度日如年

有一位到城里打工的青年給遠在農(nóng)村的父母寫信，信中告知自己在城里“度日如年”。老父親看完信后高興地說：“這小子在城里混得還挺好，過日子就像過年一樣?！?/p>

老母親卻不放心地問：“那為什么還要我們寄200塊錢給他呢？”“你真老土，天天過年能不花錢嗎？”老父親不耐煩地開導老伴兒說。

不忍心看

周末，老婆揮汗如雨地干著家務，老公卻悠閑地半躺在沙發(fā)上看電視。

老婆抱怨說：“你就忍心看我一個人在這里苦干嗎？”

老公同情地說：“那我回里屋睡一會兒……”

抽象

我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?；貙嬍液?，遭到了幾個室友的批判。

這時候，在一旁沉默許久的一位同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，就剪了個二百五的頭。”

鬧離婚

螞蟻和大象結(jié)婚沒兩天就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！”大象生氣地說：“離！離！接個吻都要拿放大鏡找半天，還不敢喘氣。”

磨刀

自修課上，小明在手機上玩“切水果”，食指飛舞。突然，他把游戲暫停，食指在衣服上蹭來蹭去。

我問：“你在干嗎？”

他抬起頭舉起食指說：“磨刀！”

別凍死了

我女兒3周歲了，有一次我打電話回家，是女兒接的電話。

女兒奶聲奶氣地對我說：“爸爸，最近降溫了，記得加衣服。”

我剛想回答“好的，爸爸知道了”，女兒又補了一句：“別凍死了……”

被蜜蜂蜇到手了

一天，天氣非常熱，一個小女孩被蜜蜂蜇到手了。

孩子哭個不停，媽媽問：“怎么了，怎么了？”

她泣不成聲地說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我?！?/p>

越短越好

演講比賽結(jié)束之后，班主任總結(jié)道：“我們講話時，語言要簡練，要有藝術(shù)性。林語堂先生說過，‘一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好?！?/p>

一個學生舉手提問：“那要是一句話也不說呢？”

班主任厲聲道：“不準耍流氓！”

破碎的家庭

“周末要不要去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻，你知道的，墻上很多地方都開裂了?！薄爸姥?，可是那些裂縫還不算嚴重，不是嗎？”“不嚴重？我那個傻兒子到處跟人說，他來自一個破碎的家庭！”

已無頭發(fā)可寄

李先生最近頭發(fā)脫得很厲害，他非常苦惱，只好去求醫(yī)。

醫(yī)生給他開了幾瓶“特效生發(fā)水”，并囑咐他每星期寄一根頭發(fā)來檢驗。

接連三星期，李先生都寄去了頭發(fā)。醫(yī)生回信說療效非常好。

第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發(fā)。醫(yī)生只收到一封信，信上寫著：“已無頭發(fā)可寄?！?/p>

化妝

從小學到高中，學生都是不準化妝的。

到了大學，姍姍產(chǎn)生了化妝的念頭。她最喜歡的就是眼影，而且頗為大膽，啥顏色都敢往臉上抹。她媽媽一直沒吭聲。

終于有一天，姍姍抹了極其夸張的眼影，準備出門上課。她媽媽看到后，遲疑了一會兒，問她：“悟空，你要走了？”

配眼鏡

盜賊甲：“我非配一副眼鏡不可了?！?/p>

盜賊乙：“為什么突然有這個需要？”

盜賊甲：“昨天我潛入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉(zhuǎn)字盤時，突然發(fā)出很大的聲音，原來……我旋轉(zhuǎn)的是收音機開關(guān)。”

母豬肉

父親：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣就能賣得多一些。”

兒子點了點頭。

一個顧客來買肉，看了看說：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉?！?/p>

兒子不忘父親教誨，立刻說：“哎呀！你可真是個行家，一眼就看出來了?！?/p>

看電影

螞蟻在看電影，忽然大象坐它前面擋住了屏幕。螞蟻很生氣地跑到大象的前排座位上，坐了一會兒，然后轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：“被我擋住屏幕，你很不爽吧？”

雞毛撣子

老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？”

學生：“雞毛撣子！”

取錢

我去ATM機上存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯?！薄拔艺靡″X，反正你要存，不如你把錢給我，咱倆就不用排隊了?！蔽乙幌胗X得挺有道理，就把錢給她了……

該你了

一次，我和妹妹跟她的一個同學在家打撲克。家里很安靜，我突然放了個響屁，她倆什么都沒說。

我想緩和一下氣氛，出完牌就對妹妹說：“該你了。”

我妹妹來了句：“我，我放不出來。”

（莊妃軒、筱羽、彩虹等摘）