當你凝視深淵時,深淵也回望向你。

——尼采

傾訴:麥麥草

我認為我的生活是扭曲的。從初一開始,我每天做的事就是:準時到校,上下課都坐在位子上發(fā)呆亂想,同時把手放在書包里,身子蜷縮在一起,直到放學;然后回到家,吃完飯就一直看電視,再上學,又重復。

當時,我與班集體似乎總有點兒格格不入,可能是外貌的原因致使我從小學開始就有很強烈的自卑感,表現(xiàn)出的行為特別容易讓別人疏離我。又因為我心中全是負面情緒,我的成績成了全班倒數(shù),后來父母又三天兩頭狠心地責罵我,我的心中就只有自卑、恐懼、無助這些詞了。

我也不敢相信,我可以這樣“非正?！钡匕具^三年,可能是麻木了吧,也許這才是不幸吧。中考以后,由于成績太差,我上不了好的高中。父母想讓我去讀那些專業(yè)技術學校,我不肯,于是和他們的關系就一直僵著。其實,我很早就想和他們多溝通,可惜他們除了成績對我什么都不關心,我試了許多次和他們談,每次都是失望。

我想,實在不行,我就去我最討厭的那所高中好了,我也豁出去了?？墒?臨開學的那幾天,一個阿姨來我家,對著我和父母侃侃而談了半天,想說動他們讓我去外面的學校。父母覺得這個主意不錯,怎么也要我去看看。我不知道我去了后怎么就稀里糊涂地被他們忽悠得留下了,直到當天晚上,我才突然清醒過來,我手枕著頭側著身體蜷縮在一起,一夜沒合眼,不停地流淚。

一個學期后,我回家過年,經(jīng)過我許多次的乞求,我才得以離開了那個地方。我以為,我一定會奮斗,因為在那邊的學校時,我就一直在心里告訴自己如果有機會還能回去讀書就要盡自己最大的努力?？?父母還是沒變,我曾經(jīng)的決心也失去了動力。我不曉得我是麻木了?太懶了?還是動力太不足?

接下去的日子和初中并沒有什么不同,只不過我有時會去上網(wǎng),平時用雜志來消磨上課的時間,回到家還是看電視。一天又一天,兩年就這樣過去了。

其實,學習本來是個人的事情,我也沒想到由于父母的介入和干涉,逐漸地我竟然模糊了意識,不知不覺中把自己心情的好壞、學業(yè)的成敗交給父母決定。真是可悲啊!

因為這幾年的這些事,我的性格出現(xiàn)了一些問題;因為我的心情沉郁、心理長期恐懼便拒絕活動而使原本也許可以再長好幾厘米的個頭過早地停止生長了;我的求學路也不可能再來一次;父母也不會改變對我的看法,盡管我不學壞,不像那些壞孩子一樣抽煙、喝酒,也不早戀,但我的方式卻是對自己殺傷力更強的。

從初中到現(xiàn)在,我已有五六年未曾拿起學習的筆了,簡直形同廢人,一個學生80%的生活都是在學習,我卻放棄了這80%的生活,活著還有什么意義?

一年又一年過去了,如今我已是個成年的大姑娘了,可惜我的心理跟不上生理年齡的變化,這幾年我毫無長進,甚至是在退步,我一直感覺自己人生就停在初二那一年,那之后一直都沒改變。我“付出”了那么多,結果卻是不斷失去,越來越多。

我無法原諒父母,更不能原諒自己,我的心里充滿了莫名的負罪感,內(nèi)心糾結得亂極了,我好像已經(jīng)控制不了自己了。我像一匹脫韁的野馬,看到的前方是黑暗的,有萬丈深淵,卻有股巨大的無形的力量把我拖去,停不下來,再也無法回頭。我已經(jīng)不知道自己在想什么了,我也曾想改變,但想到自己那么差,比別人落后太多,可能會永遠落后,以后的生活會很灰暗……想到好多事情,還是說服不了自己。

我完全失去了方向,沒有任何向上的力量,無論是自己、父母、朋友、老師……任何人那兒,我都得不到安全感,我像一只被唾棄的蜷縮在墻角的流浪貓,不停地叫,卻沒有什么人來回應。

傾聽:付洋姐姐

長大不是一件簡單的過程,它伴隨著許多疼痛,有些甚至是錐心的。但是這些疼痛對你來說多數(shù)卻是有益的,它們鍛煉你的耐心,磨礪你的意志,暴露你的不足,填補你的空虛……那些在你看來無法忍受、永無解決之法的矛盾、爭執(zhí)、叛逆、困頓,一旦你經(jīng)歷了,并且成功地克服了,便將成為你的翅膀,帶領你飛向更高更遠的天空。

安全感不是別人給的,一個人最大的安全感來自于充分地體驗各種不安全感。你也不是一只流浪貓,父母盡管不是那么合你的意關注你的心情,他們卻從來都沒有放棄對你的照顧和擔心,你見過那么幸運的流浪貓嗎?目前你還是一只毛毛蟲,還沒有完成蛻變。但是姐姐迫切地希望你是一只快樂的毛毛蟲——如果不能體會到做一只毛毛蟲的快樂,那么,即便你真的破繭成蝶,也依然不快樂!

你的煩惱,我來傾聽

青春的路上,我們總會面對這樣那樣的問題,在你彷徨、困惑、苦惱、無助時,遠方的我愿傾聽你的故事,和你一起分擔憂傷,為你理清思路,為你出謀劃策。

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