強大的的哥

早上，看見一輛摩的，加上騎車的一共4個人。過十字路口的時候，交警叔叔向他招手，讓他停下，強大的摩的師傅來了一句：“坐不下了?！遍_車就走了，交警叔叔驚訝無比。

離婚

一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫蕎權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了。他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了?！?/p>

眼鏡看不見

病人：“醫(yī)生，我吃了你的藥以后眼睛還是看不見。你說過無效退款，把我的藥費退給我?！?/p>

醫(yī)生：“我現(xiàn)在沒錢，改天退給你可以嗎？”

病人：“別騙我了，我剛剛看到有個病人付給了你藥費，還說沒錢?！?/p>

沒球一樣踢

足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！”

一隊員忽然道：“比賽用的球去哪兒了？”

另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

稀罕之物

顧客問：請問，你這里的偷電器怎么賣？

商販答：每只五千元。

顧客問：老天！怎么一只小小的偷電器就賣五千元，難道這東西就這么稀罕？

商販答：這東西不稀罕，但顧客太稀罕了。

貂絨大衣

一奢侈品服裝專賣店來了一位體態(tài)臃腫，滿臉起褶子的貴婦人，一出手就買了件好幾萬的貂絨大衣。

女服務員等她結賬拿貨出門后忿忿不平：“憑她那樣也配穿這件最新款的大衣！”

另一服務員幽幽地說：“就她那形象，也只能靠這衣服來提升這一種方法了……”

不要在意細節(jié)

昨晚公司年會，酒過三巡，領導出千元大獎，由剪刀石頭布定輸贏。十個人玩，剪刀石頭布一直都出現(xiàn)，難分勝負。哥急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。大家都覺得有道理，于是陸續(xù)有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎被某人領走。今天上班無聊突然想起，覺得好像哪里有點不對勁……

報鮑小燕

下午，單位召開中層大會。會前，工會主席說：請各部門把今年的優(yōu)秀個人報一下。一部經(jīng)理說：我們部是李大龍。二部經(jīng)理說：我們部選王小波。三部經(jīng)理說：我們部評趙力明。

中午喝了不少酒的四部經(jīng)理李大壯說：我報……報鮑小燕。

不知誰在下面嘀咕了一句：軍人的家屬你也敢抱啊寧會場哄然大笑。

李大壯滿臉是嘴地解釋：不是抱……抱鮑小燕，是報……報鮑小燕……

同情

小李對同事小張說：“春節(jié)快到了，我給老婆買了一件很貴的貂皮大衣作為節(jié)日禮物！我在此向你表示深切地同情！”

小張覺得很奇怪：“這跟我有什么相干？”

小李冷笑一聲，說：“我老婆說，今晚要找你老婆出去吃飯。”

賊不走空

今年年會，小李抽中了個二等獎。

第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續(xù)三年中獎了，厲害吧？”

小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊?！?/p>

小楊接著說道：“運氣真好，你這真！是彈無虛發(fā)啊?！?/p>

正在埋頭吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊?！?/p>

養(yǎng)狗的男人

同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我：誰知道你畫的是女狗？

同事：當然是在狗狗頭上畫一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個胸吧？

名字很重要

公司招聘，下班后和負責招聘的同事一塊吃飯，他說：“今天一個名牌大學畢業(yè)的美女來面試，專業(yè)相當對口，各方面條件也都不錯，可我把她的簡歷遞給老總后，老總當場就拒絕了。”

我說：“這么完美的人，你們老總還挑什么？”

他說：“因為這女孩的名字起得不好。”

我說：“那她叫什么名字？”

他說：“常嘉欣。”

噴飯短信

我最近可慘了，去奧巴馬家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒舍得吃穿。就為發(fā)條短信告訴你：近來天冷，多穿衣服！

我喜歡抽煙，你喜歡抽風；我喜歡花錢，你喜歡賺錢；我喜歡看笑話，你喜歡鬧笑話；別管咱倆啥關系，短信就發(fā)給有緣的。

好男兒志在沙場，一副望遠鏡，鎖定敵人的動向。盡管這個愿望已落空，你仍然拿著望遠鏡無限憧憬著……直到有一天對面樓的姑娘大罵：看什么看？臭流氓！