佚名

一提“交往”這個詞，很多媽媽的第一反應(yīng)就是：一群孩子在一起快樂地游戲。其實，每個孩子都有自己獨特的交往方式，并不是所有的孩子都愛主動找朋友玩，或在小朋友中夸夸其談。很多孩子天性敏感羞澀，比較慢熱，強迫這樣的孩子去跟別的孩子“打成一團”，會讓孩子感到挫敗，更加緊張退縮。

以下幾個場景，幾乎每個媽媽都會在孩子學習交往的過程中遇到。

場景1：

1歲多的洋洋在小區(qū)公園里玩，被鄰居小朋友看上了他手里的小車。媽媽要求洋洋與小朋友們分享，洋洋不樂意，媽媽好言相勸了半天洋洋也不撒手。媽媽急了，把小車從洋洋手里搶過來，交到小朋友手上。

誤區(qū)掃描：

媽媽認為這是在培養(yǎng)孩子分享的好習慣，但兒童心理學家發(fā)現(xiàn)，3歲以下的孩子“物權(quán)”概念還沒有完全建立，他們心里會以為“東西不在我手上，就不是我的了”，要求孩子把自己的心愛之物拿給別人，孩子的感覺是生氣、害怕、不理解。對這個叫做“分享”的游戲，孩子會越來越不喜歡。

媽媽幫一幫：

問孩子“能把小車借給小朋友玩一下嗎？他會很高興的！”同時跟孩子解釋，“他只是暫時借一下，一會就還給你，這還是你的小車?！焙⒆右苍S就會答應(yīng)了?？吹叫∨笥呀璧酵婢吆笈d高采烈的樣子，孩子能逐漸建立起“分享讓朋友高興我也很高興”的心理反射。

場景2：

院子里有3個孩子正在玩奧特曼的游戲。4歲的松松也想跟他們一起玩，可這3個孩子并不希望多加入一個隊員。其中1個說：“你不會玩！”媽媽想帶松松離開，可是松松舍不得走。

誤區(qū)掃描：

那3個孩子的游戲正如火如荼，加入新來的孩子意味著被“打擾”，所以，他們表現(xiàn)出排斥、不耐煩是很自然的，并不帶有成人理解的“羞辱”。如果家長氣呼呼地拉開孩子，其實是在把自己的受挫情緒強加給孩子。對松松來說，他可以選擇立刻離開，或者等待機會。

媽媽幫一幫：

處理孩子交往的矛盾，媽媽能提供的最好的幫助就是：只要不發(fā)生嚴重的打鬧事件，如果不是孩子主動要求，就不要干預。

我們來看松松是怎么辦的。松松站在3個男孩中的“頭目”身邊不吭聲，等待著加入的機會。過了一會，“大古隊長”隨手推了他一下：“你去查一下電腦，看看怪獸在哪里？”松松立刻假裝敲鍵盤，然后匯報說：“怪獸在A地區(qū)！”“沖啊……”隊員們，包括松松，都向“A地區(qū)”沖了過去……

如果媽媽當時把松松拉開，孩子將失去一次寶貴的解決社交矛盾的鍛煉機會。而堅持留下來，并最終用自己的人際智慧得到了進入集體的機會，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓勵呀！

場景3：

小英在班上是年紀最小的孩子，而且l生格比較內(nèi)向。有時候她會被別的同學戲弄，比如有同學把她的橡皮擦、鉛筆等文具藏起來，讓她找不到。

誤區(qū)掃描：

媽媽心疼之余，教育小英：“以后別理他們。如果別人欺負你，你就打回去！”慢慢地，如果有人不小心得罪了小英，她會一言不發(fā)一拳頭打過去，小英越來越不受歡迎，越來越孤獨。

媽媽無論在什么樣的情況下，都應(yīng)該表揚那些符合社會期望的“好行為”，比如分享，比如適當?shù)亩Y貌；無論在什么樣的情況下都不應(yīng)提倡，甚至鼓勵孩子“不好的行為”，比如攻擊對方等，來處理社交中的問題。

媽媽幫一幫：

媽媽可以通過角色扮演之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾的方法。比如孩子之間發(fā)生爭執(zhí)時，可教給孩子簡單的三段式：

1.你剛才干了什么……（比如拿了我正在玩的機器人，說不跟我玩，對我尖叫等）

2.我覺得……（不高興、生氣、很傷心等）

3.我希望你能夠……（把我的機器人還給我，不要再那么說了，向我道歉等）

這樣既沒有指責別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。