文/鄭秀文

抑郁癥

文/鄭秀文

我曾經(jīng)很害怕，也很痛恨人家用“抑郁癥”來描述我，因為我很害怕他人看到我的憂傷脆弱來攻擊我、傷害我。

那“非常時期”的我，由最初僅僅的一種無力走到一種絕望，這過程緩慢而傷人。那時，我非常害怕鏡子。鏡子照出事實，鏡子反映出我在枯萎，那時的我根本沒有能力接受自己的情緒下沉。于是美不美再無關重要，由于我十多年一直處于“不尋?！钡墓?jié)食之中，那時我似只失控的饑餓獅子，見東西能咬進口的，能被胃液消化的，我都會毫不考慮地鯨吞。我的無助指數(shù)化成5倍的食量，“吃”，成了睡眠之后的第二個可怕出口。那時的我暴肥。體重大概比現(xiàn)在多出二十幾磅。

通過睡和吃，我在這沉淪中愈發(fā)絕望。睡在床上望著天花板垂下的那顆水晶燈。昂貴的水晶燈在我那個絕望的情緒中，顯得荒謬可笑。當初這些讓我興奮的昂貴物質(zhì)在精神痛苦中顯得如此微不足道，毫無幫助。

我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越優(yōu)秀之中找尋自身的價值。“人們?nèi)绾慰次宜坪醣任胰绾慰创易约簛淼弥匾??！边@實在本末倒置。我從來就沒有善待過自己身體（飲食）和需要（心靈的需要），我的情感被我用一種機械式的方法去操作，我不愛表露情感，我需要裝出一副嚇人強悍的姿態(tài)，其實，我內(nèi)心不過是一個也會傻笑或流淚的人。在我心底，我老覺得我不夠好，無論我如何努力，我做的一切都不夠好。但在今天，我發(fā)現(xiàn)由始至終有一位，深深地愛著我，一直守護著我。我好不好，他都愛我。我發(fā)怒，他原諒，他教導。我成功，他叫我收斂，要我謙卑。我流淚，他擁抱，他安撫。我迷失，他指引，他帶領。

在“非常時期”，禱告是一個奇妙的醫(yī)治，在最爛的情緒低谷中，我強烈地感受到他正一步一步地帶我走出來。

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曾經(jīng)是樂壇“流行天后”的鄭秀文在2005年因患上抑郁癥淡出了娛樂圈。如今她全面復出，在新書《值得》中，鄭秀文首次袒露自己患抑郁癥時期的內(nèi)心感受。

情緒病的誘因可以非常不一。我并不能追溯到源頭。不過，我那段“非常時期”是否直接跟情緒病——抑郁癥掛鉤？我實在難以確實言明，因為我沒有看過任何醫(yī)生，也沒吃過一顆半顆藥丸。那時，在心底里常有一道莫大聲音驅(qū)策我禱告，并告訴我，能治好我的，沒有其他；“唯獨天父上帝”。我那時想到在我十多歲時已跟姐姐決心信耶穌，現(xiàn)在回看，這決心確實是一粒非常重要的小種子，植在我心田，雖然中間十多年我都離棄了我的信仰，但上帝卻不計前嫌在我生命走到絕處一手拯救。更把我錯誤的人生（自我）價值觀，來個翻天覆地的整治。

以后，帶淚的祈禱開始減少，取而代之的是一種決定面對的勇氣。明顯的，我不再渴睡，亦不需要仰賴睡覺來逃避自己，逃避世界。我很久沒有正視過鏡中的自己，也沒有跟太陽說過“早晨”。我決意要離開黑暗，再次向著光明進發(fā)。

我曾經(jīng)很害怕，也很痛恨人家用“抑郁癥”來描述我，因為我很害怕他人看到我的憂傷脆弱來攻擊我、傷害我，故此一直很抗拒“抑郁癥”這個詞，我很怕被壞心眼的人從此標簽我為心理有問題的人。直到今天，我不再忌諱這個詞，因為我已不再被負面情緒勝過我的心。在醫(yī)學上，我確實難以定論我有沒有患過抑郁癥（因為我沒有被任何醫(yī)生診斷過），但現(xiàn)在回想，種種行為跡象，也差不多到了患上這病的邊緣。那種毫無動力、嚴重的渴睡、毫不節(jié)制地吃、不能面對人、不愿面對自己、不能面對世界的可怖絕望感，應該是很險峻的了。

然而，在持續(xù)的禱告中，我得到力量，以上那些癥狀都逐一消失，四字總括：“不藥而愈?！爆F(xiàn)在，抑郁再不是我的禁忌，我可以侃侃而論，輕松地分享。

那時，漸漸得到力量，我告訴自己：“外出旅行?！本退愣嗖涣晳T面對人群，我都撐起精神鼓勵自己去外面走一走。我不再懼怕清晨的陽光，起床后我會迎向太陽說“早晨”。望著鏡中的鄭秀文，我笑了。我不再是沉溺睡眠的僵尸。（選自《值得》）

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