廚師征婚

一天，有個廚師走進婚介所，誠懇地說：“我想征婚?！苯哟藛T非常熱情，拿出紙和筆，說：“您的情況是啥樣的？您想找個啥類型的？先寫下來?！?/p>

廚師寫了半天，員工很好奇，探過頭一看，只見紙上寫著：“本人富有情調(diào)！感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒。要求女方色、香、味俱全！”

讓貨幣升值

學生問老師：“貨幣貶值得太厲害了，有什么辦法可以讓貨幣升值？”

答：“首先，在1元錢硬幣上打兩個眼兒……”

學生不解，但還是照做了。

“打好了。然后呢？”

“于是你得到了一個價值4元錢的紐扣?！?/p>

害人的短信

某天公司要開會，一位女同事在樓上忙一些事，快到時間了才準備到樓下會議室開會。樓下有好幾個會議室，于是她發(fā)短信給一位男同事問：“哪個房間？”男同事回：“207?！?/p>

據(jù)說第二天，這位男同事沒來上班，一直在家跟老婆解釋……

師生對話

老師：“我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧，正所謂來時一絲不掛，去時兩袖清風。”

學生：“好歹還弄了件衣服?！?/p>

一共60歲

一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。

有一次，她對一個新結(jié)交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”

“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這么一個小妹妹丟在家里能放心嗎？”

匿名信

某人收到一封匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。

他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。

師兄看了看后，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什么人了吧？小心??！”

他一臉疑惑：“為啥？”

師兄說：“很明顯，這封信是說你——欠抽?！?/p>

專家的話

兩只龜在田頭一動不動。

專家問老農(nóng)：“兩只龜在干什么？”

老農(nóng)：“它們在比耐力，誰先動誰就輸?！?/p>

專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據(jù)我多年研究，這只龜已死了5000多年了?！?/p>

另一只龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子干等！”

這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”

失 眠

一個失眠病人來找醫(yī)生。醫(yī)生給他做了仔細的檢查，建議道：“晚上，當您躺到床上的時候，盡量做有節(jié)奏的深呼吸。同時想象您在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上……”

過了兩天，病人又來找醫(yī)生，說自己又失眠了。

“您認真照我說的做了嗎？”

“是的，不折不扣?！?/p>

“那您為什么還睡不著？”

“岸邊總有一些穿比基尼的美女在走來走去！”

我可不是傻瓜

父親對兒子說：“這兒有一封信和一元二角錢，你去把信扔到郵筒里。記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然后再把信扔進去?！?/p>

很快，兒子回來了，手中還拿著錢。父親問道：“你怎么沒買郵票？”

“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環(huán)顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”

無法控制

和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是無法控制的?！?/p>

“比如說呢？”

“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友?！?/p>

“什么意思？”

“你能控制住自己在讀這段歌詞時不在心里把它唱出來嗎？”

非機動車

某女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”

男方回答：“飛機、動車?！?/p>

女方覺得男方屬于商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之?；楹髤s發(fā)現(xiàn)男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。

女怒道：“當初你騙了我！”

男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車?！?/p>

（櫻桃、愛琴、玉巍等摘）