她努力打拼事業(yè)，也將親人照顧得很周到，為何卻成了眾矢之的？

一碗紅豆粥

竟引爆婚姻最強(qiáng)颶風(fēng)

“老公，吃飯了！”孟淑文一邊忙著從廚房盛飯端菜，一邊沖著書房里正在玩電腦游戲的老公喊著。

誰知話音剛落，書房里就傳來鼠標(biāo)重重摔落的聲音：“喊喊喊！眼看就過關(guān)了，凈搗亂?！?/p>

孟淑文皺了皺眉頭，忙累了一天，回到家真的不想吵架，她努力用平和的語調(diào)說：“飯涼了，對胃不好，先吃飯吧?！?/p>

丈夫李濤不緊不慢地走到餐桌前，隨意掃了幾眼飯菜，似乎缺乏食欲地撇了撇嘴。突然，李濤將一口熱粥吐在了飯桌上：“這什么玩意兒??！這豆熟了嗎？生豆有毒你不知道啊，你想毒死我?。　?/p>

“怎么了？你能先別嚷嗎？”說著，孟淑文就去端李濤面前的粥碗，可李濤一巴掌就掃了過去，滾燙的豆粥全澆在了孟淑文手上！

“啊！”淑文忍不住痛得尖叫?？粗直成霞t腫模糊的一片，她壓抑許久的火氣再也忍不住了，沖口而出：“你想燙死我??！我累了一天了，回家還得洗衣燒飯。李濤，你別不知好歹！”

“我今天還就不知好歹了！孟淑文，別以為會掙兩個(gè)臭錢，我們就都得看你的臉子！誰家老婆不做飯不洗衣服，你有什么好抱怨的！”

“我該做的都做了，那你該做的呢？有本事你也掙錢養(yǎng)家啊！你也拿出點(diǎn)男人樣來啊，整天裝什么大爺！”

孟淑文的話仿佛引燃了炸彈的導(dǎo)火線，李濤立刻就爆炸了。

他怒吼著，像一陣颶風(fēng)掃過，狠狠地摔下音響、杯盤碗筷……

孟淑文經(jīng)營一家服裝公司，事業(yè)上很成功，卻需要承受陣發(fā)性的家庭颶風(fēng)。

妻子：

營養(yǎng)過盛讓愛成怨

事實(shí)上，這樣的小問題引發(fā)大颶風(fēng)在孟淑文的家庭里早已見慣不怪。電視砸了可以再買，家具壞了可以換掉，淑文一邊艱難地單手收拾著殘局，一邊勸慰著自己：也許我真的做得還不夠多不夠好，才讓老公感到不滿意。

直到三天后，李濤冷靜地將離婚協(xié)議擺到桌上，孟淑文才真正意識到事態(tài)的嚴(yán)重程度：“你……真的……要離婚？”

“離婚！我受夠你了！”李濤語氣堅(jiān)決，“我們?nèi)乙彩軌蚰懔耍∧阋詾橛袃蓚€(gè)錢就了不起啦？我今天就告訴你：我，我們家，都不稀罕！我就是要和你離婚！”孟淑文徹底呆愣了，不，她絕不要離婚！

“不離婚？除非你去治病！”李濤堅(jiān)決地說。而孟淑文怎么也想不出：自己哪里病態(tài)了。

在這樣的情況下，他們來到了心理咨詢中心。

在咨詢室里，孟淑文的委屈再也壓抑不住，為了保住婚姻她付出太多，為什么還在婚姻中活得如此沒有尊嚴(yán)？

在平靜之后，她緩緩地講出了自己的故事：

孟淑文和李濤是大學(xué)同學(xué)，畢業(yè)之后一起北漂，一起租住過地下室。他們共同努力、期許著未來的美好。然而，伴隨著淑文事業(yè)上的發(fā)展和李濤持續(xù)的不如意，他們的親密感越來越少。而且一直被孟淑文照顧著的親人們也抱怨不斷。

比如工薪階層的小叔子根本買不起房。3年前，孟淑文把自己的一套房給他們住，說好了過幾年就過戶。結(jié)果年夜飯桌上，公公放下酒杯，第一句話就是問她：“房子怎么還不辦過戶，你說話還算不算話？”要知道，現(xiàn)今房子辦過戶也是要幾萬塊錢，房子她都拿出來了，他們還要怎樣？

這就是淑文的困境：努力打拼養(yǎng)家的她，似乎成了眾矢之的，付出被無視，真心被抱怨。

為了幫淑文看清自己的處境和問題，我采用了繪畫療法。

孟淑文選擇了用黑色將一張白紙涂滿，這些滿滿的黑色都是她長期壓抑下的各種情緒。幾次咨詢之后，她開始自發(fā)地畫一些圖案或形象了。我知道她跨過了情緒宣泄，開始渴望更多的表達(dá)。

于是，我請她用色塊在一張白紙上填上家庭中的每一個(gè)成員。孟淑文先是用紅色幾乎涂滿了畫紙，然后，她在一些空隙里畫上代表丈夫的綠色、公婆的橘色等。所有的顏色都陷入了一片紅色的海洋。

“你感覺怎么樣？”

“我太多了，其他人都很小?！北е嫾埑聊似蹋鲜缥男÷暬卮鹞?。

我知道咨詢已經(jīng)到了需要突破的關(guān)鍵點(diǎn)，于是，毫不客氣地說：“當(dāng)你付出越多，其實(shí)內(nèi)心的優(yōu)越感就越強(qiáng)，你就會過度涉入到其他家庭成員的生活中去，并且期待被感謝。從開始被照顧的甜蜜，他們很快就會覺得被束縛，甚至被控制，很可能會為了尋回自我找回主權(quán)，開始反抗你、攻擊你?！?/p>

“你說的沒錯(cuò)，是這樣的……”一聲嘆息之后，孟淑文開始從一個(gè)全新的視角來反觀自己的生活，“我雖然把房子給了小叔子住，卻附帶著不準(zhǔn)飼養(yǎng)寵物的條件，房子都給了人家了，我偏還要去管人家怎么住，怎么能不被討厭呢？還有公婆，想去臺灣很久了，我覺得臺灣經(jīng)常出現(xiàn)旅游事故，就硬是安排二老去澳洲，結(jié)果當(dāng)然也會被埋怨。”

是啊，看似偉大的付出，其實(shí)都附帶著條件和孟淑文的主觀判斷，丈夫和家人自然會形成“被害者同盟”來共同抵制她了。

終于梳理清楚婚姻中的本質(zhì)問題，孟淑文立刻問：“那我該怎么辦？”

我想給他們沉重的婚姻增加一些幽默感，于是說道：“你該生病了?！?/p>

“生?。俊泵鲜缥暮茉尞?。

丈夫：

停止依賴做活力男人

這么多年來，孟淑文都是輸完液拔下針頭就立刻回公司繼續(xù)工作。這次，她給自己定了一個(gè)全身體檢和調(diào)養(yǎng)療程，準(zhǔn)備安安心心在醫(yī)院住上一個(gè)月。

奇妙的是，孟淑文住院兩個(gè)星期后，李濤終于同意走進(jìn)咨詢室。

“這兩周我太輕松了，輕松得我都感覺有點(diǎn)不真實(shí)?！蔽矣芍V說，任何提問都可能將高傲的李濤推出咨詢室。

最終，說了足有半個(gè)鐘頭的李濤，停了下來，問：“你是咨詢師，不是應(yīng)該主動(dòng)咨詢嗎？”

“咨詢師是為來訪者服務(wù)的，如果你需要我做什么，隨時(shí)都可以告訴我?！蔽胰匀粓?jiān)持把主動(dòng)權(quán)扔回給李濤。

李濤咳嗽了幾聲，含混地說：“我覺得空虛，腳不著地兒?！?/p>

很好，李濤的問題在于過度依賴和自我沖突。一方面他享受著妻子的照顧和關(guān)愛，另一方面他又自我沖突，感到?jīng)]面子、沒有成就感，抱怨妻子的過度控制。因此，要解決李濤的問題，就得先激起他的主動(dòng)性，學(xué)習(xí)離開妻子，重新開始為自己生活。

我請李濤分別列出和妻子在一起的3個(gè)利弊。李濤認(rèn)為和孟淑文在一起好處是：生活得到很好的照顧，生活條件優(yōu)厚，不用操心；壞處是總是被安排，缺乏自信心，無所事事。

接下來，我讓他看看3個(gè)好處的負(fù)面效果以及是否可以轉(zhuǎn)化出正面效果。這種思路非常挑戰(zhàn)李濤，他從未嘗試過。

負(fù)面效果：“生活得到很好的照顧”—也就失去了自主性，得不到享受自己勞動(dòng)成果的樂趣，變得依賴和缺乏獨(dú)立性；“生活條件優(yōu)厚”—會讓人欲壑難填，生出更多的要求，漸漸忘了感謝提供者；“不用操心”—也就變得沒心了，變得自私自利，看不到妻子的辛苦。

正面效果：“總是被安排”—可以通過加強(qiáng)溝通轉(zhuǎn)化成共同商量，還能增進(jìn)彼此感情；“缺乏自信心”—提醒自己需要更加努力，實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值，是很好的推進(jìn)劑；“無所事事”—正是促使他這次來咨詢的原因，充分自由之后，反而變得沒著沒落的?？磥砑彝ズ推拮硬皇秦?fù)擔(dān)，而是生活美好的不可或缺的內(nèi)容，應(yīng)該為幸福去努力。

“過去抱怨妻子管得多，現(xiàn)在才知道是我自己太依賴。昨天我去醫(yī)院看淑文，我問她過去為我們忙活累不累，結(jié)果她抱著我大哭不止。她做那么多不是理所應(yīng)當(dāng)，我的依賴和推卸責(zé)任，也讓她更加辛苦了?！?/p>

而“生病”之后，孟淑文再來咨詢時(shí)，也有了很多感悟：“小叔子跟我開玩笑，說原來鐵人嫂子也會生病，生病了好，終于有點(diǎn)人氣兒了。原來，這么多年來我給大家的印象就是冷硬的，缺少人情味兒的啊?！?/p>

“最重要的是，李濤變化很大。有一天夜里，我們就著走廊上微弱的燈光談了很久，我才知道我?guī)Ыo他的壓力有多大。我以為家里只要有錢花，至于錢是誰賺的并不重要。現(xiàn)在看來，賺錢還關(guān)系著一個(gè)人的尊嚴(yán)和自信。我應(yīng)該支持他去做自己喜歡的事，而不是我認(rèn)為有價(jià)值的事?！?孟淑文一口氣說完這通話，臉上彌漫著幸福的微笑。

聽到這兒，李濤也笑了：“我也有不對的地方。生活滿足了，我的心態(tài)也開始不成熟起來，變得缺乏自信，不愿意承認(rèn)你的好、你的強(qiáng)，就開始挑剔你、打壓你。老婆，今天當(dāng)著咨詢師的面，告訴你一個(gè)消息，我和朋友注冊了一個(gè)小公司，主要經(jīng)營文化衫。你知道我從大學(xué)起就是文化衫社的社長，這次我會做好的?！?/p>

什么是心理咨詢的成果呢？行動(dòng)就是最好的成果。

咨詢手記

婚姻之中，

施與受之間需要平衡

健康親密關(guān)系的一個(gè)重要基礎(chǔ)就是伴侶之間施與受的平衡。當(dāng)伴侶一方過度付出，在他們的關(guān)系里面，就創(chuàng)造了不平衡的狀態(tài)，付出者心中會有補(bǔ)償需要，而回報(bào)者也有很大的壓力。離開或者中斷這段關(guān)系的人，常常都是那些接受太多的一方，因?yàn)樗麄兊男睦韷毫Ω蟆０閭H關(guān)系的基本原則就是承認(rèn)彼此之間的差異，認(rèn)可彼此的不同，但卻有相同的價(jià)值。