老師,您好!

我覺(jué)得自己是個(gè)失敗的母親,孩子很難管教,讓我無(wú)法忍受。比如,我讓他把自己的東西收拾好再出去玩,他可以磨磨蹭蹭一個(gè)下午還沒(méi)把幾個(gè)玩具放好;讓他吃飯細(xì)嚼慢咽,他就一口飯嚼幾分鐘也不咽下去……對(duì)他光火也沒(méi)用。我實(shí)在不知該怎么辦!

浙江 尤女士

一次聚會(huì)上,一位年輕的媽媽告訴我:“兒子總是慢騰騰的,我怎么訓(xùn)他都改不了?！彼瓷先ビ悬c(diǎn)急躁。她十歲的兒子就在旁邊不遠(yuǎn)處,我觀察了一會(huì)兒,他和小伙伴們玩耍時(shí)的動(dòng)作、說(shuō)話和其他反應(yīng)一點(diǎn)都不慢。

“他只和你一起才慢吧?”我問(wèn)她。她想了一會(huì)兒,承認(rèn)是這樣。她舉例說(shuō),最令她惱火的是早上送孩子上學(xué)前,每次等她收拾好東西后,就要等慢騰騰的兒子。這時(shí)候,他特別慢,而她特別焦慮。 “你是怎么等的?”我問(wèn)她,“安靜地等,還是一邊等一邊訓(xùn)斥他?”“我怎么可能安靜地等,心里都急死了,我會(huì)一直訓(xùn)斥他,要他快、快、快!但令我非常惱火的是,他就是那么慢!”她說(shuō)。

我繼續(xù)問(wèn),“你催他的時(shí)候,他從來(lái)都說(shuō),自己會(huì)快,自己正努力,不會(huì)反駁你。你對(duì)他發(fā)脾氣時(shí),他不會(huì)還擊。并且,在你的家庭中,孩子不能對(duì)父母發(fā)脾氣。是這樣嗎?”

“是啊!我都是為了他好,他憑什么發(fā)脾氣?”她反問(wèn)我說(shuō)。

“任何人被攻擊,都會(huì)生氣?！蔽艺f(shuō),“如果他不能用主動(dòng)的方式還擊,就會(huì)用被動(dòng)的方式還擊。他的慢,就是對(duì)你的還擊。”

聽(tīng)我這么說(shuō),年輕的媽媽沉默下來(lái)。

我讓她設(shè)想,她被我狠狠地訓(xùn)斥了一頓而且我說(shuō)的話很難聽(tīng),那么,她會(huì)有什么情緒?！安桓吲d,憤怒,會(huì)想你憑什么訓(xùn)我!”這位年輕的媽媽接著又說(shuō),“這不一樣,他是孩子,我全是為了他,況且他從不生氣。”——這是大人最常犯的錯(cuò)誤,不把孩子當(dāng)成一個(gè)人來(lái)尊重,而認(rèn)為只要自己的目的是好的,就可以不必太講究方式。但是,孩子和大人一樣,不管父母借用的名義是什么,只要得到父母粗暴的對(duì)待,他第一時(shí)間產(chǎn)生的一樣是憤怒。

假若父母不允許孩子表達(dá)憤怒,孩子會(huì)不敢生氣,因?yàn)樗麄儞?dān)心一旦生氣會(huì)失去父母的愛(ài)與認(rèn)可。父母的愛(ài)與認(rèn)可,是他們最在乎的。孩子只有壓抑憤怒。只是,憤怒要尋找宣泄的出口,那個(gè)兒子就用慢來(lái)表達(dá)對(duì)快節(jié)奏媽媽的不滿(mǎn)。

這種心理機(jī)制,叫做被動(dòng)攻擊,常被比喻為“隱形攻擊”。

比如,一個(gè)專(zhuān)制的老板,員工們會(huì)表現(xiàn)出許多被動(dòng)攻擊的方式,如發(fā)生一些莫名其妙的低級(jí)錯(cuò)誤,譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的“馬虎大意”常常是被動(dòng)攻擊。這些錯(cuò)誤讓老板暴跳如雷——這正是對(duì)方潛意識(shí)深處的渴望:我不能直接攻擊你,但我有辦法令你惱怒。

對(duì)于尤女士的來(lái)信,我的建議是:少訓(xùn)斥孩子,平等地與他溝通,允許他表達(dá)對(duì)父母的不滿(mǎn),而不要把這當(dāng)成大逆不道。那么,他會(huì)快起來(lái),因?yàn)樗麤](méi)必要繼續(xù)用慢來(lái)還擊了。

武志紅心理學(xué)家,廣州日?qǐng)?bào)心理專(zhuān)欄作家。武志紅心理工作室電話:020-83653360