我和前女友分手時，她把我送她的“愛瘋”當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：“你送我的都還給你！”然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措。過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)摔碎的“愛瘋”居然有兩個卡槽……。尼瑪！我送的可是真的！

一小姑娘包里的一瓶香水小樣蓋子掉了，機(jī)艙里香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，周圍的人先是淡定旁觀。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變地指著小姑娘說：“你，你，你……，你讓人家怎么回家??？”

前幾天到北京站坐火車，大家都知道進(jìn)站時需要把行李放在傳送帶上檢查。一安檢女工作人員一直扯開嗓子喊：“挎包、背包、手提包全部需要檢查！”結(jié)果快輪到我時，成了“挎包、背包、手榴彈全部需要檢查！”同行的一群人瞬間石化了！

我有一哥們，新婚沒幾天，夫妻二人在同一公司上班，此為背景。某日早晨，忽見該君將MSN名稱改為“后悔娶了她”。眾同事愕然。第二天早晨，見該君又把MSN名稱改為“不后悔娶了她”。第三天早晨，又見該君將MSN名稱改成“又后悔娶了她”……。反復(fù)幾天之后，該君MSN名稱定格為“不敢再后悔娶了她”，再未改過。眾同事納悶，后發(fā)現(xiàn)其老婆MSN名稱改成了“男人就是賤，不打不老實”……

今天早上，我義正辭嚴(yán)地對老婆說：“你以后要再敢打我臉，我立馬跟你翻臉！”老婆一頓狂笑后說：“你翻臉我就再給你打翻回來！”瞬間覺得我弱爆了……

走出考場的時候，她哭得一塌糊涂?？忌鷤兌寄康煽诖舻乜粗@么一個漂亮女孩子哭得梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠地說：“再哭我就當(dāng)眾吻你?！彼薜酶鼌柡α耍骸皵?shù)學(xué)好難，我們不能上同一所大學(xué)了啦！”

“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做?！?/p>

后來，他考上了藍(lán)翔，而她媽媽送她去國外讀大學(xué)了……

上初中的時候，我們學(xué)校要實現(xiàn)數(shù)字化教學(xué)，所以老師都要培訓(xùn)學(xué)會電腦。語文老師歲數(shù)比較大，對電腦一竅不通，培訓(xùn)的時候電腦老師說請大家用鼠標(biāo)雙擊我的電腦，老師想都沒想拿起鼠標(biāo)就擊打電腦屏幕兩下……。然后……就沒有然后了！

昨天與女友出去，吃完飯后兩人打算漫步一會再回家。走在路上我突然肚子很痛……，終于在路邊發(fā)現(xiàn)一公廁，趕緊沖進(jìn)去，見有人當(dāng)門坐著就問：“多少錢？”由于晚上天氣比較涼，女友也跟隨著進(jìn)了門，那大叔看了看我又看了看女友說“兩個人30”。尼瑪！哥本來很有便意，一聽到30，瞬時又憋了回去，拉著女友就奔了出去……。我不會告訴你本人是苦逼高三生一枚，更不會告訴你出來后我看到了在公廁的牌子下寫著大大的“旅社”兩字！

大學(xué)的時候經(jīng)常有點名代答到的。有一門課老師很認(rèn)真，點名完了以后要再數(shù)一下人頭。結(jié)果有一次，剛點完名人全齊，有一同學(xué)拉肚子溜出去上WC，老師數(shù)人頭的時候少一位，再點名的時候哥們兒回來了，又是全齊。反復(fù)一折騰，這節(jié)課足足半個小時都在數(shù)人頭點名，有木有啊！認(rèn)真的老師傷不起?。?/p>

前兩天我和媳婦一起回家，媳婦指著一標(biāo)牌問我說：“那是……鵝小商品批發(fā)超市？”暈死！那是鵝字嗎？全國知名的義烏小商品市場好不好！

小女子應(yīng)屆畢業(yè)生一枚。我們學(xué)校要求五一前交論文，五一后答辯。我想問老師答辯具體時間，遂發(fā)短信：“老師，請問您大便具體是在什么時間？”發(fā)完短信才意識到字錯了！糗斃??！

高中時候，有一次歷史期中考試，我和同桌無聊打賭：都把卷子寫滿，看誰的分?jǐn)?shù)低。結(jié)果等到發(fā)卷子時，同桌得了0分，因為他全是亂寫的。他滿臉淫笑看著我，表示贏定了。結(jié)果等到我的卷子發(fā)下來，我們倆都凌亂了，-1分！老師還寫了評語，卷面太糟糕，扣1分。尼瑪，還有卷面分？

我表妹今年12歲，非常愛看《巴拉拉小魔仙》，天天看不說還次次和我搶遙控器，我媽也護(hù)著她。終于有一天我華麗麗地怒了，吼她：“那個拉粑粑小魔仙有什么好看的？”半分鐘內(nèi)全家笑翻成一片……

今天我去面試，和面試我的人事部經(jīng)理特投緣，各種海聊聊了快一個小時，她都直接叫我第二天來上班了。最后出門時我多余地問了一句：“這是XX公司吧？”人家經(jīng)理一臉黑線說不是，我知道我烏龍了，只好說不好意思走錯地兒了，然后立刻以百米沖刺的速度跑人，留下那經(jīng)理風(fēng)中凌亂……

初中班主任是個老頭，著名大煙槍一管！有次上語文課，正在學(xué)一首詩，其中有一句是這樣的—“你托起手中的寶塔山”。老班頭聲情并茂地為我們朗誦，讀到這句的時候變成這樣—“你托起手中的紅塔山！”

昨天放學(xué)早，我就拉我們班某男生出去吃飯順便幫我補(bǔ)習(xí)。講題到一半，男生忽然握住我放在桌上的手，說什么“其實我已經(jīng)喜歡你很久了”。我一時沒反應(yīng)過來，就抽回手想說“我一直都把你當(dāng)哥們兒的”。結(jié)果正好此刻，旁邊那桌的小女孩特大聲地叫了一句“爸爸”，受她影響，我脫口跟那男生說：“我一直都把你當(dāng)爸爸的！”該男生直接樂抽了……

大學(xué)宿舍里一奇葩哥，成績特好。一次問他借移動硬盤拷課件，他強(qiáng)調(diào)課件在第一個分區(qū)里。我接上一看，這分區(qū)叫“學(xué)習(xí)第一”，里邊兒實打?qū)嵉娜菍W(xué)習(xí)資料！一看見旁邊躺著另一個分區(qū)，叫“娛樂不是第二”，好奇打開，全島國動作片！那叫一個啼笑皆非！

從電影院看完《泰坦尼克號》出來，周圍不少妹子表示感動……。一片唏噓嘆息中忽然蹦出一小女孩特清脆的聲音：“媽媽，我們再也不坐船了！”

咖啡館里，某桌兩位女士在看微博。好像是看到了可愛小寶寶的照片，兩人都很激動。

A：哇！好可愛的小男孩，我也好想要一個！

B：你連男朋友都還沒呢。別做夢了！→_→

A：那你生一個給我玩玩唄→U→

B：……

這時服務(wù)員（男）走了過來，問：“請問兩位女士，需要我?guī)兔?？?/p>

我在一旁憋笑到內(nèi)傷……

我們宿舍有一神哥，很邋遢，總忘事.宿舍打熱水要用學(xué)生卡，這哥們兒總忘帶卡，后來他意識到這一點每次打水總先看下有沒有帶卡。今天他又去打水，先摸下口袋，確認(rèn)卡帶了，然后打水去了。過了五分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣：“媽的，沒帶壺！”

客人：“有碧落和黃泉劍嗎？多少錢？”

客服：“對不起，沒有呢！”

客人：“那寒鐵和冰魄？”

客服：“對不起，也沒有呢！”

客人：“哦，那春暉呢？”

客服妹子強(qiáng)忍了半天，說：“對不起！我們這是龍泉寶劍廠，不是劍三客戶端！”