抱誰(shuí)？

有一天，我跟老公撒嬌說(shuō)：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧！”

老公看了看我，弱弱地說(shuō)：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過(guò)來(lái)吧，它比較輕?！?/p>

奢侈的禮物

“老公，新年你想要什么禮物？”

“你少罵我一點(diǎn)兒就行了。”

“你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”

現(xiàn)在方便嗎？

“先生，請(qǐng)問您現(xiàn)在方便嗎？”

“不方便?！?/p>

“那您就別占著廁所了，好嗎？”

蔡明的小品

A：蔡明今年又火了一把啊，沒準(zhǔn)能拿個(gè)小品類一等獎(jiǎng)。

B：是啊，怎么以前沒發(fā)現(xiàn)蔡明嘴皮子這么溜呢。

A：這不是今年坐上輪椅了，雙腳離地了，聰明的腦細(xì)胞又占領(lǐng)高地了……

沒有文化真可怕

警察對(duì)一個(gè)殺人不眨眼的年輕人說(shuō)：“在死之前你有什么話想說(shuō)？”

年輕人絕望地怒吼道：“我KAO！是誰(shuí)說(shuō)殺人長(zhǎng)命的寧”

你生日

男朋友要上網(wǎng)，問我：開機(jī)密碼是什么？

我回答：你生日。

他頓了頓，回過(guò)頭去，過(guò)了一會(huì)，他問：陰歷么？怎么不對(duì)？

我推開他，無(wú)比得瑟地在鍵盤上輸入：ni sheng ri……

養(yǎng)狗

足球場(chǎng)上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對(duì)不起，您的狗是什么品種寧”

“我壓根就不養(yǎng)狗?！?/p>

“不會(huì)吧？盲人竟然不用導(dǎo)盲犬？”

不能酒駕

路上，一哥們奮力推著一輛大眾高爾夫在緩慢前行，路人紛紛側(cè)目。

一大爺不忍心過(guò)去拍拍其肩膀說(shuō)：“小伙子，車壞啦？”

哥們努力抬頭對(duì)大爺說(shuō)道：“我喝高了，不能酒駕?！?/p>

妻子夢(mèng)醒后

妻子從睡夢(mèng)中醒來(lái)，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去來(lái)不及了?！?/p>

丈夫說(shuō)：“莫非你有外遇了？你叫我走，我是這床的主人?！?/p>

妻子說(shuō)：“你快去白天我們逛過(guò)的衣服店鋪，我夢(mèng)見我喜歡的衣服被人買走了?！?/p>

丈夫說(shuō)：“沒什么好著急的，我夢(mèng)見那件衣服漲價(jià)了三倍，太可怕了?！?/p>

感覺好

一架拖車在高速路行走，車上裝著一只狗、一只豬、一匹馬。不久，拖車失控，撞翻在地，狗、豬、馬和司機(jī)都被拋出拖車。一會(huì)兒，一個(gè)警察采到，他首先見到了狗，然后搖搖頭說(shuō)：“脖子斷了，太可憐了?！比缓筇统鰳尠阉鼩⒘?。接著他見到了豬，見到豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了。跟著他又見到了馬，見到馬的四條腿骨都折斷露了出來(lái)，搖了搖頭把它又殺了。

這一切都被司機(jī)見到了，這時(shí)警察發(fā)現(xiàn)了司機(jī)，走過(guò)去，問：“你覺得怎樣了？”

這時(shí)司機(jī)勉強(qiáng)站起來(lái)說(shuō)：“我從來(lái)沒有感覺這么好過(guò)……”

做夢(mèng)

一大早起床，老婆一臉鄙視地看著我：昨晚上做夢(mèng)了吧你？

我：哦……好像是夢(mèng)見打仗了……

老婆：夢(mèng)見打日本鬼子了吧？

我：哎，對(duì)，好像是，你咋知道的？我貌似在夢(mèng)里還殺了幾個(gè)鬼子呢。

老婆：殺個(gè)P！你在老娘耳朵邊上太君太君地叫了一宿……

我：……

閉門羹

和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲

老婆在門口喊我：“晚上請(qǐng)你吃飯吧！就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”

作為一個(gè)大度的好老公，一個(gè)稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：

“請(qǐng)我吃什么呀？”

此時(shí)老婆突然怒吼道：“閉門羹！”啪，房門關(guān)上了。

麻將高手

兩個(gè)婦女聊天，一個(gè)說(shuō)：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過(guò)，就麻將這上面沒輸過(guò)錢。”

另一個(gè)道：“看起來(lái)是個(gè)麻將高手啊。”

她：“P，那是他不會(huì)打?！?/p>

噴飯短信

新的一年愿你有一個(gè)“超生游擊隊(duì)”：遇到困難可以絕處逢生，越長(zhǎng)越像白面書生，說(shuō)話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！

龍年美美滿滿走向結(jié)束，蛇年開開心心迎來(lái)新年。放下一年的疲憊，體味一年的收獲，給新年留下一個(gè)發(fā)展的空間。愿你在新的一年里心想事成，健康幸福！

新看佳節(jié)之際祝您：東行吉祥，南走順利，西出平安，北走無(wú)慮，中有健康；左逢源，右發(fā)達(dá)，前有福星，后有菩薩；內(nèi)積千金，外行好運(yùn)！祝新年快樂！

愿望成真

小時(shí)候很少吃方便面，很長(zhǎng)時(shí)間才能吃上一次。每次吃的時(shí)候感覺各種好，心想：長(zhǎng)大后一定要每天都吃。結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了！

會(huì)上癮

行刑前，獄警對(duì)死刑犯說(shuō)：“來(lái)，再抽支煙吧！”

犯人：“不抽，這玩意兒抽了會(huì)上癮。”：

假期

曾經(jīng)有一個(gè)假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個(gè)重來(lái)一次的機(jī)會(huì)，并且非要在這個(gè)假期上加一個(gè)期限的話，我希望是：365天。

吃餃子

本人南方人，去北方女友家見家長(zhǎng)。阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說(shuō)你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”

我本來(lái)就很緊張，說(shuō)了句：“呃……阿姨，我們坐著吃……”

喜歡鴿子

跟女友在公園約會(huì)，正巧有一群鴿子從頭頂飛過(guò)。我對(duì)女友說(shuō)：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會(huì)有意見吧？”

女友快言快語(yǔ)道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。”

我興奮地說(shuō)：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”

女友抿了抿嘴說(shuō)：“紅燒的！”

火車上

一女子和一男子坐同一輛火車，女子有一點(diǎn)無(wú)聊，就對(duì)男子說(shuō)道：“你可以幫我拿一下衣服嗎？好熱的?！蹦凶雍芗澥康貛团幽昧艘路?。

又過(guò)了一會(huì)，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說(shuō)道：“可以幫我把鞋穿上嗎？”男子又很紳士地將鞋給女子穿上了。

又過(guò)了好一會(huì)，女子說(shuō)道：“以前夜晚都是我的媽媽抱著我睡的?！?/p>

男子望了望四周，失望地說(shuō)道：“這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上?！?/p>

英語(yǔ)和國(guó)語(yǔ)

有一天，姐妹倆去銀行取錢。姐姐說(shuō)：“妹妹，你冷不冷？”

妹妹說(shuō)：“不冷?！?/p>

正巧，警察來(lái)了，他說(shuō)：“你們有犯罪嫌疑，跟我們走一趟吧！”

到了警局，警察問姐姐：“你叫什么名字？”

“蔣英羽?！?/p>

警察再問：“你叫什么名字？”

“蔣英羽?！?/p>

警察問妹妹：“What is yourname？”

妹妹答：“蔣國(guó)羽?！?/p>

警察：……

副作用

醫(yī)生：你這兩顆壞牙必須得拔掉了。

患者：我害怕啊！牙拔掉了會(huì)不會(huì)有啥副作用啊？

醫(yī)生：副作用應(yīng)該沒啥，不過(guò)你的體重可能會(huì)輕一些。

敵人的敵人

甲：為什么兒媳婦不招婆婆喜歡，而孫媳婦卻招奶奶喜歡？

乙：敵人的敵人是朋友。

百貨大樓“這棟大樓是你的50倍?！薄霸趺凑f(shuō)？”“這是百貨大樓?！?/p>

雞的錯(cuò)

妻子：“老公，結(jié)婚二十周年，我們是不是殺只雞，好好地慶祝一下？”

丈夫：“為什么要?dú)㈦u呢？這也不是雞的錯(cuò)寧”：

百會(huì)

甲：“我發(fā)現(xiàn)你這人很有才，什么都會(huì)，真是多才多藝?？刹豢梢愿嬖V我，你的這么多愛好和專長(zhǎng)都是怎樣煉成的？”

乙：“靠長(zhǎng)期按摩而成的。”

甲：“按摩哪個(gè)穴位？”

乙：“多才多藝那個(gè)穴位。據(jù)說(shuō)長(zhǎng)期按摩那個(gè)穴位就能承接天地間的一切精華呢。”

甲：“我是醫(yī)生怎么沒有聽說(shuō)過(guò)有這么個(gè)穴位??？你告訴我這個(gè)穴位在什么地方。”

乙：“就是頭頂正中位置上的那個(gè)地方。”

甲：“那應(yīng)該叫‘百會(huì)穴啊。”

乙：“多才多藝什么都會(huì)才叫‘百會(huì)呀，難道不對(duì)嗎？”

噴飯短信

鮮花美酒是陪襯，主角當(dāng)是創(chuàng)業(yè)人。一年辛苦一年累，換來(lái)事業(yè)發(fā)展業(yè)績(jī)偉。觥籌交錯(cuò)贊不絕，寒喧之中心陶醉。愿你不驕不躁再努力，新年更上一層樓！

三十除夕大年夜，五更一時(shí)分二年，一夜平安連雙歲，燈火徹夜亮世界，驅(qū)跑邪惡眾瘟神，通宵守歲全家樂，春桃紅艷換舊符，喜笑顏開拜新年。祝您除夕多快樂，新年逍遙勝神仙！

距離不是問題，高矮沒有關(guān)系，美丑絕不在意。不管你躲到哪里，我都會(huì)賴著你、糾纏你。我的名字叫幸福，外號(hào)是平安，新年快樂！

色盲

和老婆看電視，節(jié)目上說(shuō)，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。

老婆奇怪地說(shuō)：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”

我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎?。俊?/p>

遇見班花

圣誕節(jié)那天，我和老婆逛街，誰(shuí)知道在街上遇見了多年未見的班花。

她問我：最近都忙啥？

我如實(shí)回答：這兩天很忙。昨天給中石油下了個(gè)單，今天簽訂了與電信的合約。明天還要去談一個(gè)與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案。

媳婦從后面給了我一腳，吼道：加個(gè)油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)，你得瑟個(gè)啥？

愛情的結(jié)晶

妻子：“結(jié)婚二十周年，我們照婚紗照時(shí)，把我們那條寵物狗也帶上吧？”

丈夫：“那不行，不知道的，還以為我們愛情的結(jié)晶怎么會(huì)是一條狗呢寧”

哄女朋友的高招

和女朋友吵架了怎么辦？講道理？錯(cuò)！冷靜寧大錯(cuò)！和她爭(zhēng)執(zhí)？大錯(cuò)特錯(cuò)！現(xiàn)在告訴你正解答案！大吼一聲： “老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早和你分手了！”霸氣又戳中了妹子的軟肋。據(jù)不完全統(tǒng)計(jì)用完這一招，妹子們的生氣程度立馬驟降80%！

紅包

一對(duì)夫妻剛剛結(jié)婚，收了很多紅包。晚上，夫妻倆開始拆紅包。當(dāng)他們將最后一個(gè)紅包拆開的時(shí)候，眼前一亮，只見一張張的百元大鈔，足足有兩萬(wàn)多塊。妻子張大了嘴巴，看那一張張百元大鈔，竟說(shuō)不出話了……

丈夫：“我看一定是你朋友送的……”

妻子：“是你朋友送的吧！”

丈夫：“不可能，我就沒這樣的朋友。冥幣都送這么少，這都不夠給我爺爺上墳的！”

真的和假的

女人：“你為么要買假鉆戒給我？”

男人：“你身上哪一處是真的寧鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是墊的，額骨是刮的……”

女人：“但是，我給你的性感絕對(duì)是真的。”

男人：“可是，我對(duì)你的情感也絕對(duì)是真的?！?/p>

塞牙縫

今天，老公給我做了一桌子的菜，差不多有20道菜了。過(guò)年嘛，都高興，我故意調(diào)侃道：“切，這點(diǎn)菜，還不夠我塞牙縫的?！?/p>

誰(shuí)知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，說(shuō)：“哼，你的牙縫是東非大裂谷啊，還塞不滿？”

真是用心了

今天逛街買了件衣服，想讓老公報(bào)銷，就給他買了條內(nèi)褲?；丶液?，老公問：“內(nèi)褲多少錢？”

我答：“280元，防輻射的?！?/p>

老公那段時(shí)間一直都在研究?jī)?nèi)褲！

和自己打賭

“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住說(shuō)他。

老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說(shuō)話，我就不喝了，結(jié)果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。

刷子和鋼絲球

老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來(lái)很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子?！?/p>

我瞅了一眼老公的“自來(lái)卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具?！?/p>

老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”

我：“鋼絲球??！”

禮物

我出差回到家高興地對(duì)老公說(shuō)：“老公，我給你帶禮物回來(lái)了……”

老公一聽，老激動(dòng)了，頭一回啊！他特期待地看著我從包包中拿出賓館的一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋，最后，我把托鞋扔給他說(shuō)：“老公，穿吧，質(zhì)量不錯(cuò)。穿壞了就不要了！”

老公拿著托鞋滿臉黑線！

永遠(yuǎn)在一起

昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著，兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說(shuō)：親愛的，你把我吃了吧寧

他不解：為什么啊？

她答：那樣就可以永遠(yuǎn)在一起啦！

然后，室友說(shuō)了句：不行！拉出來(lái)怎么辦甲今天他倆就開始鬧分手了……

妻子的教訓(xùn)

妻子又訓(xùn)我了：

1.我再次提醒你，脫襪子的時(shí)候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點(diǎn)，襪子的質(zhì)地是相當(dāng)軟的，不要一穿就是十天半個(gè)月，被你的臭汗武裝得無(wú)比“堅(jiān)硬”的時(shí)候，才將其換下，如若再犯，我發(fā)誓，我一定會(huì)用它們來(lái)抽你的嘴巴。

2.不要總把“愛你一萬(wàn)年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意為你去摘”等通脹指數(shù)太高的話掛在嘴邊。其實(shí)，我更喜歡諸如你每周會(huì)刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數(shù)據(jù)。

噴飯短信

經(jīng)過(guò)裁判團(tuán)、親友團(tuán)和大眾評(píng)委評(píng)審，我們一致裁定：將蛇年倒霉透頂、郁悶至極大獎(jiǎng)?lì)C給你…··旁邊那位，而你是蛇年開心無(wú)敵、至尊幸運(yùn)星！祝蛇年行大運(yùn)！

這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來(lái)！愿你擁有巴菲特的財(cái)力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會(huì)地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實(shí)，幸福像房?jī)r(jià)越長(zhǎng)越高！

朕一般不輕易給人發(fā)短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬(wàn)歲后就平身吧！過(guò)年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！