魏玉棟

這輩子最讓我后悔的事，就是在父母年老時把他們分開。

那是20世紀60年代初，我剛生了寶寶，56天的產(chǎn)假結束后必須去上班，孩子無人照看，我想到了母親。于是給家里寫信，訴說我的難處，并把我工作地點、乘車路線描述得一清二楚。母親收到信不久，丟下家里的一切，毅然來為我擔起照看孩子的任務。

第二年秋天，父親一聲不響地找到了我這兒。我埋怨他怎么不早說一聲，我好給他寄點兒路費或者去接他。這時，母親嘟噥了一句：“還用說？”是啊，我早該想到這一點，為什么我就沒有想過在家焦急等待的父親？

父親在我家住了一段時間后，堅持要回家。母親想帶上小外孫女和他一起回老家。孩子太小，我舍不得，于是好言挽留他們。父親覺得回家可以在生產(chǎn)隊里干活掙工分，能分些口糧，在這里只會增加我的經(jīng)濟負擔，執(zhí)意要回家。

父親回家后，總寫信說平安無事。就這樣，他們天南地北地分隔著。后來，我有了第二個孩子，更離不開母親了，就這樣一直把她拴在我身邊操勞。

那年冬天，老家來了一封信，說父親病得厲害，兩只腳都腫了。母親聽了，對我說：“你爹的身體恐怕是不中用了。”母親急著要回家看看，可那時，她已經(jīng)60多歲了，在那個交通極為不便的年代，怎么能讓她獨自返鄉(xiāng)呢？如果我們一起走，天寒地凍，小兒不足周歲，老的老，小的小，路上折騰病了更麻煩?？紤]再三，我決定留她照看孩子，我一個人回去。

就在我準備出發(fā)時，收到了父親病逝的電報。我強忍悲痛，沒敢告訴母親實情。臨出門，母親含著淚一再叮囑我：“要是你爹不中了，可千萬不能土砸臉地軟埋，無論如何也要弄個棺材。實在不行，家里的衣柜、門板都可以拆掉用上……”

那年頭，靠工分吃飯。常常是掙的工分不夠家人的口糧，根本沒錢置辦別的東西，母親的擔心和囑托不是多余的。

我一路奔波回到家，父親的喪事已處理完畢。

鄰居說：“俺伯養(yǎng)了個有本事的閨女……”原來，生產(chǎn)隊領導覺得我是有工資的人，應該還得起欠債，所以雖然我不在家，但還是借了款，讓家人把喪事辦得很體面。

我愣在原地，不知道這話是贊揚還是嘲笑。父親含辛茹苦地供我上學，換來的也不過是一塊厚實的棺材板。我悲痛萬分，跑到父親的墳前長跪不起，我不知道如何訴說自己的愧疚，也不知道怎樣向母親交代。那一年，父親66歲，是我讓他孤單地離開了世界。

回到家，母親不問父親的事，我也不敢貿然提起。憋悶了好幾天，才斷斷續(xù)續(xù)地向她說明情況。她沒有一句埋怨，只是含著眼淚說：“走了好，他不受罪，我也不用再牽掛了。”然后，她又不住地念叨：“人死如燈滅，大海撈明月啊……”

自從父親去世后，母親一直不讓我提父親的舊事，孩子們出于好奇，向她詢問有關姥爺?shù)氖?，也一律遭到拒絕。孩子問我：“姥姥和姥爺是不是沒有感情?。俊?/p>

感情，怎么說呢？或者，我壓根兒就沒有弄懂他們的感情。父母曾經(jīng)紅過臉、拌過嘴，磕磕絆絆幾十年。他們風雨同舟地撫育兒女，那絲絲縷縷的牽掛、瑣瑣碎碎的關照、絮絮叨叨的溝通，別人能夠體會嗎？

千不該萬不該，是我不該在父母年老時，為了自己的生活把他們分開。父親的病不是絕癥，如果那時有母親照顧，也許他還能多活幾年。父親的去世成為我永遠的愧疚，也成為母親心中永遠的遺憾。誰愿意讓別人揭開那遺憾的傷口，去觸動那種疼痛呢？

如果有下輩子，如果我還能做父母的女兒，我無論如何也不會讓他們分離，我要讓他們相攜相伴走過最后的時光，不管誰先離開人世，活著的人都能夠坦然面對?？蛇@樣的打算，來得太遲了。