洗碗之戰(zhàn)

結(jié)婚前，我倆有一段經(jīng)典的對白

我：“一會你洗碗?”

MM：“好?！蔽遥骸澳窃趺催€不動啊?”

MM：“我頭疼?！?/p>

我：“懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼?！?/p>

MM；“真的!一想到洗碗我就頭疼?！?/p>

我：……

恩愛有“加”

晚餐后，我喊腰痛，MM趕緊關(guān)切地給我捶背。過了一會兒，MM又柔聲地問我：“還痛不痛?”

我答：“不痛了?！?/p>

MM又問：“真的不痛?”我點頭稱是。

“那好，你去拖地把!”MM吩咐道。

我 ：……

誰去取報刊

一個冰天雪地的星期天早晨，我倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。

MM提議道：“我們把星期天特刊取來在這里看吧!”

我打個呵欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們?”

蟑螂之戰(zhàn)

天氣一熱，我家的蟑螂特別多。一到晚上。這些討厭的蟑螂就不知從哪個角落鉆了出來，在廚房里爬來爬去，讓人膽戰(zhàn)心驚。

一天晚上，MM看電視口渴了，起身去廚房倒水喝。當她打開廚房里的燈，看見成群的蟑螂在地上東逃西竄時，嚇得尖叫著從廚房里跑出來，茶杯也掉在地上，砸得粉碎。

自此之后，MM晚上再也不敢進廚房，要是口渴了或是餓了，總是理直氣壯地吩咐我去幫她端茶倒水。當然，廚房的一應(yīng)雜事——做飯洗碗打掃衛(wèi)生全都被我義不容辭地包下來了。

周末，我從超市買來一種最新的滅蟑螂藥，試用3天后，效果非常好，家里再也看不到蟑螂的影子。當我激動地向MM匯報戰(zhàn)績時，MM先是連連拍手稱快，接著臉上慢慢睛轉(zhuǎn)多云。

我連忙小心地問她怎么了。MM郁悶地說：“你把蟑螂都滅掉了，今后晚上我不又要親自下廚房了?”

狡辯

MM吃完晚飯，坐在沙發(fā)上閉目養(yǎng)神。我說：“我洗碗。你把地擦一下?！?/p>

MM說：“你不是總批評我做事不專一嗎?我現(xiàn)在正專一地做事。你又給我派活兒?！?/p>

MM坐在沙發(fā)上什么事也沒做呀，我不解地問：“你在專一地做什么事寧”

MM回答：“消化食物?！?/p>

懶到家了

在和MM經(jīng)過N次的討價還價之后，我們制定了一條家務(wù)分工的家庭制度：我做飯炒菜，MM刷鍋洗碗，所以，我經(jīng)常翻閱菜譜，或者向同事請教炒菜的秘訣。

昨天午休時，同事劉姐告訴我一條秘訣，教人如何把菜炒得像飯店大廚師炒的那樣好吃。晚上回家，我如法炮制。做好后，我自己品嘗了一下，味道果然不錯。吃飯時，我問MM：“味道如何?像大飯店的嗎?”

MM嘗了一口，說：“有些像?！?/p>

我驕傲地說：“你瞧我多棒，能讓你在家里體驗到大飯店般的感覺?！?/p>

MM一邊吃，一邊說：“你做得確實不錯，不過吃完了再不用我刷鍋洗碗的話，那就真達到大飯店的水平了。”

終極目的

婚后一年，我倆有了個人見人愛的女兒。有了孩子后，MM不得已分擔了一些家務(wù)，偶爾也炒菜做飯。可她炒的菜越來越難吃。像前天晚上的炒菠菜，簡直跟水煮的一樣，連一滴油星兒都看不見。

昨天下午女兒從幼兒園回來，跑到廚房跟正在做飯的媽媽說：“媽，這幾天你怎么不買肉了，整天都是吃素菜，連油也不舍得放!”

只聽MM跟女兒說：“不是不舍得放油，等下個星期吧，下個星期媽幫你買饞嘴鴨，頓頓給你做好吃的!”

女兒忙問：“為什么要等到下個星期?”

沒想到M M竟然小聲回答：“因為下個星期輪到你爸爸洗碗了!”

當同事比當老公好

連著兩個周末都有MM同事來家做客，弄得MM一勁兒向我炫耀自己在單位人緣好。MM在客廳熱情張羅著同事吃著各種水果零食，把我安排到廚房一線工作。

開飯時，他們依然談笑風生。唯獨我像個局外人。只有她的同事張姐夸獎了兩句我廚藝不錯，MM卻說道：“他呀，還算湊合吧，和你做的菜比還差著呢?！备愕梦倚那橛直粷娏税肱枥渌?/p>

等MM的同事們高高興興地部走了，我問MM：“你們單位招聘新人嗎?”

MM一愣：“招呀，怎么了?”

我說：“你把我引薦到你們公司工作吧。以后你別客氣。在家也拿我當你同事對待就行了?！?/p>

別有用心

一天下班回家，MM喜笑顏開地迎接了我。

我：“啥事這么高興啊?”

MM：“我把你媽接來了，她明天就到?！?/p>

我：“啊?太好了，你終于回心轉(zhuǎn)意，愿意和我媽一起生活了?”

MM：“什么呀!你不知道咱家的洗衣機壞了?”

我：……

最窘電腦求助排行

窘1：誰知道我的MP3里拷貝了歌曲，重量會不會變重?

窘2：我老公天天玩魔獸世界，晚上都不理我，求求你們把他的號盜了吧!

窘3：QQ寵物太肥，難看死了，有誰知道怎么殺死它?最好不要太殘忍哦。

窘4：我的電腦顯示，按“任意鍵以繼續(xù)”，“任意”鍵在哪里?

窘5：為什么我脫光衣服時電腦顯示無法啟動，換好衣服準備抱去維修反而正常啟動了?

窘6：我的電腦只要一會兒不用，就會有個小魚出來吐泡泡，是不是中毒了?

窘7：為什么我家狗每次從電腦前路過，電腦就會自動重啟呢?

窘8：我女朋友要跟我分手，可是我不想，我該怎么辦?

窘9：我的電腦屏幕全變藍色了，就像電視節(jié)目結(jié)束了一樣，我該怎么辦?

窘10：你能幫我查一下明天的天氣嗎?我好決定是否帶傘出門。

最近，天涯社區(qū)上有一個帖子——《80后那些看似荒唐的離婚理由》。發(fā)帖人羅列了一些身邊80后的離婚案例，案例中那些離婚理由無奇不有。

故事一：便秘戰(zhàn)爭

A女婚后發(fā)現(xiàn)丈夫嚴重便秘，每天早上霸占廁所40分鐘以上，便要求兩人重新安排清晨如廁順序，可是丈夫不允。于是，清晨搶廁所成了每日一戰(zhàn)，后來丈夫掄椅子砸門，發(fā)展為全武行，再后來兩人就離婚了。

故事哦二：打呼嚕

在這個故事里，男主人公因為事業(yè)小成被稱為“小康男”，這個小康男出手極其大方，與B女結(jié)婚之后，不但給她買金飾、車子，還給丈母娘買金項鏈?？蛇@個小康男睡覺打呼嚕，呼嚕打得唱歌一樣，害得B女嚴重失眠。于是，B女小心翼翼地向小康男提出去醫(yī)院看一看，小康男當時沒表態(tài)，可第二天，B女就發(fā)現(xiàn)小康男給她買的金飾沒了，后面幾天。因為B女不再提打呼嚕的事情，金飾自己又跑出來了。后來，B女又字斟句酌地向小康男提出是否去

醫(yī)院看一下，并且希望在治療期間兩人先分床睡，小康男繼續(xù)不表態(tài)，不過第二天B女發(fā)現(xiàn)車子不見了……最后的結(jié)果就不用說了吧。

短信攻略

睡前打電話……

他：我睡不著!

我：想什么呢?

他：因為你不是我的

我：那你現(xiàn)在可以安心睡了……

醉酒攻略

他把自己灌醉了，我把他拖上TAXI，問他家在哪，他不出聲。我只好把他拖到我家，把他扔床上。我在沙發(fā)上躺著看了一夜電視，到天亮跑進房一看，他還是昨晚那個姿勢，看來是真醉了。我決定不委屈自己，憑啥女生睡沙發(fā)啊?我爬上床趴在他身邊的空地上準備補眠。這時，耳朵里居然隔著床墊聽到了他打雷一樣的心跳聲……這小子居然裝睡!

糊涂攻略

中學同學，他是班長，畢業(yè)吃散伙飯的時候他拿著話筒說了一堆客套的廢話，然后左手順手拉扯住我，當著老師同學的面說“做我女朋友吧”，我下不來臺，加上確實也不討厭他，就糊里糊涂地答應(yīng)了。

這廝過了好幾天才跟我說，拉錯人了，要拉的是另一個MM(我和他的共同好朋友)，不過會對我負責的。天地良心，當時我和他什么都沒發(fā)生?，F(xiàn)在結(jié)婚3個月了。

蹭飯攻略

一直部是好朋友，有一年我面對工作危機非常恐慌，于是短信跟他訴苦，最后問他：要是我沒工作了，跟你蹭飯行不行?

沒想到他馬上打電話過來：喝粥行嗎?

我說：行!

然后就……現(xiàn)在結(jié)婚N年了。

游戲攻略

兩人打游戲打得忘乎所以，雙人打，雷電，用一臺電腦。打著打著我站著打了，當時打得很投入，大概坐久了，累了

“你站著不累啊?坐著打!”

于是，被拉到了一條腿上……

Kiss攻略

印象最深刻的是：我感冒了，他帶我去坐旋轉(zhuǎn)的風車，風車速度不快，但是去到最高點的時候，他挨過來，對我說：“能不能把你的感冒傳給我?”

我正呆著，他就吻下來了……

聊天攻略

初中同學，畢業(yè)許久不曾見面，然后有一次同學聚會后各留了QQ，于是上網(wǎng)聊天。

他：你怎么不找朋友?

我：……

他：你喜歡什么類型的男生?

我：只要我看著順眼就行。

他：覺得我順眼嗎?

我：挺順眼(只是單純地回答他順眼問題，沒想得那么深)

他：那就做我女朋友吧!

我：……

他：半小肘后來你家，你出來。

半小時后他果然出現(xiàn)在我家樓下，一見面就摟住我，然后我被按在墻上kiss……我當時完全蒙掉，就呆呆地盯著他看，然后我倆就好上了……

胡安騎著自行車來到了墨西哥邊防檢查站，他扛著兩只大袋子。一位值班的邊防哨兵走上前擋住了他的去路。

“袋子里裝的是什么?”哨兵問?！吧匙??！焙泊鸬?。

“我們要檢查一下，請你下車。”哨兵命令道。

哨兵檢查沙袋后，倒了出來，可是里面除了沙子什么也沒發(fā)現(xiàn)，只好讓他通過了邊界。

第二天，邊防檢查站又出現(xiàn)了同樣的情景。

“你那袋子里裝的是什么?”邊防哨兵問?！吧匙??！焙泊鸬?。

哨兵又仔細檢查了一遍，什么也沒發(fā)現(xiàn)，胡安騎著車子又通過了邊界。

這一模一樣的舉動日復(fù)一日，持續(xù)了一年。終于有一天，胡安再也沒有出現(xiàn)在那個邊防檢查站了。后來，那位哨兵在墨西哥的一家小酒店里碰到了他。

“嗨，伙計?！鄙诒f道，“我知道，這一年來你一直在走私什么，可我絞盡腦汁仍然不得其解。這里只有你和我，告訴我，你到底在走私什么?”

“自行車?！焙策攘艘豢谄【?，欣然答道。

托德是一個推銷員。這天，一個身材魁梧的劫匪將他逼進樹林，用槍頂著他，惡狠狠地說：“聽著，想活命，就把錢交出來?！?/p>

“先生，你的仿真槍真不怎么樣?！蓖械潞翢o懼色。

劫匪慌了，說：“你怎么知道槍是假的?”

托德從包里掏出一把槍，說：“你的槍根本沒達標，看看我們公司的吧。”

“那又怎么樣?”劫匪兇神惡煞般亮出匕首，“別?；ㄕ校彀彦X都掏出來。”

“伙計，再給你看一樣好東西?！蓖械掠謴陌锾统鲆话沿笆?，“你的匕首根本不合格。這是我們公司的新產(chǎn)品，刀刃鋒利，更棒的是，還有自動清除指紋的功能?！?/p>

劫匪奪過匕首，狠狠地在托德的臉上擂了一拳：“老子最后給你一次機會，把錢都掏出來?！?/p>

“別動?！蓖械屡e起一個黑色的東西，“這是我們公司的錄音器，你敢亂來，我就把它交到警察局?！?/p>

“只怕你沒機會?！苯俜嗣偷亟O倒托德，搶過錄音器，扔在地上，踩了個稀巴爛。

托德趁機一個翻滾，用盡全力向劫匪腳下掃去，劫匪應(yīng)聲摔倒。他迅速掏出手機，對著劫匪拍了一通。劫匪急紅了眼，站起來，要朝托德?lián)溥^去。

托德說：“你敢再動，我馬上把你作案的照片發(fā)給警察?！?/p>

劫匪是潛逃多年的嫌疑犯，本想干完這一票就遠走高飛?，F(xiàn)在，他只得軟下來，說：“你…你想怎么樣?”

“很簡單，”托德努努嘴，“把我的仿真槍、匕首、錄音器，還有這部手機都買下來。這是我今天的任務(wù)。”

劫匪無奈，只好乖乖掏錢。

等到劫匪跑遠，托德開始撥打警察局的電話。他樂壞了，自言自語道：“不好意思，伙計，那手機是最新產(chǎn)品，具有跟蹤和衛(wèi)星定位功能。警察先生很快就會來接你的?！?/p>

這天是托德由警察轉(zhuǎn)行當推銷員的第一天，他的收獲不錯。

1中軍大帳內(nèi)，諸葛亮帶上眼鏡，翻開點名簿點名：張藝謀!

眾將：……

諸葛亮扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿：張藝謀何在?

眾將：……

魏延：軍師，應(yīng)該是張翼德吧?是張翼德

諸葛亮：６

2長坂坡上，曹洪：丞相你看那個敵將又殺回來了。

夏侯墩：今天已經(jīng)是第七次了吧，他不累呀?

曹操：可惡之極!定要把我的人馬全部殺光了才肯罷手么!?

在亂軍中奮戰(zhàn)的趙云：張飛這個XXX的讓我墊后，又不給我地圖，tmd，長坂橋到底在哪里呀?

3周瑜：既生瑜，何生亮?既生瑜何生亮

讀者：“有沒搞錯呀?身為東吳的三軍大都督竟會在彌留之際說出這么小器的話?

羅貫中：小器嗎?

于是，在一些已經(jīng)失傳的三國版本中，周瑜在臨死前喊道：十八年后，老子還是一條好漢……

接天庭公司通知，鑒于目前公司

效益下滑，日子難過，所有科室都必須裁員。唐僧所在的取經(jīng)科裁員名額1人，具體名單由唐科長草擬，匯報玉帝老總等候定奪。

“NN的，裁誰呢?裁科長那可是盤古開天辟地以來沒有的事。所以，這裁員名額肯定是落在3個徒弟身上?！碧瓶崎L想。

首先說說沙僧，雖然武藝平平，然而任勞任怨，取經(jīng)路上一直挑著行李擔子。更為可貴的是，沙僧這人不會四處說人是非，留在身邊放心。

八戒嘛，好吃懶做，拈花惹草?？墒前私湓絹碓綍鋈肆耍泻贸缘牟辉侏毻?，每次喝酒必請?zhí)圃?，逢年過節(jié)必給唐僧拜年。再說了，唐僧目前的相好小玉姑娘，還是八戒從“翠花樓”帶出來的呢。留著八戒，樂趣無窮啊!

悟空嘛，勞苦功高自不必說。西天路上要是沒有悟空。唐僧早就死過N回了。然而，此一時彼一時，現(xiàn)在是和平年代，留悟空在身邊好像沒什么用了。不僅如此，悟空這人特煩，火眼金睛容不下一粒沙。我包養(yǎng)小玉、吃請，他都來干涉，像個綠頭蒼蠅整天在耳邊說：“師傅，這事不能做，那事不能做……”若不看在師徒一場的份上，我早就……

悟空確實是一顆定時炸彈，留在身邊隨時有可能爆炸。“對，就裁悟空吧!”這樣想著，唐僧面露得意之色。

1如何才能抓住老公的心?

——媽呀，白骨精呀，不吃人吧?

2伏天坐月子用空調(diào)好，還是風扇好?

——最好去跑步，跑得飛快，可涼快了，自然風!

3我愛上了一個獨身主義者，怎么辦?

——腦子進水了吧?你咋不愛上一個人妖呢?

4老婆在外面有好多男人，我該怎么辦?

——MD，快滾，再讓我看見你打你個生活不能自理。

5相識10年，我要不要嫁給他?

——再等等吧，11年比較合適。

6離了婚的女人就是次品了嗎?

——不知道你說的是哪個部位。

7未婚先孕雙胞胎，我們怎么辦?

——哈，正好湊一桌麻將。

8請問女同胞，你們?yōu)榱硪话胂磧?nèi)衣么?

——你，總不能洗澡洗半個屁股吧?

9老公出軌回歸后，還能回到從前嗎?

——那要看是什么部位了。

10能和未婚夫說自己不是處女嗎?

——千萬別說，全世界咱就蒙他一個人。

11我老公經(jīng)常和外地游戲中的女網(wǎng)友通電話，我該怎么辦?

——好老公，會過日子，光通電話不見面，給你省錢省事了。

大學四年，許多時光是在圖書館里度過的。置身于知識殿堂，博覽群書的同時，也曾遇到太多的趣事……

1一男生去借書，對圖書管理員說：“老師，我要《奮斗》?！眻D書管理員頻頻點頭：“祝你成功!”(勇氣可嘉!)

2閱覽室內(nèi)，我同學給在外地的女友寫情書，剛寫完“親愛的”三個字，突然感覺內(nèi)急，忙奔洗手間而去。他走之后，窗外刮過一陣風，將信紙吹到了對面一女生面前。待同學回到座位，發(fā)現(xiàn)信紙上多出兩個字：無聊!女生也已不見蹤影。為這，同學心里郁悶了許久。(清風不識字，何必亂傳情!)

3圖書館里，嚼嚼餅干大家還可以接受，可有人偏偏把盒飯端了進去。第二天，門口新貼上一紙告示：此處只可享受精神食糧，物質(zhì)食糧請在門外消化!(立竿見影。涇渭分明!)

4一新生不諳地形，冒冒失失地跑到教師借書處借書，滿頭白發(fā)的圖書管理員和顏悅色，對他說：“這里只借老師不借學生?！?語出驚人!)

5一男生對面坐了一美女，男生不時偷看打量，美女卻始終不肯看他一眼。男生心懷無限惆悵，臨走前在桌上寫下一句：對面的妹妹看過來!出去一段時間，心有不甘地再次返回，卻已經(jīng)不見美女身影，而自己剛才寫的那句話下面，又多出來了一行字：妹妹看過來了，不過她跟我走了!(坐失良機!)

1進出辦公室時手里拿一份文件。您手里拿份文件進出辦公室。就會讓人感覺您是一位非常勤奮的員工，您是去參加重要的會議去了。如果您空手出入辦公室，肯定讓人覺得您是去食堂了，或者是去抽煙了。您要是手里拿份報紙的話，別人多半會認為您是上衛(wèi)生間了。另外，您回家時最好也多帶上幾份文件，這樣在別人看來，您晚上回家也辦公。

2上班時間辦公室的電腦要永遠保持開機狀態(tài)。只要您的電腦開著，別人就會認為您在工作。您可以接發(fā)郵件、上網(wǎng)聊天，甚至打撲克。如果不幸被老板撞見了，您就跟老板解釋，說您在練習新程序，以節(jié)約公司的培訓成本。

3桌面堆得亂七八糟。只有公司最高領(lǐng)導的桌面才有資格保持整潔。其他人如果桌面整潔的話，那只說明什么工作也沒干。所以，您要把桌子堆得滿滿的。至于您堆的是去年的文件，還是現(xiàn)在的文件，那都不重要，重要的是看上去要顯得多。您要把所有的文件分成幾大堆，如果您需要等什么人來取文件的話，您一定要把這份文件放在一大堆文件的中間，等您等的人來了，你再抽出來。

4每天晚點離開工作單位。您要堅持每天晚一點離開工作單位，特別是老板還沒離開的時候。您可以在那兒玩游戲、聊天、干點私活兒……您離開的時候，一定要經(jīng)過老板的辦公室。而且您要堅持在非工作時間給老板發(fā)電子郵件(晚22:10一早7:05)，節(jié)假日也應(yīng)如此。

5在工作單位放兩件上衣。如果您是在一個大辦公室里工作，您的椅子背上要永遠搭一件上衣，這會讓人感覺您沒走遠，一會兒就會回來。另一件上衣您可以穿著出去閑逛，或者上班時間去辦私事。

6最后切記：此秘笈千萬不能告訴您的老板。

我是一大學男生，一天晚上一屋子的人都覺得沒什么事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。我們撥了理工大學一個女生寢室的電話，在電話中，我以一種非常郁悶的口氣說我現(xiàn)在背透了，想自殺。以下是實況錄音

我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最后里程。

電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧?(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)

我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那人是我們的系主任；好容易養(yǎng)了只烏龜，結(jié)果爬到食堂去了，等我找到的時候已經(jīng)剩殼了……那個女生就一個勁地勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，哈哈……逗死我了

第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我的同學和她說話……

我同學：喂，我是XX區(qū)公安分局的，昨天晚上12點以后你們誰接的電話?

電話那邊：就是我，怎么了?(還真巧，可能電話就在她旁邊吧!)

我同學：哦，昨天我們這里有人跳樓自殺了，我們從他手機上查到。他最后一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什么關(guān)系?

電話那邊：不認識啊?

我同學：不認識?不認識就打了半個多小時?

電話那邊：真不認識。我從來沒見過他。他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢!(聽話音，都快急哭了)

我同學：哦，那好吧!電話里也說不清楚，這樣吧，你叫什么，住哪里?下午3點過來一趟吧!我們局就在……你來了找刑偵科劉隊長就行了下午大約2點50左右，我們幾個也進了x x區(qū)公安分局(不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什么樣)，就看見一個挺漂亮的女孩挨個敲門到處問：請問刑偵科劉隊長在哪?

晚上11點半，我們又撥通了那個電話……

我同學：喂，我找xxx。

正好是那個女生：我就是啊!這么晚了什么事情啊?

我同學：我是公安局的。昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說……

那個女生：什么事情啊?我下午去了公安局，但沒找到劉隊長啊!

我同學：現(xiàn)在情況有點復(fù)雜了，我們剛剛接到醫(yī)院的電話，醫(yī)院說昨天跳樓的那個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，只見在墻上發(fā)現(xiàn)用血寫的你的電話號碼。

女生一聲尖叫：啊……

我同學：不要驚慌，你注意關(guān)好門窗，我們馬上就來保護你……