ｙｗｂｏｍｈｆ

很困——不知道是什么在作祟。陰暗的教室里一顆顆跳動(dòng)緩慢的心臟沒有給我任何清醒的理由,所以我就一直糾結(jié)著沉重的夢,渾渾噩噩地度過了又一個(gè)清晨。

高三,重新來過

北方八月的炎炎炙熱包裹著高三學(xué)生瘋狂麻木的神經(jīng),卻無法溫暖冰冷疼痛的心。在秋的笛音遠(yuǎn)遠(yuǎn)飄來、夏的裙擺裊裊曳去的季節(jié)里,一部分勇敢地奔向前線的小兵被退回到起跑線上——是的,我們是在光陰里與書本賽跑了12年的大頭鬼們。

而這一次是做一支箭,面前的目標(biāo)那么扎眼,看準(zhǔn)了便松了弓,連后退的機(jī)會(huì)都沒有,就這樣沖了過去。

芙蓉和茂揚(yáng)一起攜手進(jìn)了可以發(fā)射自己這支箭的弓里,在那里彼此寄托依靠,彼此溫暖。當(dāng)我慌慌張張地帶著陪了我3年的破舊的單肩書包沖進(jìn)那間朝陽的潮濕教室時(shí),那里的人已經(jīng)坐得滿滿的了。我才知道,在這個(gè)扼殺人的季節(jié)里,我還有那么多同命相連的兄弟姐妹。

我沒哭。一直都沒有。就是在知道分?jǐn)?shù)和錄取線僅差兩分的時(shí)候都沒有。

冬季里的一天陪嗚咪小妹看高三時(shí)候的照片,她指著穿白色短袖T恤淺藍(lán)牛仔褲的我說:“你那時(shí)候多陽光啊,現(xiàn)在怎么這樣了啊?”其實(shí)小妹不知道我們都是沒辦法的孩子,我們剛剛成長,那種剝落的疼痛,深深地滲入我的骨髓。

我說:“沒有啊,冬天本來就很低調(diào),夏天來了自然就好了?！蔽抑肋@是自己的敷衍。如果你想陽光,季節(jié)能給你多少阻礙呢?

歐歐說,“我們都是死過一次的人了,還有什么過不來的?”可是現(xiàn)在我就是那樣的手足無措,無所適從。

就這樣,我們的弓離開我們的支點(diǎn),我們開始飛離,沖刺,加速運(yùn)動(dòng)!

6個(gè)人的相濡以沫

其實(shí)十一國慶的時(shí)候,冰凌和韓司回來看過我們。她和他終究沒能考到同一座城市,冰凌隱行的翅膀?qū)⑺龓チ怂募救绱旱暮贾?而韓司卻只能跟從命運(yùn)與父母的寄托,獨(dú)自一人前往第二志愿冰城哈爾濱。南北兩地遙遙相望,再重逢,看不到兩個(gè)人是親密了還是疏遠(yuǎn)了,依然一個(gè)為另一個(gè)提包、點(diǎn)東西吃;另一個(gè)為一個(gè)準(zhǔn)備紙巾。眼神里有一種交錯(cuò)的東西,我看不懂,是陌生了,還是思念久了?

6個(gè)人又坐到了一起,沒有了從前的笑語,一個(gè)比一個(gè)深沉,似乎一個(gè)比一個(gè)懂得沉默是金的道理。我們誰也不問他們的大學(xué)生活是不是美好,他們也不向我們炫耀。一群人在一起吃火鍋,卻把火鍋吃冷掉了。

我突然感覺有了淚,3年不曾有過淚,那一刻鼻子卻突然酸了一下,有些疼。冰凌說,“魚你怎么又瘦了,是不是不好好吃飯啊?”看有人說話,我馬上接上去貧:“我也尋思呢,我這么吃怎么就是不胖?張柏芝昨天還給我打電話問我怎么保持身材呢。我說我正吃奶油蛋糕呢,等我吃飽了再跟你聊。她當(dāng)時(shí)就氣得背過氣去了。哈哈哈……”芙蓉說:“算了吧,還想提醒你減肥呢,像你這樣再吃下去,過幾個(gè)月就沒人要了你。”“現(xiàn)在不也是沒人要?挺好?！表n司說:“我們大學(xué)帥哥特多,哈哈哈?！?/p>

冰凌在底下使勁地踹了韓司一腳,把他踹得呲牙咧嘴的,立即把其余的話咽了回去。我笑笑,“沒事的,冰凌,我還沒脆弱到那個(gè)程度。復(fù)讀于我來說不再是劫難,我已經(jīng)學(xué)會(huì)接受,只是偶爾會(huì)有些痛?！?/p>

后來我們就一起很放肆地吃東西。我看著熾熱的鍋中漂亮的菜葉正一點(diǎn)點(diǎn)軟下去,然后蘸著可口的調(diào)料將它送進(jìn)我每天用來大聲朗讀英語課文的嘴里,我好像感覺到了它被咬碎的疼痛。

歐歐后來提進(jìn)來個(gè)包包,打開,里面全是我們幾個(gè)這幾年寫的那些只有彼此作讀者的東西,還有那些磁帶和CD。我看著我們幾個(gè)精心編制的那些或美麗或凄婉的故事,看著那些或大氣或細(xì)致的筆跡,看著那些好像開始泛黃的紙張,看著那些封皮皺皺的CD……從前的記憶無聲地在大腦里播放開去……

不一樣的寧靜

吃完飯,我們沒有回家,我們?nèi)チ肆泓c(diǎn)迪吧。那是我們暑假里常去玩的地方。在那之前我去迪廳的次數(shù)一只手就可以數(shù)過來。是那些密密麻麻的題簽,那些繁瑣反復(fù)的習(xí)題,那些長長的英文詞條,那些復(fù)雜拗口的物理化學(xué)公式,還有那個(gè)最終讓人無法入眠的分?jǐn)?shù)讓我們開始有了頹廢的理由。

還是坐離迪臺(tái)最近的那桌。我就坐在那兒看歐歐張牙舞爪地把冰凌、韓司、芙蓉、茂揚(yáng)都拽上迪臺(tái)去。他沒有拉我,他知道我來這里只是喜歡喧鬧下隱匿的那種不一樣的寧靜。

他們幾個(gè)就這樣用力搖,后來冰凌的頭發(fā)都飛舞起來了。她總是在哪里都能夠做焦點(diǎn),可是在她的沉醉里我看得出她的疼。

跳著跳著,我看到芙蓉飛出來的淚,落在迪臺(tái)上,就找不到了,那顆晶瑩的淚珠融進(jìn)了多少我們無法言說的痛苦與難過啊。那滴有溫度和鹽度的水不知道被誰快活的腳掌踩破了衣裳,沒有了色彩。

我的開心果

現(xiàn)在距離高考還有一百四十多天。

我坐在地板上,手里捧著暖的奶茶,嗚咪坐在對面。一地的書本和卷子,一墻的標(biāo)語和信心。我也不知道自己能完成多少,可是我在盡力。

嗚咪很乖,也很調(diào)皮,讓我很疼她,這些日子她幫我度過了好多無聊時(shí)光,日子一下子活躍了起來。有些事我學(xué)會(huì)了像她那樣小孩子氣地不在乎,就覺得心不那么沉重了。

坐在我白色墻壁白色窗子白色桌面的前方,拿起那支很累的筆,一下一下記敘生命中的每一天。頭發(fā)從兩側(cè)垂了下來,碰觸到了桌面。才知道原來我的頭發(fā)已經(jīng)長了這么長,而我一直都沒覺察。剛上高一的時(shí)候,還是標(biāo)準(zhǔn)的男式短發(fā),不知道從什么時(shí)候開始不再剪發(fā),就像不知道從什么時(shí)候開始漸漸長大。有點(diǎn)痛,有點(diǎn)無助。

嗚咪喜歡攥著我的手睡,她說,“你在這兒,我就不用開燈睡了?！蔽揖湍帽倦s志在她床邊等她安靜地睡著,然后悄悄抽出自己的手,再安靜地回屋做題。

嗚咪總問我,“你手怎么那么涼啊?你怎么不給我找個(gè)姐夫啊?你這個(gè)愛情大白癡!”她說我就聽著,不解釋,也不反駁,面對自己喜歡的孩子就應(yīng)該放縱她,自己也不愿做從前那個(gè)原則性特強(qiáng)的所謂女強(qiáng)人,反而喜歡隨意的生活了。

嗚咪要考西南政法大學(xué),憑這個(gè)小女孩的能力很輕松就可以的,我想。而我自己,卻不知道前途在哪里。

僅僅是喜歡過

歐歐從他的大學(xué)回來了,他沒有通知我,我也沒有問他哪天放假。中午去教室的路上,看到他迎面走過來,突然覺得驚訝,不知道從什么時(shí)候開始,他在我心里出現(xiàn)的時(shí)候,我已不再高興或者悲傷了。

那是我曾喜歡了6年的臉,悄悄的6年。一個(gè)女生能有幾個(gè)6年?看著他對我溫柔地說話,我想,如果這是高四之前給我的溫暖,我一定會(huì)很開心,然而現(xiàn)在,我完全失去了感知幸福的細(xì)胞。

我是個(gè)理智又感性的孩子,我悄悄地喜歡了6年的男孩子,我從未說出口。因?yàn)閻酆拓?zé)任,我們還承擔(dān)不起承諾。

嗚咪說他不帥,說我的眼光爛?？墒俏抑雷约旱男睦镞€是喜歡他。

從開始到現(xiàn)在,唯一喜歡過的一個(gè)人。

我是一個(gè)希望被愛、又拒絕愛、懼怕愛、懷疑愛的孩子。我知道這樣的人必定不會(huì)得到真愛。

我只是喜歡。

我還只是喜歡。

而已。

歐歐穿白色T恤,黑色外套,頭發(fā)軟軟的蓬著,比以前還老練。我覺得他更成熟了,穩(wěn)重的男生。

我要再亮一次

已經(jīng)沒有足夠的時(shí)間讓魚兒游弋,沒有絢麗的花朵送給一個(gè)失敗的哭泣者,沒有明媚的陽光灑向沒有善良的地獄……

我已經(jīng)沒有資本揮霍自己所剩無幾的青春。高考過后就是自己的十九歲生日了。不再是個(gè)孩子,不再有理由推卸任何責(zé)任。我知道。我懂。

放棄自己該放棄的,銘記自己該銘記的。我相信,我們一定會(huì)一起奔向幸福。

(ywbomhf123@163.com)