快樂的原因
先生要帶太太去歐洲玩一個月。告訴她將要去看巴黎的圣母院、意大利的水城威尼斯……
先生:親愛的,你覺得怎么樣?
太太聽得眉開眼笑,說道:我真是太開心了,我盼望了那么久,想想看,整整一個月我都不用煮飯、做家務(wù)……
有潔癖的丈夫
某夫婦當(dāng)街而過時,一泡鴿糞不偏不倚正落在太太肩上,太太馬上尖叫起來。
丈夫素來有潔癖。抬頭見到鴿子如此不講衛(wèi)生,馬上掏出手紙。
太太忙側(cè)過肩膀說:“快給我擦掉啊!”
丈夫卻答道:“別急,等我先給這只臟鳥擦下屁股?!?/p>
戒酒
酒鬼老公邊喝啤酒邊摸摸日益滾圓的“將軍肚”,說:“喝完這瓶我是要堅決戒酒了!”
看我沒理睬他,老公急了,又說:“你來監(jiān)督我,只要我半天沒喝酒,你就賞我半杯茅臺來慶祝!”
誰洗碗
查理夫婦看完電影開車回家,忽見一個婦女從電影院沖出來,后面有個男人緊追不舍。
“需要幫忙嗎?”查理夫婦把車靠近那位婦女。
“別管我,別攔我。被我丈夫追上了,回家就得我洗碗了。”
不言則已
一位以害羞出名,見到女孩子就不敢說話的朋友,在一次舞會上碰到了一位小姐后,竟然宣布他們訂婚了。
有人問他究竟發(fā)生了什么事?!笆沁@樣”,害羞的男孩說,“我和她跳了3次舞,我想不出要說什么話?!?/p>
老公眼神定律
1、不要在老婆面前,讓眼光朝著別的女人。
2、如果盯著別的女人,應(yīng)避免讓老婆看見。
3、如果老婆看見了,要馬上轉(zhuǎn)回來注視老婆,說:怎么她穿那一款的衣服沒你穿漂亮?
老婆不是好惹的
鐵桿球迷
丈夫每月5號領(lǐng)到工資都如數(shù)交給妻子。這個月,他領(lǐng)了工資回家,正遇上電視臺轉(zhuǎn)播世界杯足球賽,他馬上坐在沙發(fā)上津津有味地看了起來,把什么都忘了,過了一會兒。妻子實在忍不住了。提醒他:“你知道5號應(yīng)該做什么嗎?”
丈夫頭也不回地說:“他應(yīng)該把球傳給10號?!?/p>
省力裝置
瑪莎和她的朋友凱倫開著汽車駛進她家的車道,兩人談起了各自的省力裝置。
凱倫說:“我喜歡我的新車庫開門器,非常方便且人性化。”
“我也喜歡我的。”瑪莎回應(yīng)道,說著按了三下喇叭。
只見她丈夫連走帶跑直奔車庫門而去。
證明
這天,威爾太太莫名其妙地把一個乞丐領(lǐng)回家款待了一番。之后,她問:“你愿不愿意娶我?”
乞丐受寵若驚:“我當(dāng)然愿意!”
威爾太太說:“太好了,那等我丈夫回來,你就這樣說!”
乞丐愣住了:“啊,您有丈夫?”
威爾太太說:“是啊,他一發(fā)脾氣,就罵我:
‘你這個連乞丐都不要的女人。今天我要證明給他看,他徹底錯了!”
好生意
備受丈夫冷落的約翰太太非??鄲?,這天,她突然神采奕奕地告訴朋友:我終于想到了讓我丈夫寸步不離、依賴我的辦法了。
朋友很為她高興,說:太好了。是什么好辦法?
約翰太太回答:我要和我的丈夫去法國旅游。
朋友一臉疑惑;那一定是想在極富浪漫情調(diào)的法國重溫舊夢吧?
約翰太太搖搖頭,說:不對!原因是我精通法語,而他連一個法語單詞都不會說!
噴飯短信
在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭上我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙!
蠢才是傻瓜,矮子是冬瓜,戴綠帽子是西瓜,大肚圓圓是南瓜,沒有甜味是苦瓜,啥味沒有是黃瓜,架子掛著是絲瓜,這些都不是你——呆瓜。
肚子大了點,脖子細(xì)了點,個頭矮了點,頭發(fā)少了點,牙齒黃了點,大腿短了點,肌肉少了點,除了這些,你是百分之百的帥哥。
喝高了
小梅第一次把男朋友帶回家。小伙子人挺不錯的,可有一個毛病,見了酒就忘了自己是來干什么的。巧的是,未來岳爺也熱衷于此。吃飯時兩人杯來盞去,越聊越投機,大有相見恨晚之意。不一會兒,小伙子就喝趴下了。
送走男友。小梅問還流連在醉鄉(xiāng)的父親:您對他印象咋樣?
父親微睜醉眼,一伸大拇指,夸道:實在!那……兄弟,真實在!
新婚午飯
新郎望著冷落的桌面,用不平靜的語調(diào)說:“中午飯,只有這些干酪嗎?”
新娘:“唉,牛排焦了,點燃了蘋果醬餅,我不得不用蛋湯澆滅了它?!?/p>
精打細(xì)算
麗麗以小氣出名,丈夫死的時候,她打電話到報社,詢問在報上登訃告的廣告價錢。
“5個字算200元?!?/p>
“可以只登2個字嗎?我只要登‘夫死兩字就夠了?!?/p>
“可是200元是最低價?!?/p>
麗麗想了想,說:“那就湊5個字吧!你登‘夫死妻征婚好了?!?/p>
匿名情書
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物最好,這禮物既不要很貴,又能使她非常高興?!?/p>
“給她寫一封匿名情書。”
夫妻搞笑私房事
真相
產(chǎn)房里,即將臨產(chǎn)的妻子對丈夫說:“我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來的,下巴是做的,所以娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚?!?/p>
丈夫安慰她說:“我早知道了,不要緊。我也要告訴你:我的右眼是假的,牙齒是裝的,左腿是假肢!”
拜佛
和老婆去臥佛寺游玩……
老婆走累了,耍賴,非讓我背她,拗不過她,只好背著她走。還好老婆不是很胖。沒走出多遠,迎面過來一位老太太:“小伙子,看你也是念過書的,有病還是要去醫(yī)院,拜佛沒用啊!”
不必要的提醒
一對中年男女正在一家高級餐廳優(yōu)雅地享用晚餐。女侍者注意到,這名男子漸漸滑下椅子,鉆到了桌子底下。對面的女士竟然對他的舉動熟視無睹。
女侍者來到女士身邊說:打擾了,我不得不告訴您,您的丈夫剛剛滑到桌子底下去了。
這名女士“噓”了一聲,壓低聲音說:他不是我丈夫,剛剛從門口進來的那位才是。
擊沙袋
一對夫妻經(jīng)常吵架,結(jié)果總是妻子占上風(fēng)。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方,來到地下室里。在這兒他對著沙袋痛擊15分鐘,將怒氣全發(fā)泄在沙袋上。這樣,他才覺得好受點。
有一天,意外的事情發(fā)生了。丈夫在爭吵中竟然占了上風(fēng)。由于怕妻子氣壞了,丈夫勸她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鐘“嘭嘭嘭”的激烈擊打聲后,妻子眉開眼笑地回到了樓上。
“為啥如此高興?”丈夫問。
“為什么不高興呢?在第三回合中我把你擊昏了?!?/p>
科幻小說
妻子:“你的那篇小說寫完了嗎?”
丈夫:“剛脫手,準(zhǔn)備再修改一下。”
妻子:“小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎?”
丈夫:“不,他對妻子的霸道行為敢于進行面對面的斗爭?!?/p>
妻子:“哈,你有切身體會嗎?”
丈夫:“沒有,我寫的是‘科幻小說?!?/p>
老公勞動定律
1、能自己做的事就自己做。
2、自己不能做的就給老婆做。
3、老婆做完后,為“補破洞”,可能要做的比自己去做還要多。
4、默默地去“補破洞”,不要有怨言。
愛情暴力小說
題目:《別每天糾纏著我要我負(fù)責(zé)任把孩子生下來然后結(jié)婚讓你變成你老媽那樣的女人》
正文:“啪?!?/p>
失戀的滋味
同室的小沈失戀后,整天茶不思、飯不想,在床上長吁短嘆。大家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杰對小沈說:“快點停止嘆息下床吧!難道失戀的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”
狗跑了
以前農(nóng)村鐘表很少,人們只得用“日頭”來估計時間。
妻子正在屋里趕做衣服,對丈夫說:“你到院里看看日頭到哪兒了?!?/p>
丈夫在院子里看了看,回來就說:“日頭在桶跟前。”
妻子又發(fā)話了:“再去看看桶在哪里?”
他又出去望了望,回來說:“桶在狗跟前。”
妻子說;“這么大的人,三回不頂一出兒。再出去看看狗在哪里?”
丈夫第三次出去看了看,回來認(rèn)真地說:“狗跑了!”
噴飯短信
化學(xué)課內(nèi)容枯燥乏味,有兩名學(xué)生趴在課桌上睡著了,化學(xué)老師發(fā)現(xiàn)后大怒,對全班同學(xué)說:我們正在上課,竟然還有一男一女在睡覺!全班嘩然。
乞丐:能給我一根針嗎?我縫縫衣服。吝嗇鬼:我在三樓,即使扔下去你也找不到。乞丐;那么請把針插在面包上扔下來吧。
樓下主婦生爐火,引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道:日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆,向下潑去,也朗誦道:遙看瀑布掛前川。