周靜婭

9月30日晴

是跨出去的第一步就偏離了目標，還是漸漸地我的路走得越來越偏，最終離目標越來越遠，以至于我再也沒有勇氣向前進。

三年前，我還是一個未脫去稚氣的小女生。我提著一顆好奇的心，固執(zhí)地擺脫了以往平順的日子，毅然決然地背起了行囊，去那個我聞所未聞，坐落在一望無際的田間的學(xué)校，我真的不知道當(dāng)時是什么樣的想法促使我義無反顧的，也許只是一個有粉色夢的女孩對另一個陌生地方的憧憬。

當(dāng)時的我真的是“單細胞”，未曾想過離開往日的蜜友，面對一張張陌生的面孔，我心里產(chǎn)生的恐慌；未曾想過去面對一個新的環(huán)境，新的事物，我內(nèi)心油然而生的害怕；也未曾想過失去媽媽的庇護的我是那樣不知所措。一切都沒有考慮周全，一切都沒有預(yù)告，就這樣悄無聲息地向我涌來。

記得三年前，我第一次住在學(xué)校里，睡著硬邦邦的床，我的眼淚浸濕了我的枕頭。嘴里的棒棒糖，固執(zhí)地就是不肯化去，而我的睡意偏偏侵蝕著我的意識。第二天醒來，那根塑料棒還被我叼在嘴里，我清醒地意識到再沒有人提醒我晚上不能吃糖了。我從此自由了，可是我原本應(yīng)該高興的心卻是空蕩蕩的。三年前的我還并未懂得那是怎樣的一種情愫。

三年后的今天，我來了這一所本應(yīng)在三年前就該來的學(xué)校，也許當(dāng)時盼望的心過于熱切，所以三年后老天給了我來這里的一個機會，只可惜老天并不知道我早已變了心。

三年后的今天，我不再是那個懵懂的、不知所措的小女孩。三年的歲月，已經(jīng)把我磨練得漸漸堅強，身上包裹著一層保護膜，我不停地告誡自己：我要堅強。不可能再是以前那個動不動就哭鼻子的女孩，不可能再去害怕那些莫須有的東西，不可能再看到陌生的人而不知所措……

我相信三年是漫長的，因為它改變了我不少。但是我也相信它是短暫的，因為我已經(jīng)站在另一個三年的進口。我確信，我是長大了很多，我似乎沒有以前那么任性、嬌縱。但是我又懷念三年前那個站在角落里羞澀的小女孩。

也許，人都是矛盾的。當(dāng)年我是那么地恨自己的懦弱，堅強后的我又開始無比懷念；當(dāng)年我是多么的恨那所讓我不知所措的學(xué)校，現(xiàn)在想起它時，我的嘴角總會掛著一抹笑，那抹笑隨著時間越綻越大；當(dāng)年我無比幼稚地發(fā)誓一旦轉(zhuǎn)身就不再回頭，我現(xiàn)在是多么地想轉(zhuǎn)身看看身后的美景，回味無窮。人總是這樣，等失去以后才懂得珍惜，才懂得那些逝去的美好，我承認我并不例外。

然而人生有無數(shù)個三年又三年，真不知道我是否站在每一個三年的門口都是那么幼稚，不知某個三年后，我再次看到這篇文章我是否會笑到抽筋。但愿不會。

我知道什么都過得去，只是再也回不去了。我也不再妄圖讓一切重新演繹一次，我相信人生再來一次，我還會那么做，那樣選擇。我并不后悔什么，我只是遺憾而已，僅此而已，也許只是我故作矯情罷了。

未來有無數(shù)個三年，我不知道我的未來是否還會一直保持年少時的那份沖勁兒與堅強，勇往直前。我一直在害怕，怕我沒有勇氣往前走，怕我頹靡下去。現(xiàn)在，我站在有一個三年的進口，我離三年后的目標卻很遠很遠，遠到我連它的背影都不曾看見了。也許，一開始是好的，只是后來我失去了一直走下去的毅力，而漸漸離目標越來越遠，越來越遠。

三年又三年，我是否能完成一個又一個的目標；三年又三年，我是否還能一直堅持；三年又三年，我是否還會有翻天覆地的變化……三年又三年，我該堅持什么又該放棄什么。這一切都還是一個謎，并未有人來引導(dǎo)我，因為每個人的人生都是不同的，這一切都要自己去發(fā)現(xiàn)。我相信：三年又三年，我一定會讓自己更充實。

離目標遠了，偏了，就加快腳步走直了。