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中國隨筆

2011-04-26 03:49伊蓮娜庫圖佐娃
江南 2011年1期
關鍵詞:心想

◎伊蓮娜·庫圖佐娃

老外也搞年終評比,場面相當混亂

12月20日,在華留學的、來自歐美亞非的一群烏合之眾——“國際縱隊”的同學們在中國北京歡聚一堂,喜迎圣誕的來臨。受“國縱高層”尋死尋活的委托,在眾目睽睽之下,由我兔假狼威地來宣讀——2009年“國際縱隊”年終總結(jié)和“十大優(yōu)秀在華留學生”評比結(jié)果。這是一個團結(jié)的大會、友誼的大會。這也是我第一次張牙舞爪地發(fā)表重要的演說的大會。鮮花、掌聲,一個都不能少。我自然是神采飛揚,飛揚跋扈,一時間不知道了自己是何許人也。很好!感覺不錯,味道好極了。

諸位,說真格兒的,我的演講既親切又動聽,聽得大家笑逐顏開,前仰后合,形勢一派大好嘛。什么2009年成績斐然啦,什么精神文明大豐收啦。所有同仁的漢語水平全面達到世界一流啦,全球出版巨頭都打破頭地要爭搶購買和出版我們寫的破文章啦,如此等等。

我講得非常鼓舞人心,激動得大家振臂高呼,口飛橫沫,并用熱烈的敲桌子聲打斷我講話達二十次之多,一個個興奮得都跟打了興奮劑似的,很是振奮嘛。這一點,想必諸位是可以理解的。包括我在內(nèi),都激動得不能自制。

最終,話題落到了“2009年十大優(yōu)秀在華留學生”的評選結(jié)果上,這是最激動人心的時刻了?!皣v”的同學們翹首以待、望眼欲穿。我們的評選標準是:在2009年為“國際縱隊”做出突出貢獻的、并在2010年拿到學位鐵定要滾回老家的,(只有拿到學位才算優(yōu)秀嘛。)兩個條件缺一不可。讓這些即將要滾回老家的同學,順便帶走一份榮譽,畢竟,他們都是“國際縱隊”資深的老油條了。讓老油條們永遠記住,歷史上曾經(jīng)有一個屬于他們的美好的今天。

我打開信封,從里面小心翼翼地拿出評選結(jié)果。下面的同學,一個個都像兔子一樣豎起了耳朵,準備認真聆聽,我們倒要看看,今天,大禍將要降臨到哪十位同學的腦瓜子上……

“2009年十大……”

我剛念到在兒,嗓子忽然啞了。一想到一些同學,明年拿到學位要滾回老家,我心里不免產(chǎn)生了一種莫名的傷感。壞菜!關鍵時刻怎么噎著了囁?下面的同學也不給我預備瓶礦泉水喝,沒有礦泉水,就是來瓶二鍋頭也可以將就將就嘛。這讓我還怎么念呀?

有個起哄的加泰羅尼亞同學竟然撂上來一盒香煙,幸災樂禍地說:

“尊敬的庫娃同志,別難過,您老人家抽抽煙順順氣兒也行呀!”

哈哈哈哈……這小子話音剛落,便引來了滿堂喝彩,尖叫聲、口哨聲此起彼伏。嘿嘿,大家都想看我的笑話呢,看來都想目睹一下我抽煙的風采,豈有此理!真是一個個都吃飽了撐的。

下面起哄的那個熱鬧呀,仿佛看我抽煙比聽評比結(jié)果都過癮。那就抽吧,誰怕誰呀!那個加泰羅尼亞同學還真的傳上來一盒三角火柴。好家伙,看火柴盒,這火柴還是從雅加達大酒店偷偷順出來的呢,加泰羅尼亞的,你丟我的人去吧你,哈哈……

我這人不會抽煙,自然也沒有玩過火柴。但是,大家對我的慢性自殺行為非常感興趣,那我即便是不抽,起碼也得把這支煙點著吧,也免得辜負了大家對我的一片不懷好意的期望嘛,再說,大家都翹首以待地等著聽2009年的評比結(jié)果呢。

耽誤時間就是耽誤生命。于是,我開始點煙了,我兩根指頭夾住煙卷,笨手笨腳地打開火柴盒,從里面取出一根火柴來,然后,我從下往上挑著擦了那么一下。嗚呼呀!沒想到,那根缺德的火柴頭,“吱”的一聲,竟然冒著金星直接往我眼睛里撲來。

哎喲,我的上帝呀!我丟下手里的倒霉的家伙,趕忙用手捂住眼睛,疼得我上躥下跳,我就連在地板上打滾兒的念頭都有了。疼死我了,我的眼睛該不會瞎吧。上帝啊,救救我吧,眼睛瞎了上哪找婆家喲。加泰羅尼亞的,我饒不了你!

嚇得底下的同學們都驚呆了。諸位,您瞧瞧,這不是樂極生悲嘛。幾個鐵姐們兒,趕緊麻利地竄到我身邊,又是手帕擦,又是用嘴吹的。非常感謝喲,咳!就是有點兒大蒜味兒,不太盡如人意。不管怎么說,我總算緩過勁兒來了。

這下,下面對我起哄的一個都沒有了,大概都是對我的痛苦新生惻隱之心。尤其是女同學們,她們同仇敵愾,用空氣錘,雨點般地向加泰羅尼亞那個同學的腦袋上砸了過去,還是一位美國男同學腰粗腿壯一些,一錘子下去,就把加泰羅尼亞的那個家伙的腦袋愣是瓷瓷實實夯到脖子里去了。真夠哥們兒意思,總算是有人替我報了一箭之仇,出了一口惡氣。

非洲同學最忠厚老實,有個來自喀麥隆的同學大聲提議:

“都別給庫娃同學開玩笑了,讓庫娃同學專心把今年的評比結(jié)果念出來就是了?!?/p>

我的眼睛依然還火辣辣的,那火柴擦出的火星飛我眼睛里怎么飛那么準?我曾經(jīng)拿兵乓球往籃球筐里扔,愣扔不進去,真是奇哉那個怪哉。我非常委屈地哭喪個臉對大伙兒說:

“都怪你們起哄了。我容易嘛我。本來嘛,今年的‘十大國縱’白紙黑字已經(jīng)寫得很清楚了,你們自己可以看嘛,干嗎還要讓我念呀。害得我差點兒把眼睛給報廢了。真沒想到,我宣布一個評選結(jié)果,竟然還要冒這么大的風險,真是劃不來!”

下面“嗚呼哈哈……”又是一片大笑聲,看來作報告的確風險不小,以后我是不敢再作報告了,誰愛作誰作。哈哈……我們“國際縱隊”的同學們把年終評比當成了一個自娛自樂的節(jié)目,在笑聲中,我公布了“2009年十大優(yōu)秀在華留學生”名單。我最后對大家說:

“‘十大國縱’,各有其主,2009,曲散人終。2010,該滾的滾,該留的留。希望來自五大洲的‘國際縱隊’的同學們,不論走向何方,都要記住偉大的中國人民對我們的友好情誼,都要始終保持一個良好而又健康的心態(tài),為世界的和平與繁榮做出自己應有的貢獻。祝愿大家都能擁有一個美好的未來。最后,祝大家圣誕快樂,新年快樂。”

我的話音剛落,下面又是一片歡聲雷動,同學們把一年的生活和學習壓力,全都在這里釋放了出來,我也跟著他們情不自禁“啊……”地大聲尖叫了一聲。諸位,我也沒辦法,在狼窩里,就得學會狼叫!

荒誕的折中方案

一連幾個星期沒有上姐姐家吃飯,姐姐的驢脾氣又犯了,揚言非打斷我的狗腿不可。

諸位也許要說啦,請你回家吃飯是好事呀。

好什么好呀,今天是包餃子,人手不夠才想起了我。整天對我發(fā)號施令,就好像我賣給她似的。豈有此理!

迫于被她打斷我的腿的壓力,我還是灰溜溜地去了姐姐家,姐姐提著剛買回來的肉餡兒,早在社區(qū)門口虎視眈眈地候著我呢。

我倆并肩走進社區(qū)大院不久,看到一個老先生,老先生腳下放著一袋大米,他雙手卷成喇叭狀放在嘴上,往樓上高喊:

“高強!高強……”

在四樓的后陽臺探出一顆窩瓜似的腦袋,一臉橫肉。這家伙或者二十多歲,或者三十多歲,咳!真見鬼,我管他幾歲了呢,這和我有什么關系。

樓下的老先生對樓上的小先生說:

“高強,下來,把米扛上去?!?/p>

看來這是父子倆了,那叫高強的家伙相當孝順。當然,孝順是無可厚非的,因為那是他親爹嘛,應該的。高強非常痛快地對他的老父親說:

“咳!多事!就剩這兩步了,你自己扛上來吧!”

哎喲,我的上帝呀,真是出乎我的意料。姐姐也狠狠地朝上面瞪了一眼,什么玩意兒啊……

氣得老先生怒發(fā)沖冠,渾身直打擺子。瞧好吧,他兒子的狗腿難保了。老先生再次厲聲高喊:

“高強……”

嚇得高強二次探出腦袋,非常關切地對他父親說:

“爸,叫喚啥呢,樓都快讓你給喊塌了。煩不煩哪!”

嘿,真夠意思,這兒子沒白養(yǎng)。

老先生在樓下一直揚著的脖子,脖子早就揚酸了,這回該給他兒子來點兒顏色瞧瞧了吧?沒想到,老先生給他兒子說的話,我聽了頓時暈倒在我姐姐懷里。我姐姐也沒防備,差點兒把我給撂地下。老先生非常溫和地說:

“高強,你下兩層,我上兩層,折中一下,兩不吃虧,這總可以了吧?”

我的天呀,真讓我噴了大飯了,這父子倆怎么跟巴以克什米爾板門飯店談判似的,還本著互諒互讓的原則呢。

您還別說,這折中方案竟然很快達成了。小先生真的就下了兩層,多一層人家都不下。當然,這也無可厚非,人家小先生要講原則嘛。老先生“吭哧吭哧”,艱難地把大米扛到二樓,父子兩人終于完成了偉大的歷史性交接。小先生不辱使命,他提起大米,腳下生風,三步并兩步就躥了上去。

老先生真不愧是談判高手,讓我佩服得五體投地。眼下,美國和朝鮮一直談不攏,老先生正好可以派上用場嘛。

我姐姐義憤填膺,姐姐對我說:

“瞧給孩子慣成什么樣了!這小子忒不是東西,蹬著臉上鼻子,我要是他爹,非打斷他的狗腿不可!”

我個人認為,那個叫高強的,的確有點兒過分,拿他親爹都不當干糧。但是,我姐姐也不是省油的燈,臭毛病也少不了哪兒去。我教導我姐姐說:

“你就別吹牛了,什么這個狗腿那個狗腿的,說話可不可以文明點兒!你也就閑了沒事欺負欺負我。自己一身毛,就別說人家是妖怪了!”

我們倆你打我一拳,我踢她一腳的,狗皮襪子沒反正地回家包餃子去了……

注:“高強”是我給他化的名,真名不在這兒寫了,反正我也沒記住,望這位老兄好自為之,否則,媳婦難找,打光棍去吧你哪。

“砰”的一聲,持槍安保在我面前應聲倒地

諸位,2009年的第一場雪,據(jù)說比以往來得早了一些。令我沒有想到的是,雪來了,我的麻煩也來了。上帝呀,我招誰惹誰了?

一大早,我踏著積雪,正小心翼翼地走在馬路的人行道上。

突然,一輛警車“嘎吱”停在了我不遠的正前方。車上很麻利地竄出了幾個神經(jīng)兮兮的安保,他們頭戴鋼盔,身著防彈服,手持锃光瓦亮的鋼槍,一個個虎視眈眈,令人望而生畏。

原來,這是一輛來往于銀行的運鈔車。

我一直都很畏懼拿槍的人,萬一走了火,崩著誰讓誰輕如鴻毛、灰飛煙滅。

可我又不敢停下腳步,怕他們懷疑我是謀圖不軌的歹徒。雪天地滑,還不敢走快。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地硬著頭皮繼續(xù)往前走。

離端槍的人越來越近了,安保的兩腿不停地移動,眼睛瞪得跟電燈泡似的,滴流亂轉(zhuǎn),好像見誰都不順眼。我越看越害怕,我的心都提到嗓子眼兒了,趕緊離開是非之地吧。我和安保的距離越來越近,就在我與這個安保約有三到五米距離的時候,悲劇終于發(fā)生了……

只聽“砰”的一聲,持槍的安保在我面前應聲倒地,頓時仰面朝天、齜牙咧嘴。

我“啊……”的驚叫了一聲,嚇得我雙手緊捂雙眼。上帝啊,太突然了,怎么單在這個時候出事,真要了我的命嘍。

我的天哪,不關我的事,不是我干的,我沒有那么大的膽,我是一個連螞蟻都不敢踩的人。我是一個本分的俄羅斯姑娘,還是學生呢,無縛雞之力,沒有打劫的嗜好。再說了,今天也沒有帶同伙,就我光桿兒一個,千真萬確,真不是我干的。

我從捂眼的指頭縫里偷偷看到這個安保強忍疼痛,狼狽不堪地從地上爬了起來??磥頉]有傷著他的要害,謝天謝地。他端起槍趕緊警惕地環(huán)顧了一下四周。他是在找歹徒?離他距離最近的就是我,真不知道他要把我怎樣。我的心怦怦的那個怦喲,嚇死我了。

兇狠的安保罵罵咧咧地爆了一句粗口,氣急敗壞地說:

“見鬼!這破地,真他媽的滑……”

【提醒一下】冰天雪地的時候,朋友們得要悠著點兒。

英雄救美

是洛陽還是西安?或者是鄭州?我也搞混了,反正是在一個悠久歷史的古城,半年前,我和我的兩個英國伙伴在等公共汽車。

公共汽車一來,車門口等著上車的人早已按捺不住了,頓時人頭攢動起來,人們拼命地往車上擠。有的人上去了,背包卻夾在了外面,有的干脆把包袱放著別人的腦袋上,的確沒有地方放嘛。真不成體統(tǒng)!大家一窩蜂地擠呀,就是擠個你死我活也在所不惜。想想在老家,乘公共汽車竟然還要斯斯文文地排隊,多沒意思呀。什么先下后上、先來后到、老人先行、女士優(yōu)先,諸如此類的破規(guī)矩,早該扔進歷史的垃圾箱了。一窩蜂地爭先恐后、擠個頭破血流才能顯示出英雄本色嘛。

我們?nèi)齻€外鄉(xiāng)人對生猛的擠車的風格不太適應,傻里吧唧地等別人擠完了才在最后上車。一點兒骨氣都沒有,真沒出息。

奇哉怪哉的是,我們最后上車,我竟然還有座位。我的天哪!既然有座位,您說剛才大家都擠個什么勁兒啊?感覺有些人不是為了擠車,而是為了起哄。

我也就剛剛落座,氣兒還沒來得及喘一口,突然,我同坐的一個女青年驚叫:

“有小偷,手機被偷了!”

女青年的聲音很高亢,她猛一驚乍,嚇了我一跳,心差點兒蹦出來。我的上帝呀!看來是有壞人在亂中渾水摸魚喲。擠出問題了吧?我承認,人們風風火火擠車是挺熱鬧,跟過狂歡節(jié)似的。但是,丟了東西就該挺鬧心了不是?

沒有人理會那個可憐的、丟了東西的女青年,車上的人都顯得很木訥,事不關己嘛,再說,也沒人跟她是親戚,自然沒有必要多事。女青年急得汗都下來了,她的嘴一直就沒有安靜下來,跟上了發(fā)條似的。她或是在自言自語,或是在對大家傾訴自己的不幸。

“我的手機就在我的背包里放著呢,背包拉鏈被拉開了……手機被偷了。我的手機并不值錢,我心疼的是手機里存了好多東西,電話號碼、照片……到地方,我還要打電話給來接我的人,可是現(xiàn)在打不成了……我就是準備打電話,才發(fā)現(xiàn)手機沒有了,上車之前還有呢?!?/p>

這丫頭正準備用手機的時候,手機被偷走了??吹贸鰜?,她的內(nèi)心相當沮喪,她的眼睛里流露出尋求援助的目光。不久,又表現(xiàn)出了一種失望表情。她無可奈何地哀嘆一聲,便把氣泄到了千里之外。

面前這個不幸的人,讓我產(chǎn)生了憐憫之心,她的確有點困難了。我相當?shù)赝樗脑庥?,我也明白了她的意思。光同情是沒有用的,我還是給人家來點兒實惠的正事兒吧,救人一命勝造八級浮屠。我大方地把我的手機遞給了她,讓她趕緊打電話,聯(lián)系接她的人。

她對我的這一舉動,沒有絲毫的思想準備,吃驚不小,她倒吸一口涼氣,倆眼珠都快瞪出來了,差點兒沒把我給嚇死。別說她吃驚了,全車廂的人都吃驚,紛紛刮眼相看。也許他們在納悶,這黃毛丫頭竟然也能聽懂帶羊肉味兒的普通話,真是奇了大怪了。

女青年愣了一會兒后接過我的手機,激動得眼淚都快下來了……

她接過我的手機,用她那顫抖的手指撥通了電話……她把她的悲慘遭遇一五一十對電話那頭說了個仔仔細細、明明白白,還說現(xiàn)在用的電話是借別人的,然后又說在哪在哪接她,等等等等。太啰嗦啦,我的電話費喲,沒讓我心疼死。都怪可惡的小偷,我英雄救美,反倒讓我破了費,上哪兒說理去?

巧合的是她的目的地和我的目的地是同一個目的地,一個標志性建筑附近。

我們一同下的車,我也見到了接她的人,他們對我的舉手之勞表達了不盡的謝意。最后,兩人千言萬語匯成了一句話——謝謝,太三克油,外瑞瑪奇了。

其實,做點兒好事也是件很愜意的事情,反正閑著也是閑著嘛。

不過,話還得說回來。說真的,我非常不欣賞生猛的爭先恐后的擠車風格,千真萬確。我覺得上車還是按順序排隊為好,雖然排隊沒有擠車熱鬧,但總不至于給行竊的人以可乘之機吧。諸位,您說呢?

前幾天,我接到一個陌生的電話。正是那個丟手機的女青年,她說她是試著給我打的,并再次表達了對我的謝意。這都已經(jīng)是過去半年的事情了,虧她還能想得起來,煩不煩呀,我早就把這事兒忘到馬里亞納海溝去了。再說電話來得也不是時候,當時我正在聽課,我的電話鈴聲猛然炸響,好家伙,響聲能傳出半里地去,氣得教授狠狠地瞪了我一眼。我知道失禮,嚇得我趕緊給電話那頭騷擾我的她回話說:

“哥們兒,不好意思,你打錯了!”

張藝謀當場被我咔嚓了

60周年國慶晚會精彩絕倫,晚會的總導演是張藝謀先生。若干年來,提起大名鼎鼎的張藝謀,誰不知道呀?嘿嘿,反正我是不知道的,千真萬確。

早在去年,在談論奧運會開幕式的時候,就有個阿姐問我,知道張藝謀嗎?

我初來乍到、孤陋寡聞,壓根兒沒有聽說過“張藝謀”這個詞兒,便搖了搖頭,非常疑惑地問:

“‘張藝謀’是個什么東西?”

阿姐瞠目結(jié)舌,忙說:

“咳,‘張藝謀’不是什么東西!”

“那到底是什么東西?”我這個人一向有打破砂鍋問到底的優(yōu)良傳統(tǒng)。

阿姐急了,怒斥著我說:

“住嘴吧,黃毛丫頭!亂套了。張藝謀什么東西都不是,張藝謀是個人,是中國最最有名的電影導演。他是奧運會開幕式的總導演,明白了吧?”

哦,天哪!原來是這么回事兒,我冷不丁地就犯上作亂了,真是罪該萬死!

沒過幾天,阿姐翻出一本雜志來,指著里面的一張風光無限的彩照說:

“看,他就是張藝謀?!?/p>

我是不看不知道,一看嚇一跳,大吃一驚,叫道:

“哇,他是張藝謀?上帝呀,我見過張藝謀,就是他,一點兒錯沒有,他就是跳到積水潭里,我也能把他揪出來,千真萬確?!?/p>

起先嘛,張藝謀先生沒見過我,當然咯,我也沒見過他,兩不吃虧。

我也忘了是啥時候的事兒了。有一天,初來乍到的我在外面閑逛,具體逛到哪兒啦,我也記不太清了。我這個人不是容易精神衰弱嘛。我有時候還不大認路,不大認路吧,還好往外面亂竄,毛病的確不小。我都走失好幾回了,有一回還是警察大哥把我掂回來的呢,真是不好意思??龋茴}了,閑話少說吧,反正我是逛著逛著就逛到張藝謀先生那兒去了。

有幾個記者,拿著本子、麥克什么的,嗚嚷嗚嚷地在采訪一個人。只見那人穿戴樸素、不修邊幅、神采奕奕,還有點兒閉月羞花,三言兩語就把記者們打發(fā)在了云霧山中,把他們弄得知其然不知其所以然,仿佛到了西方極樂世界一般。

這人怎么可以跟記者這樣說話呢,小心記者瞎寫你!我在一旁看熱鬧,見這景象,我便知道此人來者不善,當然咯,善者也不會來喲。

那記者里可是有我的朋友的!為朋友兩肋插刀是我義不容辭的責任,欺負朋友就是欺負我,我頓時生火冒三丈。失去理智的我,不由分說,操起家伙,對著那人的腦袋“咔嚓”就是一下子,不等任何人反應過來,本小老外“嗖”的一下子,一溜煙兒地逃離了作案現(xiàn)場,早已竄了個無影無蹤。我心中暗喜,他們的安保工作做得相當?shù)脑愀猓愀馔疙?,哈哈?/p>

諸位可能要說啦,伊蓮娜,你膽子不小,敢“咔嚓”別人的腦袋……

都別擔心啊,同志們。我操起的家伙是相機,可不是砍刀喲。我可以毫不負責任地告訴大家:我不是職業(yè)攝手,但我也絕不是職業(yè)殺手。

就這“咔嚓”一下子不要緊,一張獨一無二的照片(獨家)誕生了。片子上的主角正是大名鼎鼎的張藝謀,張大人。

當然咯,當時,我真不知道拍攝的是張藝謀先生,只是“咔嚓”著好玩兒,沒想到把他“咔嚓”進去了。這是他的不幸,卻是我的榮幸。

60國慶晚會,還有奧運會開幕式,讓我見識了張藝謀先生的吃飯家伙。張藝謀先生的導演水平忒高了。當然,話還得說回來,他再高能高過珠穆朗瑪峰嗎?真是的!我是相當?shù)牟环狻?/p>

張導,我是伊蓮娜,您可千萬別介意我拿您開涮O(∩_∩)O哈哈~我是在寫博客逗博友們玩呢。這叫“博逗”!懂嗎?(*^__^*)嘻嘻……不過,這也是事實嘛。O(∩_∩)O~

【注意】“博逗”一詞出自新華斑竹維君給我的一口。

驚天大發(fā)現(xiàn)

住在現(xiàn)成的學生公寓里太好了,里面全是同學,要談話也有人談,要商量事兒也有人商量,要打架也有幫手,多方便呀。所以,我從來不考慮在外面租房子住。

當然,住學生公寓也有不盡人意的地方。比如,限制人身自由的條款一大堆。什么不準學生在學生公寓樓內(nèi)接待中外記者采訪;不準將垃圾放在室內(nèi);不準將飯菜帶入樓內(nèi)食用;不準在樓道潑水;不準在墻上打球、貼紙條、按手??;禁止在樓內(nèi)打籃球、排球、踢足球、滑旱冰、放鞭炮、摔瓶子等等諸如此類。

我的天呀,竟然還有人有摔瓶子的嗜好,真是聞所未聞。誰都沒有絕對的自由,忍著點兒吧!還是學校怎么說,我們怎么做吧。我認為,有些規(guī)定還是必要的,比如:不得大聲喧嘩,彈拉樂器,放音響和搞其他有礙他人休息的活動。

學生公寓不隔音。有一陣子,也不知道是從哪個方位,傳來讓人毛骨悚然的夜半歌聲。估計多半是新來的同學,不大懂規(guī)矩。喜歡唱歌嘛,這無可厚非,可是,十點鐘以后,還不讓別人清凈,這就有點兒過分了。這位同學聲音的分貝數(shù)之高,不客氣地說,能嚎出五里多地去,經(jīng)過精確測算,他的聲音在學校的覆蓋率能達到99.87%.按說,別人給我送來免費的音樂,我著實不該說別人的壞話。不瞞諸位,他送過來的音樂,讓我實在感覺不到是音樂的聲音,我總感覺有一只大灰狼闖入了學校,好幾天晚上,我都能聆聽到一只大灰狼的嚎叫。

所以呀,規(guī)矩還是要有的嘛,要不怎么說最近那只大灰狼消失了呢。

但是,今天我得說說這個可惡的“但是”,畢竟這“但是”不是“蛋糕”。

但是!搞形式主義的衛(wèi)生大檢查,可就是有點兒十惡不赦了。

前一段時間,聽說要衛(wèi)生大檢查。我毫不敢怠慢,我把我的房間打掃得干干凈凈,一塵不染。桌子椅子都擦得锃光瓦亮,亮得直晃人眼。窗戶上的玻璃里里外外我擦了八遍,不客氣地說,蒼蠅趴上去都得拄拐棍,否則,滑不死它!那叫一個干凈,干凈得別人都誤以為我的窗戶上沒安玻璃。墻角邊角死角犄角旮旯,我都打掃了個遍,我的房間,衛(wèi)生上沒有問題,盡管來檢查好了。

來檢查房間衛(wèi)生的是幾個鬼頭鬼腦的家伙,他們在我房間里東張西望了半天,也沒找到什么毛病,實在是沒有什么可挑剔的嘛,我的房間的衛(wèi)生狀況讓他們無話可說。檢查衛(wèi)生的人紛紛表示滿意,于是一一退出我的房間,而其中一位仁兄卻心存遺憾,他心里的話,這個女生房間的灰都跑哪兒去了呢?真是納了大悶兒了。正當他最后一個依依不舍地退出房間的時候,突然,心有不甘的他,鬼使神差地抬起臂膀,用他的一個手指頭在我的房門的上沿處抹了一下,竟然抹下了一層淡淡的灰。他如獲至寶,興奮得就跟踩著釘子似的,“噌”地蹦了起來,他用他那高音喇叭似的嗓子驚叫道:我終于發(fā)現(xiàn)灰啦!

這真是一個驚天大發(fā)現(xiàn),要不,那位老兄怎么像狼似的叫得那么歡呢?我的上帝呀,真要了我的命了。這家伙整個一個雞蛋里頭挑個骨頭,存心和我過不去嘛!真是氣死我了。

打這以后,我明白了一個道理:要想不讓別人雞蛋里頭挑個骨頭,首先,要保證雞蛋里頭沒骨頭???,真見鬼,雞蛋里頭本來就沒有骨頭。

美國丫頭險些把俄羅斯姑娘的眼珠給摳出來

最近發(fā)生的一起稀奇古怪的嚇人事情,令我誠惶誠恐了好長時間。我的上帝呀!

前幾天,我正在園子里等同學一起結(jié)伴去聽課。一位神秘的中國青年才俊向我走了過來,他很友好地對我說:“庫娃同學,你好。我能和你交流交流嗎?”

他鬼頭鬼腦的樣子,讓我嚇了一跳。我不認識他,他居然叫出了我的名字。真是活見鬼,也不知道是哪位大仙把我出賣了。

他感覺到了我的驚訝,忙告訴我說:“你的朋友們都叫你庫娃,所以,我印象很深刻?!?/p>

我的天哪!叫這叫那的多了,怎么深刻印象的偏偏是我?我怎么這么倒霉呀,真是奇了大怪了。

此時此刻,我還沒有意識到潛在的危險即將到來……

我的同學還沒來,我等得挺著急的。我對那位神秘的中國仁兄說:“我的同學一會兒就要來找我去聽課?!?/p>

人家倒是一點兒也不在乎,他說:“沒關系,一會兒,你的同學要是來找你,我們的聊天就立刻終止,可以嗎?”

哎呀,這位仁兄真夠粘纏的了。他首先對我做了一番自我介紹,無非是姓名、性別、民族、籍貫、學位等等諸如此類,啰里啰嗦的。正是因為這些,我才對他沒有保持絲毫的警惕。

他還相當自豪地對我說:“我嘛,我可是學哲學的喲?!?/p>

哇噻!人家是學哲學的。我對他的崇敬之情立馬油然而生:“你太厲害了,學哲學不覺得無聊嗎?”

他倒來勁了,面部表情和肢體語言都豐富得無以復加。他說:“怎么會無聊呢,哲學的學問大了去了。”

“是嗎?怎么大了去了?”我問。

“嗯,我這樣給你解釋吧。我們學哲學的人,看問題和別人不大一樣?!?/p>

“怎么個不一樣?”我倒是很想領教領教。

他頗有學者的風度,說:“比方說,就拿對面的你庫娃同學來說吧。在一般人看來,只能看到一個庫娃,一個具體的庫娃。但是,在我這個學過哲學的人看來,情況就大不一樣了。也就是說,站在我對面的不是一個庫娃,而是兩個庫娃。一個是具體的庫娃,還有一個是抽象的庫娃。”

哇哇哇噻!如此說來,他是同時在和兩個庫圖佐娃面對面啦。我趕緊驚恐萬狀地左顧右看了一下。結(jié)果呀,具體的庫娃沒有看到他說的那個抽象的庫娃,真的沒有看到??磥?,學哲學的人,看問題的確和別人不大一樣。他的這種說法簡直讓我毛骨悚然,不寒而栗,我的上帝呀。

此時,周圍的環(huán)境像死一般的寂靜,似乎有什么不祥之兆。我還發(fā)現(xiàn)對面的這個“哲學家”用詭異的眼光看著我,他似乎知道我身后將要發(fā)生什么事情,這個神秘的家伙讓我的心立刻忐忑不安起來。

突然,危險果然降臨了。一雙冰涼的爪子從后面惡狠狠地摳住了我的雙眼,“哲學家”瞬間在我面前消失。“哦,天哪!”我居然驚出了聲音,把我嚇得是魂也飛了,魄也散了,就指望上帝來救我了。是誰捂住了我一雙明亮的眼睛,難道是那個抽象的庫……娃?

越想越害怕,我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地掙扎了兩下,毫無作用,那雙爪子的力量太足了,把我的雙眼摳得脹疼脹疼的。很明顯,那一雙訓練有素的爪子想廢掉我的眼睛,我想哭都沒地方流淚去。他們想干什么?是打劫還是綁票?沒想到呀?jīng)]想到,談論哲學問題,竟然還有這么大的風險。該死的“哲學”!

我已經(jīng)命懸一線了,我不能坐等待斃。于是,我使出我的殺手锏絕地反擊,大聲疾呼:“救命呀……”

諸位,遇到危險的時候,首先是要保持頭腦的清醒與鎮(zhèn)靜,只有這樣,才能撞大運地逢兇化吉。

“庫娃……”隨著我耳邊一聲熟悉的破鑼嗓子的嚎叫。那雙冰涼的爪子松開了??妊?!真該死!原來是我要等的同學——一個塊頭僅次于非洲大象的美國丫頭片子。這不是要命嘛!好險哪,我的眼珠差點兒被她給摳出來,活見鬼,開玩笑至于用那么大的勁兒嘛。她在錯誤的時間、錯誤的地點捂住了一雙驚慌失措的眼睛,差點兒把我嚇死,真不夠朋友,我真想狠狠地踹她一腳,她真的把我氣得夠嗆。

對了,這里有兩個庫娃,太嚇人了。是非之地,不可久留。我趕緊對“哲學家”說:“不好意思,我的同學來喊我了,的確要去聽課,以后有時間我們再交流,我這個具體的庫娃得走啦,你和那個抽象的庫娃先聊著吧,祝你們聊得開心。后會有期,古德拜!”

我拉著笨重的美國丫頭,拔腿就跑,落荒而逃……

考試作弊,主動承認反遭一頓揍

我承認,我考試作弊了,我知道錯了。請原諒我吧。

可是,我為什么要作弊呢?還不是因為教授對我太心狠手辣了嘛,考不好是要被敲腦殼的。我有什么辦法,這能全怪我嗎?

我作弊是錯的,這不假??山淌谀闱梦业哪X殼就對了嗎?我就不相信教授當學生的時候一次弊也沒有做過,打死我也不相信。

想必諸位都有考試作弊的切身體會,只是不好意思說出來而已。誰都像我呀,考試作弊還竟然敢承認,膽子賊拉拉的大。

也許諸位要問了,庫娃是怎么作弊的?用的是什么高招?

想學嗎?當心我把你們帶到溝里去。不是我夸??冢铱荚囎鞅啄堑拇_是有一套的,非常隱秘,一般不易被人察覺。實不相瞞,我不是新手,這事兒我做得多啦,輕車熟路。其實很簡單,我把答案寫在我的手心里就萬事大吉了。誰會吃飽了撐的去刻意注意我的手心呢?

考試前,我在我的手心里寫了八個關鍵詞,心想,這回,我要是得不了滿分,那就天理難容了!諸位瞧,我有多高尚呀。

沒想到呀?jīng)]想到!考試的難度沒有想象的那么大。這編寫考試卷的教授也真夠缺德的,害得我手心里的八個關鍵詞一個也沒有用上。這不是讓我瞎耽誤工夫嘛!簡直是豈有此理!

我出了教室沒多遠,正好碰見我的教授。仇人相見,自然分外眼紅。我當即像警察攔違章車一樣把她攔下,她的確“違章”了。我把寫有字的手掌怒不可遏地伸到教授的眼前,氣呼呼地說:“你們當教授的太不像話了,把我害得好苦,我準備作弊的八個詞一個也沒有用上!這不是成心和我過不去嘛!”

教授自然是比我有涵養(yǎng),她沒有和我吵架的意思。

教授含情脈脈地接過我的手,并對著我的手心認真地端詳了一番,而后,她詭異地笑了半聲——就是笑一聲沒有笑完猛一剎閘車的那一種,太恐怖了,我是沒有見過這么笑的。突然,教授又面露兇相,她用她那恰似鐵锨般老手,惡狠狠地拍在了我的細皮嫩肉小手上。啪……

我的媽呀,疼死我了。手心都打紅了,離打爛不遠了。這不是你家閨女的手吧,不要肆意踐踏我的人權好不好!

我雖然挨了打,但我的聰明做法,教授還是很佩服的。對于我的所作所為,她給予了我無與倫比的高度贊揚,說:

“你太狂妄了!”

教授是不經(jīng)??洫勎业模珡涀阏滟F了。我捂著火辣辣遭懲罰的手心,用最痛苦的表情對教授感恩戴德地表示:

“謝謝教授的夸獎,我一定再接再厲,力爭以后再狂妄個新水平來。”

教授那個氣呀,看來,她不送我好果子吃是不行了:

“說你胖,你還喘啦。你現(xiàn)在狂妄的水平就不低了!考試作弊還敢承認!看我不敲爛你的腦殼!”

說話間,教授的拳頭已經(jīng)舉過了我的頭頂,在這千鈞一發(fā)之際,我果斷地采取斷然措施,一貓腰,“吱溜”一下,竄了個無影無蹤。

得虧我竄得比兔子還快,否則,腦袋上非開個牡丹花兒不可。

雖然,我逃過一劫,但是,我很清楚:躲過初一躲不過十五,跑了喇嘛跑不了寺。我的小命能不能最終保住,依然在兩可之間。

注:文章中說到的考試,既不是高考,也不是低考,而是一次擬考。說得再天花亂墜,任何考試作弊都不是一件光彩的事情。豈有此理!

書山有路勤為徑 學海無涯苦作舟

戰(zhàn)斗在爾虞我詐的別墅中

這兩年,我不常在家,家里發(fā)生的變化,可以說是觸目驚心,讓我始料不及。

老爸老媽不經(jīng)我的同意,擅自做主,在莫斯科以南的圖拉州的鄉(xiāng)村,斥資購買了一棟破別墅。真是有倆糟錢兒沒處花了,豈有此理。他們眼里還有沒有我這個大家閨秀了!不行!我得回去一趟,不好好數(shù)落數(shù)落他們,他們是不知道馬王爺長幾只眼的!

現(xiàn)如今坐飛機太容易了,跟打拖拉機一樣方便。從北京至莫斯科,也就是抽袋煙的工夫。

我的老爸老媽,哥哥妹妹,還有七大舅八大姑們,外加幾個八竿子打不著的,都假惺惺地顛兒到機場,夾道歡迎我的回來。親人相見,分外眼綠。又是抱、又是啃,當然,貼臉自然少不了,諸如此類的禮節(jié)讓我忙活得不亦樂乎。

嗚呼呀!糟糕,我上當了。就在我忘乎所以的時候,我的行李轉(zhuǎn)眼之間竟被他們哄搶一空,那可都是好東西喲。上帝呀,他們歡迎我是假,搶東西是真。我最終凄凄慘慘,落了個空空如也,兩袖清風。真是明槍易躲,家賊難防喲!

我一見到老爸老媽,就想起了他們不經(jīng)我的同意,擅自買房子的事情,當時氣就不打一處來。做父母就可以無法無天嗎!我對他倆吼道:

“怎么茬兒??!不經(jīng)我同意,擅自在窮鄉(xiāng)僻壤買個破別墅,簡直是那個什么嘛!那個什么……親愛的老爸老媽,你們太偉大了,我真是愛死你們了?!?/p>

還是收斂一下吧,我啥時候也沒敢在太歲頭上動過土,除非是不想活了。本來嘛,家里又不是富得流油,沒有錢在莫斯科買高樓大廈住,庫圖佐夫家里的閨女是十二萬分地理解的。唉,沒辦法,那我們一家人就在鄉(xiāng)村的窩棚里將就著住吧。

全家人興高采烈地簇擁著我,熱熱鬧鬧、亂亂哄哄、浩浩蕩蕩地向家開拔。

神秘的別墅新家一點兒一點兒地映入了我的眼簾。太遺憾了,怎么看這房子也沒有我見到的北京天安門壯觀。說好聽點那叫別墅,其實就是窩棚,事實勝于雄辯,我不怕諸位笑話???!窩棚就窩棚吧,隨便搭幾塊板兒,只要能遮風擋雨就成,再不怎么著,也比山頂洞人幸福吧。這叫比上沒豬,比下有魚。知足了吧!

房前的一片小綠地散發(fā)著清新的空氣,讓我心曠神怡。在這里踢足球不錯,就是地方顯得小了點兒,但是,打高爾夫球還是綽綽有余的嘛。哇噻!這房子蓋得橫七豎八,犄里拐彎,極其不正統(tǒng)。建筑師真是個假深沉,恐怕他現(xiàn)在還自我陶醉在他所謂的鬼斧神工之中,什么玩意兒??!您還別說,這樓上樓下采光倒是很好的,只是房子離瞭望塔太近了,非常不爽,看來,我們在這里既要采光,還有謹防走光喲。好在瞭望塔有一把大黑鎖森嚴戒備,禁止生人攀爬。

別墅是兩層樓,一樓歸大人咯。我毫不怠慢地先跑到外公的房間。外公一看到我就老淚縱橫,這怎能不讓我為之動容,我的心都碎了,也禁不住嚎啕大哭起來。在我給外公擦眼淚的時候,外公說了一句話,讓我傷心透了:

“你這丫頭是誰家的閨女?”

哦,我的天,外祖父糊涂得連我都不認識了,看來以后我要多陪親愛的外公說說話了。畢竟,他老人家早已經(jīng)是80后了。

我的房間在二樓。雖然我不在家,但是,家里依然給我預留了一間寬敞的臥室,臥室里電腦、書架、布娃娃一應俱全。妹妹的房間在隔壁,她喜歡唱歌,以后每天晚上,我都能榮幸地聆聽到大灰狼一般的嚎叫了。

過道上的一幅油畫吸引住了我,油畫的主題是一匹傻乎乎的白馬,僅有白馬,沒有王子。那白馬拉著老長的臉,一副尊榮實在不敢讓人恭維,天天看它的臉豈不把我的臉也看長了!這墻上的驢把我氣得腦袋疼,我龍顏大怒,大聲疾呼始作俑者在哪里!

我憤怒的吼聲嚇得我妹妹魂飛魄散,她戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地承認,是她自己找她同學哥哥鄰居的二把刀子的爸爸給畫的。

我的地盤她做主,真是豈有此理!我嚴厲斥責妹妹說:

“你長著一副車禍現(xiàn)場的樣子,諒你也辦不出什么漂亮事兒來!出門別說是我妹妹!”

我妹妹聽罷,頓時火冒三丈,她針鋒相對,毫不示弱地怒吼道:

“哼,你長得好?你的那張臉簡直就是火災現(xiàn)場!恐怖襲擊現(xiàn)場!”

妹妹把我罵了個天昏地暗,日月無光,小河溝里一個浪打來,航空母艦都翻了。就沖這一條,我妹妹來日定成大器。你的兄弟叫順溜,而我的妹妹叫別扭,很不好意思。

房間不少,可是轉(zhuǎn)了半天,一直沒有看到哥哥弗拉基米爾的房間。弗拉基米爾沮喪個臉,垂頭喪氣地告訴我,他已經(jīng)被清理門戶,掃地出門了。

這真是一個特大的喜訊。平時,他在我面前總是端著一副滿腹經(jīng)綸的架勢,簡直是充圣人,活該!我“劈啊劈啊”地拍手稱快,真是大快人心??!

“親愛的弗拉基米爾,趕緊回莫斯科繼續(xù)享受你的赫魯曉夫筒子樓去吧,你是這里不受歡迎的人??熳呖熳?,不送不送,我可不是在轟你喲。”

呸呸呸!幸災樂禍的我這樣給我的老兄說話,實在是缺乏人文關懷,于是,我又語重心長地對他說:

“弗拉基米爾,你長得是楚楚動人,住這樣的破房子,實在有損于你的光輝形象。也就像我這樣長得平淡無奇的人住這樣的房子,才能與之交相輝映,相得益彰。我在北京的時候,就有人譏諷我長了一副沉魚落雁之容。也就是說,魚見了我就沉底,大雁見了我就跳河。老兄你聽聽,多險惡呀。連動物都不想正眼看我一眼,可想而知,我已經(jīng)沒落到什么程度了。正像咱們的妹妹說的,我的臉就是一幅生動的恐怖襲擊現(xiàn)場。所以說呀,弗拉基米爾,你就別在這兒摻和了,就讓你的這個慘不忍睹的妹妹盡情地享用這個破別墅吧!我實在不忍心讓你在這里過地獄一般的生活?!?/p>

弗拉基米爾是個老實人,的確很好哄,他完全贊同我的說法。他當時就非常痛快地對我說:

“啊呸!黃毛丫頭你想得美。休想!沒門!哪兒涼快你哪兒待著去!”

諸位瞧瞧,這種人怎么這么不講團結(jié),真是混賬透頂!

晚上,別墅的廚房燈火輝煌,人頭攢動。爸爸媽媽一干人正在廚房忙乎著晚宴,我對爸爸說:

“爸爸,我回來了,您老人家是不是該讓賢了呀?”

爸爸一聽我要挑戰(zhàn)他的家庭權威,頓時嚇得面如土色,大氣不敢吭,小氣不敢喘。危急時刻,媽媽勇敢地跳了出來,她對我吼道:

“怎么著,想宮廷政變不成!還反了你了?!?/p>

我說:

“媽媽你太聰明了。不過,你只說對了一半。本次政變不是宮廷政變,而是廚房政變?!?/p>

我自告奮勇地親自下廚,給大家做了幾樣豐盛的中國盛宴。大家品嘗之后,一個個都交口稱贊,紛紛表示:

“味道好極了!”

席間,我忽然想起弗拉基米爾被逐出家門的事情,我問爸爸原因所在。

爸爸狠狠地瞪了弗拉基米爾一眼,憤憤地說:

“這小子三天兩頭把他的狐朋狗友領到家里來鬼哭狼嚎,攪得四鄰不安,我留他有什么用!”

這的確是弗拉基米爾的不對了,別墅再破也輪不上他在這里胡作非為。我對爸爸的決定表示由衷的贊賞,并表態(tài)說:

“弗拉基米爾是咎由自取,這就叫上梁不正下梁歪……”

話音剛落,眾人紛紛舉頭望房梁……裝飾過的別墅看不到房梁,只有炫目的天花板。

竟然有個共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖基地

我是沒事兒不出門,出門兒就有事兒。稀奇古怪的事情總是能讓我碰到,真是奇了大怪了!

我們一幫子狐朋狗友所乘坐的大巴車正在犄角旮旯里優(yōu)哉游哉地走呢,突然,我大叫一聲:“不好,趕緊停車!”

嚇得司機腦袋“嗡”的一下,猛一踩剎車,“咯噔”一下子。就憑這一腳之力,司機師傅硬是把偌大的汽車紋絲不動地摁在了原地,天哪,真乃神人也!

由于牛頓那家伙的慣性還在起作用,車上的伙計們也沒人喊號子,一個個身體都齊刷刷地往前傾,嘴還不閑著,他們同聲驚呼“誒……”,哇噻!那叫一個整齊劃一,蔚為壯觀,令我嘆為觀止。

大家伙都驚得魂飛魄散,紛紛質(zhì)問我:

“你叫喚什么呢!是軋著貓了,還是攆著狗了?”

看到他們一個個都瞪著眼睛,如狼似虎要吃人的樣子,嚇得我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、唯唯諾諾地對他們說:

“路邊一個單位的牌子寫錯了?!?/p>

“咳……這叫什么事兒呀!”這下,我可是犯了眾怒了。車上的人都在罵我,把我罵得狗血淋頭。

“真見鬼,大驚小怪,一驚一乍的,害得大家都閃了腰。飯吃不多,還盡瞎操心。人家的牌子寫錯,礙你什么事兒了?”

“你包子吃多了吧!沒你這樣管閑事的!司機師傅,啥事兒沒有,開車了您哪?!?/p>

我趕緊阻止說:

“別別,諸位同學,路邊的一個單位的牌子寫得有毛病,千真萬確!是的,我想停車下去給他們更正一下?!?/p>

一位仁兄的鼻子都氣歪了,他對我嗤之以鼻地叫道:

“叫伊蓮娜的,姓‘庫’的!你以為你是老幾呀!先給你自己的倆耳朵更正更正,長反了。哈哈……”

簡直是在開國際玩笑!就這破風涼話,我完全能夠泰然處之。危難時刻,一個加泰羅尼亞同學完全站在了我一邊,他氣憤地說了句——叫喚得歡的不是好牲口。整得剛才的那仁兄很沒面子。本來嘛,人家長得又不是一副驢臉,嘻嘻……

司機師傅倒是很給我面子,他在風涼話面前經(jīng)受住了嚴峻考驗,真夠哥們兒意思。車門“刷”一聲開了,我急不可耐地竄了下去,有幾個佛羅密也“騰騰騰”像下餃子一樣蹦下車來,其中包括那個叫得最歡的仁兄。他前呼后擁,還自告奮勇地給我保駕護航,這不是有病嘛。

只見那個單位,一圈院墻緊圈著,兩扇大門敞開著,大門左邊赫然豎掛著一塊醒目的白底紅字的牌子,上面鄭重其事地豎寫著:“××縣××鄉(xiāng)共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖基地”。這牌子上的話,我怎么看怎么別扭。如此重大錯誤,竟沒人看出來,真是咄咄怪事。

門口有一個老師傅,東游西蕩,南張北望的,顯得無所事事。他見有幾個外國青年才俊走了過來,眼神里透著一副相當吃驚的樣子。

我先禮節(jié)性地問他吃了嗎,先給他壓壓驚嘛??取也簧尾灰沟貑栠@話,有點兒混賬過度了。還是直入話題吧。

我說:“師傅,你們的牌子寫錯了,有點兒噴飯哦?!?/p>

那師傅撓著腦袋看著牌子,疑惑地問:

“哪兒錯了?”

我告訴他說:

“牌子上的‘共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖基地’錯了,應該改成‘共產(chǎn)黨員培養(yǎng)基地’,也就是說,這個牌子應該寫成‘××縣××鄉(xiāng)共產(chǎn)黨員培養(yǎng)基地’。”

師傅一聽哈哈大笑,不以為然地說:

“哈哈……是你弄錯了,這里不是培養(yǎng)人的。這里是養(yǎng)豬場,老板是一個共產(chǎn)黨員,所以叫‘共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖基地’。這牌子還鄉(xiāng)政府給掛的呢,呵呵……”

啥?還是鄉(xiāng)政府給掛的?簡直是莫名其妙嘛!真是長見識了。我聽說過“水產(chǎn)養(yǎng)殖基地”、“家禽養(yǎng)殖基地”、“黃牛養(yǎng)殖基地”、“生豬殖基地”,這“共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖基地”誰聽說過……哪位高人起的名字?很成問題嘛!鄉(xiāng)政府有點兒豈有此理喲。

我說:

“如果不是培養(yǎng)人的話,那這個牌子就更錯了。既然你們這里是養(yǎng)豬場,那就應該叫‘生豬養(yǎng)殖基地’,怎么能叫‘共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖基地’呢?如果非要表述老板的政治面貌,那就應該在‘共產(chǎn)黨員’和‘養(yǎng)殖基地’之間加‘的生豬’三個字。另外,一個黨員代替不了所有黨員,如果一定要冠名‘共產(chǎn)黨員’,以增強競爭力或示范效應的話,那牌子就應該這樣寫了,寫成‘××縣××鄉(xiāng)一個共產(chǎn)黨員的生豬養(yǎng)殖基地’,這樣就沒有毛病了。我說的意思你的明白?”

哎呀,我的天呀,累死我了,這一串話差點兒把我憋死,我趕緊換了一口氣,然后接著說:

“但是,按我說的寫也有一個致命缺點,那就是字數(shù)多,太費你們的油漆了。最后,請您轉(zhuǎn)達我對你們這位共產(chǎn)黨員養(yǎng)殖戶的良好問候與祝愿,祝他養(yǎng)豬養(yǎng)得壯,頭頭賽過非洲象。不過,牌子的確寫錯了,請他改一下,修改之后并不影響他帶頭致富的示范效應,拜托了喲?!?/p>

我得意地在這師傅面前得瑟了半天,本以為對方要對我感恩戴德,那曾想那師傅卻哭笑不得地對我說:

“呵呵,你給我說也等于白說,給我說沒用。我不是這里頭的人,我是來找人的?!?/p>

唉呀呀……我說這人怎么東游西蕩的呢。諸位瞧瞧,我對“牛師傅”彈了半天琴,這不是瞎耽誤工夫嘛。算了,趕緊上車吧,耽誤了國際大家庭旅行的寶貴時間,我很是過意不去喲。

我剛上車落座,那位可惡的仁兄依然喋喋不休地對我發(fā)動言語上的惡毒攻擊:

“真是個二百五!學了兩天漢語,出門在外也擋不住你咬文嚼字,你活得累不累呀!”

直到現(xiàn)在,我依然在想這個問題。我是個非黨人士,還沒有正式工作。如果我要是在那個鄉(xiāng)養(yǎng)豬的話,鄉(xiāng)政府不見得會給我掛牌子,即便是掛牌子,那牌子上一定寫的是:××縣××鄉(xiāng)無業(yè)人員養(yǎng)殖基地。豈有此理,真豈有此理!

錯 愛

諸位,別小看我年輕,我的學問并不比那些研究院的老油條們低。別以為我在說大話,就這,我還是悠著點兒謙虛著說的,事情明擺著呢嘛。

好多天來,圣彼得堡的研究員們?nèi)缤瑹徨伾系奈浵仯袒滩豢山K日,他們生怕在學術領域輸給了我這個新來的實習生,所以呀,我的到來讓所有混日子的研究員人人自危??梢彩茄?,光拿錢不干活怎么能行呢。

經(jīng)歷了幾個百無聊賴的工作日,我不經(jīng)意間,發(fā)現(xiàn)了一個重大問題。那就是:如果不是我這滴新鮮血液的及時補充,研究院恐怕早就該關門歇菜了。可以毫不夸張地說,如果沒有我,他們的工作簡直就進展不下去。他們案頭的所有文件都是我準備的,他們所有的聯(lián)系電話都是我接的,就連他們喝的茶,都是我親手一杯一杯倒的,就差一口一口喂他們了??上攵业墓ぷ魇嵌嗝吹闹匾?。

最近(已過),應意大利羅馬方面的邀請,研究院要派人到意大利搞文藝復興方面的學術交流活動。由于我主要是摻和著跟著別人研究東方社會人文的,去意大利的學術代表團自然沒有我的份兒。其實,意大利也沒什么好看的,不就是一個斗獸場、兩個破神廟嘛,沒啥稀罕的。再加上我初來乍到,和老同志們相處得也非常融洽,我哪好意思和他們掐起來,爭個魚死網(wǎng)破呢。

盡管我不爭,但是有人爭。研究院文藝復興的學術權威、首席執(zhí)行官葉戈羅娃同志,誰也沒有她橫,飛揚跋扈的她是一定要去的,沒人能攔得住她。由于受人數(shù)的限制,加上莫斯科方面的官員,我們這里只能再去一個幾乎算跟班兒的了。至于誰去,葉戈羅娃同志都說了不算,那就召集有關人員開會研究研究吧。

三位資深研究員,A研究員、B研究員、C研究員,他們心事重重地來到會議室開會,顯然,另一個名額將在這三位同志之間隆重產(chǎn)生。

三位同志都有去意大利看破神廟的愿望,他們都各自向葉戈羅娃同志陳述了各自的理由,而且,據(jù)說理由都合情合理,因此,會議一直沒有達成共識。最后,只能以無記名投票方式選舉產(chǎn)生了,就讓所謂民主的光輝照耀他們的人生之路吧。三位研究員同志都居心叵測地投上了自己神圣的一票,然后,一一呈給葉戈羅娃同志宣布選舉結(jié)果。

遺憾的是,選舉結(jié)果就是沒有結(jié)果,三位研究員每人都得了一票,無人在“大選”中獲勝。

由于三位研究員都是自己投的自己的票,令葉戈羅娃同志鳳顏大怒。她嚴厲斥責三位同志的投票行為全是為了一己之私,而不是從工作出發(fā)。數(shù)落他們一通后,葉戈羅娃同志勒令他們重新投票,并嚴禁自己投自己的票。

三位研究員同志只好很委屈地重新填寫了選票,看得出來,葉戈羅娃同志的確有權威。

當葉戈羅娃同志看到新的選舉結(jié)果,哦,上帝啊,諸位,瞧瞧我的領導葉戈羅娃同志吧,氣得她的鼻子翻山越洋地都歪到美國去了,鼻血都滴到自由女神像上了,女神還說這叫血染的風采,如此等等。葉戈羅娃同志惱羞成怒,她用很嚴厲的口氣宣布了投票結(jié)果:

“研究員A同志,0票!研究員B同志,0票!研究員C同志,0票!實習研究員伊蓮娜·庫圖佐娃同志,3票!哦,天哪!”

葉戈羅娃同志仰天長嘆,似乎對我相當?shù)谋梢?。倒是三位研究員同志出門紛紛向我道喜,他們對我的崇敬之情溢于言表。起初,我還以為他們在拿我開涮。因為,十九世紀的歐洲文藝復興運動不是我發(fā)動起來的嘛,是和我一點兒關系都沒有的嘛。我可從來沒有和達·芬奇之類的人說過一句話,千真萬確。再者說,我又不像他們是什么不三不四的候選人,初來乍到的我,連半票選舉權都沒有,明擺著不拿我當干部嘛。三位研究員同志不謀而合地把票投給了最沒有資歷、最沒有可能去意大利的我,如果不是用心良苦,那就是用心險惡呀,簡直是胡鬧嘛,難怪葉戈羅娃同志的臉憋得腫大,恰似一張鞋拔子臉。

不管怎么說,我還是要對葉戈羅娃同志亮明我的態(tài)度的,我對尊敬的葉戈羅娃同志說:

“您發(fā)發(fā)慈悲,給我安排一個去中國的差事好不好?我對意大利不感興趣,文藝復興運動不是我發(fā)動的。我倒想去中國故地重游一番?!?/p>

本來,葉戈羅娃同志就氣不打一處來了,現(xiàn)在給她說話無疑是撞槍口。她沒有好氣地對我說:

“選舉結(jié)果已經(jīng)無法更改,這趟意大利之行,你去也得去,不去也得去!甭想威脅我,也不看看你那小樣!”

哦,上帝啊!我真不想去意大利啊,我實在受不了廣大同志們在私底下對我大放的厥詞:新來的庫圖佐娃同志應該去好好研究她的中國孔子去,讓她赴意大利探討文藝復興問題,簡直是笑話,她知道意大利在哪兒嗎?可話又說回來了,A、B、C三位同志當時怎么就稀里糊涂地都投了她的票?簡直是昏了頭嘛。

就這么點兒破事情也搞了個民選,難道葉戈羅娃同志就這么不當家嗎?可是,不選舉又能有什么好法子呢?要是由葉戈羅娃同志直接指定的話,保不齊會讓葉戈羅娃同志產(chǎn)生任人唯親的腐敗。要是那樣,同志們私底下的厥詞就放得更大啦,不是嗎?哎,這民主選舉究竟是個什么破玩意兒呢?

后來,我懷疑同志們是在有意成全我呢。不就是個跟班兒的嘛,他們才不稀罕這種稀松平常角色呢。這僅僅是我的猜測,沒有人愿意告訴我事情的原委,他們一個個都神經(jīng)兮兮的。

按理說,第二次投票結(jié)果,選出的是非候選人,理應作廢。老實說,我是真不想去意大利,他們一點兒也不體諒我的中國情結(jié),簡直不可理喻。那意大利有什么好玩的?不就那幾個破神廟嘛,我見的廟比他們磕的頭都多,事實的確如此嘛。最主要的是,我走了,研究院的天會塌的。我一走,誰給同志們整理資料?誰給同志們跑圖書館、閱覽室?誰給同志們沏茶倒水?但是,如果我不服從命令,葉戈羅娃同志的毒手是不會放過我的,真是愁死我了。

【責任編輯 沙 牧】

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故事大王(2017年2期)2017-05-04
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