我心里第一次

產(chǎn)生了對妻子的怨恨

2002年初，妻子在和我冷戰(zhàn)大半年后終于向我坦言，她愛上了另一個男人，但那個男人因為離婚的事久拖不決，一氣之下離開了?？凇Ｋ麄兊年P(guān)系完了，徹底完了。她要我發(fā)落她，不管怎么樣，她都接受。

那個男人叫李志，是一名經(jīng)濟期刊的編輯，曾經(jīng)是我很好的朋友。就在妻子告訴我這件事情之前，我已經(jīng)聽到有人講她和李志的故事，但我從沒有主動問過她什么，我希望的是她能親自告訴我。

沒有想到這一天這么快就到了。

其實，我也知道，妻子的坦白很大程度上是她悔恨的一種表示。李志的不告而別，使她的感情受到了頓挫，我不清楚她和李志已經(jīng)達成了什么樣的協(xié)議，但從她目前的精神狀況看，她對他很是失望。

從我的內(nèi)心講，我是不愿意離開妻子的。她的個性我很了解，即使在出了這件事情后，我仍然可以肯定的是，她是因為一時糊涂，沒有考慮清楚便匆匆進入了另一段感情?？墒钦l能保證一輩子都不會犯這樣的錯誤呢？

于是，我對她說：“ 我希望你還是留下來，你和李志并不合適。第一，你們各自都已經(jīng)有家庭和孩子，稍有動作，牽扯的是很多的人，你們的感情基礎(chǔ)也會動搖。第二，我依然非常愛你，孩子也不希望失去媽媽?！?/p>

她低著頭，兩只手?jǐn)Q在一起，絞來絞去的，很久沒說一句話。我坐到了她的旁邊，伸出胳膊摟住了她的肩膀。她身子僵硬了好長時間才靠到了我的胸前，不一會兒，淚水就把我的衣襟打濕了。

但是，我和妻子都很快發(fā)現(xiàn)，她回到家并不意味著事情已經(jīng)完全解決，而是相反，似乎問題才剛剛出現(xiàn)。

首先是妻子變了，她不再像以前那么單純快樂，似乎心里懷著內(nèi)疚，懷著一腔無法發(fā)泄的幽怨，常常陷入沉思和默想。而且，以前從不做家務(wù)的她現(xiàn)在只要在家里就會做事做個不停，即使什么事情也沒有，她也要拿著一塊抹布沒命地在那里擦呀擦，家具要是有皮膚，肯定都被她擦破了。

她很少再和我靜靜地坐在一了，即使我和孩子叫她，她也不愿意坐在我們的身邊。我能理解她內(nèi)心的強烈感受，一方面她是感到了歉疚，另一方面，她也為自己在我面前的形象而屈辱。她深深地知道我是在寬容她、諒解她，而她，不愿意做這樣一個角色。

其實，她并不知道我的真實想法，雖然我原諒了她的出軌，但理智和感情的斗爭卻從沒有停止過。我也不能再回到從前那樣對她了，李志像一塊大石頭，常常壓在我的心間。以前從不喝酒抽煙的我，竟不知道什么時候自然而然地學(xué)會了靠它們來平衡心理。

我常常問自己，愛是否可以重來，愛的裂痕是否可以完全抹平。即使她已經(jīng)躺在我的懷里，我仍然感到黑夜在一層層裂開，而深處，卻只有我一個內(nèi)核。那個和我靈肉相連的女人去了哪里？

我們的家庭氣氛，從沒有過的沉悶起來。

這一年的冬天，公司需要人去河北談一筆數(shù)額不小的生意，這種事情我已經(jīng)多年沒有親自參與過，但考慮到公司每年都會舉行迎新晚會，我自己定下的規(guī)矩必須要帶老婆孩子。往年參加這樣的晚會，我和妻子的男女對唱《夫妻雙雙把家還》是一個保留節(jié)目，但今年這種形勢，讓我怎么唱得出口？所以我跟副總說，要把娛樂時間完全留給年輕人，就買了機票飛往河北。

這一去就是十多天，離開時海南還春暖花開，但河北已經(jīng)冰天雪地了。

到河北的那天晚上，我一個人走在路上，感受著一陣陣的冷風(fēng)，看著別人一家家迎新過節(jié)，我卻像一個被流放的人一樣，不得已要離開溫暖的家，我心里第一次產(chǎn)生了對妻子的怨恨。我恨她輕浮放蕩，只圖自己一時之快而使我們的感情出現(xiàn)裂痕，使我們一個好好的家庭籠罩上了無法消除的陰影。

我記得那是一個雪天，雪很大，我們已經(jīng)在保定待了兩天，同去的一個部門經(jīng)理建議我們晚上可以去舞廳里放松放松。

在?？?，我和很多商場上的男人一樣，免不了會出入歌舞廳，但我有自己的原則，從不亂來，更不帶客人去那些下三濫的場所。我發(fā)誓要過干凈崇高的生活，不僅為了妻子和孩子，也為了我自己。

但這個晚上，我卻有了要放縱自己的想法，當(dāng)包廂里進來兩個風(fēng)姿綽約的小姐時，我?guī)缀跏瞧炔患按厣斐隽烁觳?，把她們一起摟到了懷里?/p>

我的下屬從沒有見過我這個樣子，一時有點發(fā)呆，我蠻橫地沖他們一揮手，說：“ 沒臉色的東西，出去?！?/p>

兩個姑娘很快看出我已經(jīng)有了醉意，更看出我是帶著一種情緒來這里的?？赡苓@種男人對她們來說是最容易搞定的，其中的一個簡直快得沒有讓我反應(yīng)過來，就已經(jīng)只穿著三點式站在我的面前了。

我的酒就是這個時候猛醒了。脫了衣服站在我面前的女孩子瘦瘦的，她站起來時，我剛好能看見她的肚臍，那是一種很稚嫩的感覺，薄薄的肚皮看上去非常蒼白、脆弱，甚至給人變形的感覺。我漸漸向上看去，我看見了她的胳膊，在關(guān)節(jié)處有著明顯的骨骼的痕跡。胸部肯定是整過形的，大得離譜。但正因為這，讓我猛然產(chǎn)生了想哭的感覺。我這是在干什么，難道僅僅因為這是一個女人的身體，一個異性的符號，我甚至連她的長相都沒有看清楚，就有了野獸般的沖動，竟然有了要和她肌膚相親的欲望？

妻子的臉猛地出現(xiàn)在了我的面前，我?guī)缀跏窍乱庾R地看了看窗戶外面，還在飄雪，包廂里面也并沒有熱到要穿三點的程度。衣衫薄薄的姑娘顯然已經(jīng)冷了，即使燈光昏暗，我也能看見她胳膊上的雞皮疙瘩。當(dāng)然，也許只是因為我自己打起了寒戰(zhàn)吧。

我胡亂抓起了沙發(fā)上的衣服，塞到了她們的手里，一言不發(fā)就走出了包廂。

第四天，到了石家莊，我和同事一起飛回了?？?。進家門的一瞬間，我把妻子緊緊摟在了懷里，她驚異地看著我，但很快也就順從地貼在了我的身上。

人的情感實在是太復(fù)雜的東西，盡管我一直渴望著純凈簡單的愛，可這個時候，酸澀苦甜的回憶讓我卻有了比往日更強烈地想擁住妻子的熱望。

十年，漫長得足以讓兩個

相愛的人變得陌生endprint

這天晚上，我把妻子約到海邊，她一言不發(fā)地坐在我的身邊?？粗＠艘粚訉优拇蛑碁椅兆×怂氖终f：“ 你還記得1992年的那個冬天嗎？”

過了很久她才重重地點了點頭。

那時我們還在鄭州，剛工作不久。那年冬天的雪特別大，我新分了單身宿舍，妻子常常來我這里。她生日那一天，我簡直是不懷好意地買了酒，然后把我們都灌醉了。當(dāng)她把身體坦然地交給我時，那一剎那，我簡直感到了一種神圣的哽咽。我突然明白，在這個世界，能和我如此親近的女人只有妻子一個，當(dāng)我們互相交給對方時，我們不僅是肉體的結(jié)合，更是靈魂的深度交流。我就像摟一個孩子那樣把她緊緊抱在了懷里，而我，也將把自己毫無保留地交給她。

沒有多久，她就懷孕了。仍然是一個雪天，她忐忑不安地來告訴我，我高興地?fù)涞搅搜┑乩?，我說，我們就像是兩片合攏的蚌，而那個孩子，正是我們懷上的珍珠。

從那以后，我們一起度過了十年的婚姻生活。經(jīng)歷了下海和闖海，經(jīng)歷了有錢的喜悅和最終歸于平淡的現(xiàn)在，十年的時間多么漫長，漫長得足以讓兩個相親相愛的人變得陌生；十年的時光又是多么短暫，短暫得當(dāng)我回憶起過去時，往昔的情景仍然歷歷在目。

我對妻子講了我在保定的那個晚上，我說就在那個女人把身體真的露在我面前時，我突然感到自己是那么的齷齪，那么對不起妻子。

聽到我講這些，妻子的身體顫抖了起來，她突然抓住了我的手，說：“那你不覺得我也齷齪嗎？”

我摸著她的頭發(fā)說：“不，我不覺得，相反，我為你依然那么純情而高興。李志沒有我的錢多，更不如我在?？诘膭萘Υ?，但你能對他產(chǎn)生感情，這說明你依然是一個愛情至上主義者。對這樣的女人，我尊重?！?/p>

她的眼睛濕潤了，低下了頭，說：“你才是一個理想主義者，沒有變的是你。”

這是我第一次聽到妻子對我的評價，我以前從不知道我吸引她的是什么，在那么多的追求者中，她最后選擇了我。那時我甚至連李志都不如，一窮二白，而她無論個人條件還是家庭條件都要比我好。

“那么你覺得李志吸引你的是什么呢？”我想了想，還是決定要把這個話題進行下去。

妻子沉靜地望著海面，看得出來，她的心并不平靜?！拔也恢?，也許是他的情書吧?！彼^了好長時間才說，“他很會寫情書，但并不怎么寫愛我的話，而是他自己的感受。我特別的感動，我喜歡一個男人把自己的心事講給我聽?！?/p>

我立刻就想到了自己，我已經(jīng)多少年沒有對她講過自己的心情了？從結(jié)婚以后，我就一直把她當(dāng)做一個孩子，每當(dāng)她遇到了不順心的事情，她會毫不猶豫地講給我聽，但我是男人，我只有扛起責(zé)任，卻絕沒有給她任何重負(fù)的可能。是不是因為這個，讓她對我失望了？

我沒有說話，聽她繼續(xù)說：“他的壓力很大，要過好日子，要對得起自己在內(nèi)地放棄掉的工作和福利，就要掙很多的錢。但現(xiàn)在這個經(jīng)濟形勢，讓人很失望。他的想法妻子并不理解，除了羨慕別人的好生活再不會對他說其他的。他覺得對我傾訴傾訴很放松，畢竟我們是從小的同學(xué)，那份親近就是天然的?！?/p>

“你們常來海邊嗎？”我酸酸地問。

“是的，有段時間常來，但后來面對到真正的難題，就不來了?！?/p>

“那么現(xiàn)在，你對他怎么看呢？”我勇敢地問她，因為我看得出來，她已經(jīng)有了想講的欲望。

“還是有點想他，”她說著，看了我一眼，“ 擔(dān)心他，又恨他?！?/p>

這次我覺得受傷害的人是我，我想天下再寬容的丈夫也不能忍受這樣的話。

她卻靠在了我的身上，說：“你知道嗎，我想李志的時候就會想到你，擔(dān)心他的時候也會想到你。你的寬容讓我感到了世界的另一種感情，換了李志，他是絕對做不到你這樣的?！?/p>

“那么你擔(dān)心他什么呢？”我問。

“擔(dān)心他找不到工作。畢竟他離開海口，也是因為我?！逼拮拥谋砬樽兊脙?nèi)疚起來。

當(dāng)年輕時的閑云

變成生命中燃燒的火苗

轉(zhuǎn)眼2002年的五一到了，放假前我就在籌劃全家一起去哪里玩。但我沒想到，李志在放假的前一天回海口了，而且他一回來就給妻子打了一個電話。

他們約好第二天下午四點見面，妻子走之前告訴了我。

我真希望她能說讓我陪她一起去，但她卻什么也沒有說。我看著她輕輕關(guān)上門，那一剎那，我覺得天都塌了。我再也無法保持平靜了，當(dāng)著女兒的面，我隨手就扔了一個大花瓶，然后，我跑進臥室，把門緊緊關(guān)上，把臉捂在被子里放聲大哭起來。

我一遍遍發(fā)誓，我再也不能接受她了，即使她回來，求著要我原諒她，我也絕不投降。什么理想主義者，什么崇高干凈的生活，除了我這個大傻瓜，誰還會在意這些？就算是我為之保持這一份真情的女人都不在乎我，那么我憑什么還要繼續(xù)堅持？

狂怒之中，我卷門而去。那個晚上，我在一家娛樂城呆到了半夜，我的身邊坐滿了亂七八糟的小姐，我肆意地羞辱她們，罵她們是賤貨，我把我生命中最丑惡的一面肆無忌憚地暴露了出來，并且感到了無比的快意。

我想，我為什么要做圣人，世界上本身就只有一個道理，誰傷害了你，你就要用傷害挽救回來。原諒、寬容，能帶給你什么？還不是痛苦？

那天晚上我怎么回到家的我都不知道了。朦朧中似乎妻子坐在床邊哭過，而我打了她。我也一定很愜意很解恨地罵了她，因為第二天中午我清醒過來時發(fā)現(xiàn)她看我的眼神完全變了。她的臉上有明顯的指頭的痕跡，她不由自主地躲著我的手。而我見到她這個樣子，絲毫也沒有想和她再說一句話的想法，很是厭煩地轉(zhuǎn)身睡去了。

我們的關(guān)系突然又到了冰點，最糟糕的是，我自己的生活也被這突如其來的打擊徹底弄糟了。我不能夠像第一次那樣平靜地來思考我們的關(guān)系，只想一次次地放縱自己，一次次地醉過去，一次次地把愛情這個所謂神圣的東西在心里砸個粉碎。

從那以后我就離開了家。我在外面找了房間住，但大部分時間卻是呆在辦公室里。一個習(xí)慣了家庭生活的男人在內(nèi)心深處突然覺得自己就這么被世界放逐了。而且，最糟糕的是，放縱的生活在改變著我堅守了將近四十年的世界觀，內(nèi)心的痛苦和沖撞可想而知。我不知道自己以后還會不會有愛情，還能不能相信任何一個女人或是男人。因為這些混亂的思想，我的工作和健康程度與日俱下了。endprint

終于，兩個月以后，我病倒了。全身無力，注意力嚴(yán)重地不能集中，晚上失眠，沒有食欲。我給妻子打了一個簡單的電話，一個人去了三亞。

幾乎是我到的當(dāng)天，我就接到了她的信。我沒有想到她會給我來信，但游完泳回到空蕩蕩的房間，聽著電視機的聲音，我還是忍不住把它打開了。

她沒有提一句她和李志五一見面的事情，只是說希望我能好好養(yǎng)身體。她說她很內(nèi)疚，因為自己，害了家庭，害了孩子，害了兩個男人。

“ 兩個男人?！蔽铱粗?，心里冷笑。這兩個男人不知道哪個是真正的傻瓜。

信很短，我看完就揉起來扔了。第二天下樓去餐廳吃早餐時，服務(wù)員又給我拿來一封信，還是妻子寄來的。

信仍然很短，似乎該道歉的她已經(jīng)說完了，這信里寫的是她上班時發(fā)生的雞毛蒜皮的小事情，后面加了一句女兒的問候。

從那以后，每天早上我都能收到她的信，每封信都不長，簡直就像是日記，寫的都是頭一天發(fā)生的小事情，有時是孩子的，有時候是她的。

一連二十多天過去了，我每天都看這樣的信，奇怪的是，心情似乎漸漸放松了下來。直到有一天的傍晚時分，我坐在陽臺上看著大海和棕櫚樹，看著歡笑嬉戲的人群，心里突然泛起了一陣柔情，我想起了妻子和孩子，我想她們?nèi)绻芨以谝黄鹪撚卸嗪谩?/p>

我知道我想家了。

回到?？诘哪翘?，妻子燉了一鍋雞湯來歡迎我。這是我們婚姻生活之間的一個小秘密，那還是在“ 和平”時期，每當(dāng)我們同房的那幾天，她就會燉雞湯。這個“ 習(xí)俗”我已經(jīng)多久沒有見到過了？

我看著妻子，她的臉突然紅了，悄悄地轉(zhuǎn)過了身子。這個動作突然讓我那么心醉，我呆呆地看著她，看著這個平靜的家，我真希望過去的全是一場夢，希望我從沒有被傷害過，也從沒有傷害過別人。

我不知道我要告別的是什么，而我渴望留下來的又是什么。婚姻生活正像漫長的人生，幾多曲折，幾多無奈，更有幾多惆悵。然而我的家仍然在這里，它是一片雪花，曾被我緊握在手中，即使融化成水，融化成汗，融化成淚，融化成血，它依然會成為我唇上的吻和妻子臉旁輕輕飄落的發(fā)絲。

我不能沒有她們，盡管十年的光陰成了一道濡濕的淚水，但那些細節(jié)，那些似水一般糾纏我的睡夢，那些年輕時曾看過的閑云早已經(jīng)變成了我生命中燃燒的火苗，它讓我不能抽出手，即使片刻，火光也會因失去依憑而慌亂不堪，而愛情，又怎能在更深的茫然中傳遞下去？

我伸出了胳膊，她像一頭小鹿一樣地滑進了我的胸膛。在我們緊緊抱在一起的時候，我伏在她的耳邊輕聲說道：“ 告訴我，愛能重新來過嗎？”

她抬起頭，眼里飽含淚水，看著我，什么也沒有說，把嘴唇貼了上來。

后來妻子告訴我，她和李志那天見面什么也沒有發(fā)生，她只是把自己的幾張相片要了回來。

“ 那你為什么不告訴我？”一提這事，我便怒氣未消，問她。

“你需要發(fā)泄。”她說，“ 你需要把這件事情通過憤怒發(fā)泄出去。當(dāng)你對我越是柔情蜜意，你的痛苦就積得越深。而你是從不會把你的痛苦講給我聽的。這對我們并不好，只能使事情越變越糟?！?/p>

我看著妻子，她的眼睛坦誠真切，沒有一絲一毫的遮掩。她看著我，充滿了母性的關(guān)懷，這讓我震驚和感動，因為她并不知道，這個瞬間，她在我的心里已經(jīng)從小女孩變成了一個成熟的、能與我同舟共濟的女人。

也許，我們的愛情在這一刻才真正成熟了。endprint