趙婕

初中有段時間，我總是很早到班上義務(wù)值日掃地。父母看我這樣做，就很表揚(yáng)我。但有一位縣城來的親戚姐姐對我說：你不能總?cè)チx務(wù)做一件為大家服務(wù)的事情，做久了，就成了你的責(zé)任了，哪天你沒掃，肯定有人罵你——果然，后來應(yīng)驗了這話。因為父母的教育根深蒂固，我改不了，但我十分感念姐姐給我說的真心話，她比我父母更能夠洞察人性。

中學(xué)時代，我有位往來密切的同學(xué)叫貓貓。某天，貓貓帶來兩個橘子，她把小的那個給我，更大的那個留給她最好的朋友。我倒不在乎吃到的橘子是大是小，我好奇的是她的行為方式與我不同。

因為我想起有一次家里買回幾個橘子，父母大概是隨機(jī)分的，弟弟要和我換大橘子，我給他了。一會兒他吃完了，我還沒有吃，我又送給他了，父母就表揚(yáng)我。類似“舍己為人”的行為似乎不止一次被強(qiáng)化，而我母親，更是一個行為榜樣，困難年代，她總是餓自己的肚子，把食物給祖母、父親和孩子們。我是母親身邊最近的人，我就成了倒數(shù)第二個要處處克己的人。等我長大，我有個弟弟投資做生意，每次失敗，我都要自己從銀行貸款幫他還債。經(jīng)過將近20年的掙扎，最后一次，當(dāng)父親又要我替弟弟還債的時候，我終于學(xué)會了拒絕，表達(dá)了我的憤怒，但心里竟然還是覺得內(nèi)疚。朋友貓貓那種心中有自己，善于分遠(yuǎn)近親疏，雖然與學(xué)佛之人要修煉的“無分別不執(zhí)著”境界相悖，但卻是世俗常情中，最溫暖宜人的部分。

父母沒有存款，父親的退休金有段時間還不能按時到位。一個兒子得了癌癥，只能自顧；一個兒子投資生意失敗還在債務(wù)中；另外一個兒子遠(yuǎn)在北京，工作忙，心思也很直，不一定對父母的需求體察入微。記得有一次，給父母電話打到一半，我就掛了，先去給父親存了一筆錢到他的賬戶，然后再接著給他打電話。弟弟很奇怪，說他也剛給父母打過電話，父母并沒有說自己缺錢。我就說，對父母，你只能像福爾摩斯探案一樣，從蛛絲馬跡去研究他們的需要。我也曾提議給父母存一筆足夠的錢在他們的賬上，但我試過之后很失望，要么他們慷慨助人花了，要么就給弟弟還債了，總之也用不到他們自己身上。

但我希望一種理想境界存在：覺得像父母那樣不給自己留任何余地的人應(yīng)該得到回報。

有一次，和一位朋友聊天，她說她的父母從小教她一句話：爹有媽有不如自己有。我的父母教我自立也說這樣的話，但他們言傳身教的都是對自己所付出的人的百分百信任，為了親人背水一戰(zhàn)，忘記自己，或者是永遠(yuǎn)最后想到自己。

我在北京是比較早買房的人，銀行貸款還很多的時候，就把家族親人一個一個接到北京。我還要工作帶孩子，陪他們玩我很累，他們還帶著孩子，招待他們就是出門兩輛出租車，頓頓吃飯店。每次工資數(shù)都沒有數(shù)就花光了，后來卻落下他們對父母一句話：“姐姐有錢。出門就坐出租車，天天吃飯店，以后就姐姐給您們錢吧。”等我湊夠第二套房子的首付時，我去簽合同，都到了售樓處，老公給我打電話：你要留些現(xiàn)錢，萬一父母和家人有需要呢？我一猶豫，房價漲到5倍。第三次去看房子，首付就差幾萬，親人借錢不還，我也就此放棄。后來，房子漲到幾百萬，我感慨：我是把自己的種子拿來喂家人，誤了自己秋天的收成。等我后來因為常年勞累，病得連床都起不來，只有丈夫同孩子在身邊，忽然不能像過去一樣對父母和兄弟們付出，內(nèi)心竟也是內(nèi)疚不堪。

所以，當(dāng)我教育孩子的時候，我的難題是如何稍微教會兒子自我保護(hù)，尤其是在利益上能夠“合理自私”，在人格上有“適度的自我”。中國的家族文化，雖然有互相扶持的溫暖，但實在養(yǎng)了不少寄生蟲和逃避義務(wù)的人。能干的多勞，心憨的活該，一心付出的人，如果沒有分寸和限度，沒有智慧的方式，培育的是貪婪，得到的結(jié)果是“活該”。在家如此，在社會生活中，也是如此。

一方面，我有點(diǎn)遺憾父母給我的這種心憨，另一方面，又希望繼續(xù)用自己的行為證明他們并不“活該”。

我這樣回顧自己的家教，并非鼓勵人人自私。物極必反，過分自私給自己造成的不利，也許比盲目付出造成的自我損傷更大。