★一個學生跑到學校食堂問廚師：“今天晚上有什么好吃的？”

廚師說：“今天晚上好吃的成千上萬?！?/p>

“真的？都有什么？”

“炒黃豆！”

★班上一女同學愛穿一長裙，一個暑假沒見面，開學后她對同學們笑曰：“我的胳膊和腿放在一起，都可以猜一種感冒藥的名字。”

同學們想來想去，不是其解，她笑曰：“白加黑。”

★上課時，小明不注意聽講。老師發(fā)現(xiàn)后讓他用“不約而同”這個成語造句。他連黑板都不看就說道：“有些大人很自私，他們結(jié)伴交游，卻不約兒童一起去?！?/p>

★老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”

“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。

“那么，哪些地方不是抄的呢？”

“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?/p>

★老師把考試卷發(fā)下來后，邁克一題也不會做，便在試卷背后寫道：“只有上帝知道怎么做，我不知道?！?/p>

試卷發(fā)下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”

★英語課上，老師讓一名學生回答問題：“請你說出‘戀愛的將來時?！?/p>

學生回答：“結(jié)婚?！?/p>

★寢室里，熄燈后有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可他本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌就好好聽，你聽聽這都纏帶了，也不知道調(diào)一下！”

★一MM逛街回來后，各種興奮地問室友：“我新買的衣服好看嗎？”一室友幽幽地說了句：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？”剩下MM在鏡子前面凌亂：“……”

★一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請?zhí)嵛?！”還配了個大大的笑臉……

★我也要發(fā)給我爸媽：廣大家長，臨近寒假，出現(xiàn)了一種新型短信詐騙方式，騙子假冒學校向家長發(fā)送期末掛科成績單，以騙取掛科重修費，請各位家長朋友收到此類短信立刻刪除，不要讓騙子有機可趁?。?！

★我一閨密在醫(yī)院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個“帥”字，然后……當晚便熬夜寫了檢討書。

★為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好?！闭驹谂赃叺呐畠盒÷晫ξ艺f：“媽媽，沒關(guān)系，我這次也沒考好?！?/p>

★爸爸一臉嚴肅地問兒子：“兒子，張老師說你一上他的課就逃，這究竟是怎么回事？”

兒子哆哆嗦嗦地說：“他……他經(jīng)常罰我跑操場，下課了才讓我回教室。我想待在教室看書，他都不讓?！?/p>

爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我這就去找他！他教什么？”

兒子低下頭，小聲說：“體育……”

★班上有兩個同學的身高都是一米九左右。

有一天，他們因為小事打架，我用一米六的身軀勸架去了。

一同學對我說：“這屬于高空作戰(zhàn)，你來是沒用的?！?/p>

★有個漂亮女孩，不管出門干什么，手里總會拿10本書，大家都稱贊她愛學習。這天，她出門碰見同學，同學問：“為什么每次見你都拿不一樣的書？”女孩笑笑說：“其實我拿不同的書在手里，主要是為了搭配我衣服的顏色?！?/p>

★我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友在家里。一天一起吃飯，一堆女生逗他說：“要是你女朋友結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦？”那男生特淡定，頭也不抬地說：“只要孩子他爹是我就夠了！”

★高中學校有一極品惡心奇葩妹子。她看上一個混混男生，便去表白：“我喜歡你，我給你兩個選擇：第一，跟我在一起；第二，你不同意的話我就找人打你?！?/p>

男生很淡定地說：“你還是找人打我吧。”

★甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2！”

乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”

★今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大媽了。

我很有禮貌的說了句，“6個女的我1個男的不會有事?！?/p>

宿管大媽居然來了句：“廢話，我是怕你有事?！?/p>

★和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題？全部盲的？！高潮是他的回答，他說：“我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！”“那你知道ABCD選那個？”他淫笑了一下：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快！”這才是真正的聽力??！

★上學時一個同學身高一米八幾，但他父母身高都不到一米七。我們開玩笑他是不是基因突變了？他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

搖曳生香薦