīng)常會帶動寶寶微笑;寶寶微笑或哭泣，能給媽媽帶來開心或擔(dān)心兩種完全不同的情感。這也正是寶寶在學(xué)習(xí)最初的社交：關(guān)注他人的感受，清晰地表達自我。眼神交流其實也在最原始地告訴孩子交往的密碼：和別人說話時，看著那個人的眼睛非常重要。

父母的目標(biāo)不應(yīng)該是培養(yǎng)孩子不堪一擊的‘樂觀個性，而是教會他們?nèi)绾卧谌魏吻闆r下都能依靠自己恢復(fù)平靜樂觀的心情。

原對話

媽媽和嬰兒說話，都有共同的特點：音調(diào)高于平時，抑揚頓挫，聽起來親切、有趣。而且在說話的時候，喜歡有節(jié)奏地拍打或撫摸嬰兒。孩子在這樣的語境下會微笑著回應(yīng)媽媽，或者揮動小手，這就是原對話，是交流最基本的模式。寶寶還不會說話，但已經(jīng)知道如何揣測媽媽的情緒，這種經(jīng)驗會悄悄地在他今后的社交中發(fā)揮出重要的指導(dǎo)作用。及時、準(zhǔn)確地回應(yīng)，安全基地在搭建喜歡擁抱、親密接觸嬰兒，關(guān)注他的需求并能給予及時、準(zhǔn)確回應(yīng)的媽媽，總能在未來擁有一個自信、從容的寶寶。這些孩子在未來的人際交往中，會更加積極、主動，也更能夠承受壓力和挫折。因為他擁有一個安全基地，就是家。

小嬰兒在夜里醒來開始哭泣，媽媽溫柔地把寶寶抱起來開始喂奶，并且深情地看著他，寶寶吃飽后心滿意足地重新入睡;小家伙感覺無聊，開始煩躁不安，但又說不出來，真希望媽媽能懂他！恰恰這個時候，媽媽走過來，撓撓他的癢癢肉，隨手拿了個玩具逗他，陪著他玩，嗯，這下好了。如果家庭中這樣的互動模式反復(fù)出現(xiàn)，寶寶就會反復(fù)獲得這樣的信息：我可以相信媽媽，她愛我、關(guān)心我，知道我需要什么，總能幫到我。信息疊加到一定程度，孩子就會認(rèn)為我的家安全，這個世界也安全;我信賴家人，也可以信賴更多人。于是，他愿意邁出腳步去探索外面的世界，嘗試與不同的人交往。需要注意的是，及時是一方面，準(zhǔn)確是另一方面。如果媽媽的回應(yīng)太過頭，比如總是過于緊張、焦慮，就會過度關(guān)注寶寶，把握不好回應(yīng)節(jié)奏，依然會使孩子困惑、抑郁或易怒。

教養(yǎng)模式也能種下社交種子？淘氣的小家伙在你沒注意的瞬間爬到了危險的地方，你會怎么做？第一種父母把寶寶抱開，并且給他找一個安全的能隨便爬著玩的地方;第二種父母平靜地告訴寶寶不要再爬，但并不再管，也許寶寶趁人不備又爬到了危險處，父母再次重復(fù)同樣的處理方式;第三種父母大聲呵斥寶寶，然后馬上覺得愧疚，于是抱了寶寶一會兒，可沒過多久又覺得他煩人，還是管不顧。不同的處理方式會對孩子的社交發(fā)展有不同影響嗎？哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士，加州大學(xué)洛杉磯分校的積極心理學(xué)家丹尼爾·西格爾回答我們說：是的，不同的反應(yīng)都會以獨特的方式影響著孩子大腦的社交神經(jīng)系統(tǒng)。

●第一種處理方式讓寶寶知道：我做的一些事別人不喜歡，但是只要我停下來就好，而且還能換個更棒的大家都喜歡的方式。

●第二種處理方式暗示寶寶：好像我和別人總是不大合拍。要不要繼續(xù)啊？我有很多擔(dān)心。

●第三種處理方式讓孩子困惑，而且會把矛盾的情緒帶入自己的社交模式：一邊渴望朋友，一邊恐懼背叛;一邊渴望被認(rèn)同，一邊擔(dān)心自己缺點太多被他人輕視。

總得有一點點小挫折

有一個有趣的叫“木頭人”的心理學(xué)實驗：媽媽和幾個月的寶寶開心玩耍，突然媽媽的臉上沒有了任何表情。寶寶開始還努力地做鬼臉逗媽媽笑，用一些大幅度的動作吸引媽媽的注意，后來就開始出現(xiàn)驚訝的表情，開始嗚咽。媽媽還是沒有任何回應(yīng)，沒多久，有的寶寶號啕大哭，有的寶寶移動目光，開始吸吮自己的手指。來個小練習(xí)吧！有些心理學(xué)家用這個實驗來解讀依戀關(guān)系，但實際上，它的設(shè)計者愛德華·特羅尼克是用這個實驗來研究情緒的恢復(fù)力的。不能否認(rèn)，我們在社交中都會遇到點兒不順，孩子更是一路磕磕絆絆。木頭人這樣的小挫折練習(xí)，也許對他的社交發(fā)展會更有幫助，寶寶會意識到人際交往可以改善，可以修復(fù)。當(dāng)然，這樣的練習(xí)，是建立在親密的親子關(guān)系基礎(chǔ)之上的。

積攢足夠的經(jīng)驗

當(dāng)寶寶再大一些，摔碎了杯子或者被小伙伴拒絕，父母要做的是教會孩子排解緊張，平復(fù)沮喪的情緒。正如情商之父丹尼爾·戈爾曼所說：“父母的目標(biāo)不應(yīng)該是培養(yǎng)孩子不堪一擊的‘樂觀個性，而是教會他們?nèi)绾卧谌魏吻闆r下都能依靠自己恢復(fù)平靜樂觀的心情?！痹谏缃话l(fā)展方面，我們應(yīng)該讓寶寶體會足夠的交往，積攢經(jīng)驗，體會各種情緒，并知道如何調(diào)節(jié)。擔(dān)心孩子在交往中吃虧、被別人拒絕而固定孩子的交往圈，幫孩子處理爭執(zhí)而不是處理情緒等做法都不可取。

社交中的重要名詞：同理心為什么幾個月大的寶寶看到別人摔倒或者打針時大哭，自己也哭起來？是他的同理心在建立。這一詞匯由美國心理學(xué)家E·B·蒂奇納（E.B.Tichener）在20世紀(jì)20年代最早使用。它最初為希臘文“empatheia”，轉(zhuǎn)化成英文和原意稍有不同，指了解他人感受的能力，也是關(guān)懷他人的基礎(chǔ)，在交往中非常重要。而這一詞的原始含義就是“動作模仿”，蒂奇納認(rèn)為同理心源于一種對他人受到困擾時的身體模仿，通過模仿引發(fā)相同的感受。

噓，小心，他在觀察、模仿你！

模仿是孩子的主要學(xué)習(xí)模式，在社交發(fā)展上依然是這樣，孩子無時無刻不在觀察和模仿著父母，父母就是孩子的第一任社交教師。包括在社交中重要的元素之一同理心，寶寶也是在模仿中建立起來的。致性的，即尊重自我、他人以及顧及情境，孩子也會在未來的社交中自信，悅納自我，懂得欣賞他人。

自我情緒調(diào)整

父母的自我成長，對自己情緒的正確認(rèn)知，在孩子面前的情緒調(diào)控，會對孩子的社交影響很大。孩子能學(xué)會如何恢復(fù)平靜、控制沖動，還會知道如何用好情緒影響他人，成為受歡迎的人。如何處理分歧遇到分歧，你們是充滿理解、充滿同理心，還是憤怒、輕蔑地爭吵，抑或是誰也不聽誰的采取冷戰(zhàn)，都會成為孩子未來與朋友相處時不自覺的模仿對象。少一些和多一些孩子再大一些后，家庭可以有意識地為孩子創(chuàng)造一些發(fā)展社交能力的機會。少一些替代比較強勢的父母習(xí)慣否定孩子的想法，喜歡按照自己的意愿替孩子做決定?？偸沁@樣，孩子慢慢就不愿意表達自己真實的想法了，在社交中也會焦慮、畏縮。應(yīng)該給孩子空間，讓他有做決定、選擇的機會。這能很好地推動孩子的社會性發(fā)展，知道如何爭取、表達、溝通，給對方留有余地。多一些鍛煉把孩子放進真實的生活，會讓孩子擁有很多體驗和學(xué)習(xí)的機會，比如一起買菜，準(zhǔn)備餐具，去超市。讓孩子多做點兒事，并不是父母懶惰，而是在有意識地幫助孩子提高社交能力，比如問問路、買點小東西、想要別人的玩具自己去問等。