1、警察對著河里的一名男子喊：“這里禁止游泳！”

男子回答：“我不會游泳……我……我是……掉到河里的。”

警察說：“哦……那是不禁止的。”說完便轉身走了。

2、甲：“一只蘋果，普通青年喜歡洗洗再吃，文藝青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃嗎？”

乙：“這還真不知道，怎么 吃？”

甲：“2B青年喜歡吃一口放在桌子上拍照說：‘看，蘋果?！?/p>

3、“你喜歡看書么？”

“喜歡。”

“嗯，叔也喜歡看你！”

4、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。每次出門之前，她打扮好后就來征求我的意見：“爸，看我穿這套衣服怎么樣？”

我說：“嗯，不錯?！彼土ⅠR換一套。

當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。

5、一MM發(fā)了條微博：“爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發(fā)貨的，我那口子就是運氣背了點，被排到靠后了……”

一個小時后，她登錄微博，發(fā)現(xiàn)收到了上百條私信：“親，可以貨到付款嗎？”

“親，七天無理由退貨?！?/p>

6、跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：“像你這種胸小、脾氣大，錢少、規(guī)矩多，個矮、要求高的女人，有人要你就該偷笑了。別把這要你的傻瓜氣跑了！”

這真是我親弟弟嗎？！

7、一男子對清潔工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人，你們早該下崗了，是我們養(yǎng)著你，我這叫樂于助人。

清潔工說：明天我去火葬場工作，沒人死我就要下崗了，你那么樂于助人，要不你死一次！

8、去銀行辦業(yè)務，見一驕傲女正沖大堂經(jīng)理發(fā)飆：“辦個破掛失還要我本人來，我哪有那么多時間，告訴我要什么證明材料可以不用我本人來，我馬上弄到。”

大堂經(jīng)理冷冷地回了句：“死亡證明。”