一位博友在其博客里記錄了這樣一件事：周末，她和男友去逛街，手機被偷了。發(fā)現(xiàn)手機丟了之后，她馬上用男友的手機撥打自己的手機，居然通了。對方摁斷了電話，然后用公用電話打過來，語重心長地說：“你也太不小心了，像你這樣粗心大意，丟手機是遲早的事，就算我不偷，肯定也會被別人偷。手機以后不要放在背囊里，一定要記住了?！?br/>　　她跟小偷談判：“手機就當(dāng)我送給你了，但你能不能把卡還給我？它對你沒啥用，但對我卻很重要。？小偷沉吟了下說：“好吧，拿充電器和備用電池來換?！庇谑牵瑐z人談好第二天晚上交接。
　　第二天上午，她男友接到小偷打來的電話，讓他轉(zhuǎn)告女友，她的老板發(fā)了好幾條短信過來，還有誰跟誰打了電話進來等等。晚上，女孩在約定的公用電話亭里拿到了她的手機卡。小偷在電話里說：“最近手頭有點兒緊，手機已經(jīng)出手了。充電器就不要了，你自己留著吧?！薄吧屏肌钡男⊥颠€再三承諾：“以后有錢了，會買一部同一款的新手機還給你。”
　　盡管她知道小偷的承諾并不值得相信——不管他有多“善良”，他終歸是個小偷。但她心里依然對這個“善良”的小偷充滿了感激。她在博文里寫到：“幸好我及時和老板取得了聯(lián)系，不然公司得受大損失，我好不容易才找到的工作恐怕也得泡湯了。我還真得感謝那個還沒有壞到頭、良知尚未完全泯滅、還尚存一些善念和良心的小偷?！?br/>　　明明是被人偷了，卻發(fā)現(xiàn)了小偷身上尚存的那么一絲所謂的“善念”和“良心”，并對其心生感激——這么看來，還是“壞人”好當(dāng)??！人們對敵人的要求總是比朋友低，對朋友的要求總是比親人低。對你越親的人，你越在乎的人，你的要求就越高。
　　不熟悉的人、陌生的人惹你不高興了，你可能不會那么過分地在意，最多也就罵幾句臟話、撂幾句狠話、說幾句氣話完事。可如果換成是你的親人，或者你在乎的人，哪怕是一句話說得你心里不舒服、不痛快了，恐怕你都得慪一番氣、落幾滴傷心淚。只有親人、在乎的人才能讓你傷心，你生命中的匆匆過客、那些對你來說無足輕重的人，只能惹你生氣，根本不具備讓你傷心的資格。
　　這就是心理學(xué)上所說的“貝勃定律”。有人做過這樣一個實驗：一個人右手舉著300克的砝碼，這時在其左手放上301克的砝碼，他并不會覺得有多少差別，直到左手砝碼的重量加至306克時，他才會覺得有些重；如果右手舉著600克的砝碼，那么左手的砝碼要達到612克才能感覺到重了。也就是說，原來的砝碼越重，后來就必須加更大的量才能感覺到差別。這一現(xiàn)象就是心理學(xué)上的“貝勃定律”。
　　意大利一位心理學(xué)家曾在兩對具有大體相同的成長背景、年齡階段和交往過程的戀人當(dāng)中，做過一個送玫瑰花的實驗：心理學(xué)家讓其中一對戀人中的男孩，在情人節(jié)前兩個月的每個周末，都給自己心愛的女孩送一束紅玫瑰；而讓另一對戀人中的男孩，只在情人節(jié)那一天，向自己心愛的女孩送一束紅玫瑰。
　　由于兩個男孩送花的頻率與時機不同，導(dǎo)致的結(jié)果截然不同：情人節(jié)前兩個月的每個周末都收到一束紅玫瑰的那個女孩，情人節(jié)當(dāng)天收到男孩送來的紅玫瑰時，表現(xiàn)得相當(dāng)平靜。盡管沒有太大的不滿意，她還是忍不住說了句：“看到別人送給自己女友大把的‘藍色妖姬’，比這普通的紅玫瑰漂亮多了，我心里真是很羨慕！”而情人節(jié)前從沒接受過紅玫瑰的那個女孩，情人節(jié)當(dāng)天手捧著男友送來的紅玫瑰花時，表現(xiàn)出了被呵護、被關(guān)愛的極度甜蜜，竟欣喜若狂，旁若無人地與男友緊緊擁吻在一起。
　　有些人總抱怨戀人對自己不如剛認識時那么好了，其實這是貝勃定律在作祟：在彼此還不熟悉的情況下，對方給你的一點小小的關(guān)懷，你都會覺得情深似海；而當(dāng)你們確立戀愛關(guān)系以后，與原來相同的那些關(guān)愛你也就覺得平淡如水了——陌生人給你的關(guān)懷，常常會讓你感動不已，這就是為什么旅途里總會發(fā)生那么多浪漫的愛情。
　　親人對我們的關(guān)愛，我們習(xí)以為常，甚至視為天經(jīng)地義。無論親人怎么寵你、愛你，你都可以視而不見或者覺得心安理得，有時他們少了一絲關(guān)愛，我們甚至?xí)貉韵嘞?。而陌生人給我們的一點微小的幫助，卻常常會讓我們感激不已。這是因為我們對親人的期望值很高，而對陌生人并沒抱多大期望。這中間還是“貝勃定律”在操控我們的感覺。
　　有個女孩和母親吵架后賭氣離家，在外逛了一天，肚子餓了，她來到一家小面館，卻發(fā)現(xiàn)出門時忘帶錢了。好心的老板娘免費煮了一碗面給她吃。女孩感激地說：“我們并不認識，你卻對我這么好！可我媽竟對我那么絕情……”老板娘說：“我只是煮了一碗面給你吃，你就這么感激我，你媽給你煮了十幾年飯，你難道不更應(yīng)該感激她嗎？”女孩一下子就愣住了——“是啊，媽媽辛辛苦苦養(yǎng)育我，我非但沒感激她，反而為了一點小事就和她大吵大鬧?！毕氲竭@里，女孩鼓起勇氣朝家的方向走去。走到離家很近的十字路口時，她看到疲憊、焦急的母親正四處張望?？吹脚畠夯貋砹耍泵暗溃骸帮堃呀?jīng)做好了，快跟我回去吃吧，菜都已經(jīng)放涼了！”邊說邊拉起女兒的手大步往家走去。女孩再也忍不住了，眼淚奪眶而出……
　　“貝勃定律”表明的是一個社會心理學(xué)效應(yīng)：當(dāng)人經(jīng)歷強烈的刺激后，之后施予的刺激對其而言就顯得微不足道了。“貝勃定律”教會我們，理性地分析事實，而不是隨意地憑感覺論事。
　　我們的感覺很敏感，但它也有惰性。它會蒙蔽我們的眼睛，讓我們看不到事物的變化；也會加重我們的感受，讓我們迷失理性。
　　生活中，很多時候我們都不可避免地會成為“貝勃定律”的犧牲品，從而對身邊本應(yīng)讓我們感到溫暖的一言一行、一舉一動視而不見?！柏惒伞备嬖V我們，給予方要多做雪中送炭之事，少做錦上添花之事，盡量不做畫蛇添足之事；而受與方要懂得珍惜自己的點滴所得，善待身邊的人。愛你的人如果沒按你所希望的方式來愛你，并不代表他沒有全心全意地愛你；陌生人給我們的幫助，我們應(yīng)當(dāng)報以適當(dāng)?shù)母屑?；親友給我們的幫助，我們應(yīng)報以更大的感恩，“不要拿別人心血來潮時順手拈來的一棵草去平衡親人心里的那棵苗”。