甲：“暗戀一個人是什么感覺？”

乙：“感覺她身上有Wi-Fi?！?/p>

昨晚口渴，我接了一杯水放桌子上，結(jié)果忘記喝了。中午發(fā)現(xiàn)老婆改了QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。

我要把真相告訴她嗎？

世界上有沒有這樣一家理發(fā)店：不絮絮叨叨讓你辦卡；不推銷產(chǎn)品；不誘惑你燙染；裝修正常，不讓人產(chǎn)生進鴨店的錯覺；不會設(shè)計出一些奇怪的發(fā)型，還硬說這是時尚；還有，發(fā)型師別特么都叫什么Andy、Tony和Eric！

土豪坐飛機見空姐漂亮想搭訕，就一直拿著iPhone 5s不關(guān)機?？战阕哌^來，土豪以為空姐會說：“哇！土豪我們做朋友吧！”沒想到空姐拿個iPhone 4出來說：“這是你大爺，快關(guān)機！”土豪頓時傻眼了。旁邊的大哥默默地拿出了iPhone 4s輕輕地說：“這是你二大爺?！绷硪贿叺拇蟾缒啬贸鰅Phone 5說：“這是你爸?！焙笞拇蠼隳贸鰅Phone 5c說：“這是你妹！”

相愛就可以在一起；努力就可以賺到錢—據(jù)說，這是人類賴以生存下去的兩大錯覺。

熬夜黨的入睡步驟

1.今天一定可以早睡。

2.一定能在十點之前睡覺。

3.一定能在十一點之前睡覺。

4.一定能在十二點之前睡覺。

5.一定要在一點之前睡覺！

6.其實沒關(guān)系。明天我可以早起。

7.就是黑眼圈……，還是先睡了。

8.臨睡前再刷十分鐘微博吧……

9.明天一定能早睡！

10.今天，是我最后一次熬夜！

這天，我問山上的師父當(dāng)初為什么出家，他回答說是因為家里的貓。當(dāng)時他感到迷茫，便問貓自己應(yīng)該去哪里。貓想了想，對他說：“喵?！?/p>

有天和老婆出門，她在地鐵里累了，就雙手掛著我的脖子休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻B男人抱在一起！怎么辦？”

屌絲三大廢：在嗎？忙不？早點睡！

女神三大寶：呵呵、吃飯、去洗澡。

大學(xué)同學(xué)十年聚會，有男同學(xué)上臺講道：“我大學(xué)最難忘的事，就是暗戀XX四年，今天她也在場?！边@女同學(xué)很感動，淚流滿面！接著，他又說：“我大學(xué)最幸運的事，就是還好當(dāng)年沒有表白……”

辦公室一哥們把電腦桌面設(shè)成了她女神的微笑照，又把屏保設(shè)置成女神的臭臉。于是，只要他離開一會兒，女神就不開心；他稍微拿鼠標(biāo)摸兩下，女神就陽光燦爛了……