三 條

“請(qǐng)說三條支撐你活下去的理由?！薄耙?yàn)槲液腿鶙l，六條又被人杠了?！?/p>

小 心

發(fā)數(shù)學(xué)考卷。小剛沒好氣地一把接過。老師：“小心！兩只手拿，別把蛋打破了?！?/p>

唱 歌

“這次長(zhǎng)假去長(zhǎng)城玩得怎樣？”“我能唱歌嗎？”“唱吧。”“把我們的血肉筑成我們新的長(zhǎng)城。”

忠 告

兩老朋友酒吧相遇?！搬t(yī)生不是不許你再喝嗎？”“是的。但他不久前已經(jīng)去世了?！?/p>

吵不過

“你吵架吵得過老婆嗎？”“我每次吵完后都會(huì)偷偷把老婆的電子體重秤調(diào)高1公斤?！?/p>

姓 程

男：“等我們生了孩子，起什么名字好呢？”女：“反正你姓程，男孩就叫‘程碗飯，女孩就叫‘程婉湯?！?/p>

沒試過

“我經(jīng)常在健身館的墻上看到一張用大字寫著‘沒有什么不可能的標(biāo)語?！薄皩戇@字的人一定沒試過去取消會(huì)員。”

回鍋肉

中午去食堂，打了一份回鍋肉，里面都是土豆片。我問：“肉呢？”給我打菜的人還沒說話，我身后就有人說：“回鍋里去了?！?/p>

特 長(zhǎng)

王明看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報(bào)名，老板問他有何特長(zhǎng)，王明說：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

走火入魔

一次上課，一同學(xué)很餓，就把方便面泡了。他將書立起，將頭埋下，但見熱氣往上冒。老師道：“這是哪位同學(xué)，看書都看得走火入魔了？”

緊箍咒

悟空：“師父，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進(jìn)了。”唐僧：“你把耳機(jī)摘了就沒事了嘛?！?/p>

果 然

女友心情不好，突然問我：“還記得我那次跟你說過的話嗎？”“哪次？”“你果然不記得了，滾！”女人想鬧，神都擋不住啊！

打卡機(jī)

某女被家長(zhǎng)命去和一天秤男相親。之后該男每天早上發(fā)短信：我上班了。傍晚發(fā)短信：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤然回短信：你當(dāng)我是打卡機(jī)啊！

霸 氣

我曾喜歡一女孩，她不喜歡我，她說她喜歡開車在路上大家都不敢靠近的那種，那樣才霸氣。她最近結(jié)婚了，她老公是開灑水車的。

醉 拳

一小學(xué)老師地方口音濃重，一天上課，他提問：“50+9=？”一學(xué)生心想：“武術(shù)+酒=？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳?！?/p>

勵(lì) 志

某晚想買零食吃，媽咪制止：“你不減肥了？”“反正我有男朋友了。”我說。我媽看了我好久，說了句特勵(lì)志的話：“不想換了？”

價(jià) 值

“啥叫名牌？”“成本價(jià)后面加一個(gè)0的。”“那成本價(jià)后面加兩個(gè)0的叫啥呢？”“奢侈品?！薄凹尤齻€(gè)0的呢？”“藝術(shù)品?！?/p>

老相好

“老公，給你介紹一下，這是我的老鄉(xiāng)郝邵文?！薄啊薄袄瞎阍趺床徽f話？”“你都把老相好帶來了，我還有什么好說的！”

挺 干

我最近很不順，便找一知名手相大師給我看相。大師看了看我的手，說：“你的皮膚挺干……要不你試試這款護(hù)手霜……”說著就從包里取貨。