梁　穎

寶寶自小備受家人疼愛，形成了以自我為中心的概念?？墒?，一旦離開父母的襁褓，學(xué)會走路，獨(dú)立玩耍，使用語言與別人交流，逐漸走出了原先狹小的、簡單的空間，生活內(nèi)容一下子豐富起來，與外界同齡的小朋友也有了更多接觸和交流。這時，許多前所未遇的矛盾就會接踵而來，加之幼兒期寶寶對大人的依賴性很強(qiáng)，很在意父母或幼兒園老師對自己行為的態(tài)度，所以，他們就學(xué)會了“告狀”。

當(dāng)寶寶告狀時，父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來，讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚，然后再對孩子進(jìn)行疏導(dǎo)。重要的是要幫助孩子學(xué)會與他人交往的方法，要善于原諒別人的過錯。逐漸建立起分享的意識。千萬不能一聽到孩子告狀就憤怒地譴責(zé)他人或責(zé)罵孩子的玩伴，小題大做和沖動都會強(qiáng)化孩子的告狀行為，使孩子養(yǎng)成不良的性格。

下面我們一起看看幾個生活中常見的事例吧!

鏡頭一：搶玩具的“戰(zhàn)爭”

同事帶著和妍妍差不多大的孩子來家里做客，兩個孩子開始玩得很開心，可是不大一會兒，妍妍就哭著跑過來：“媽媽，哥哥搶我的玩具，還推我，讓他走!”

壞媽媽的做法：

媽媽看到妍妍梨花帶雨的模樣，心疼不已，立刻抱起孩子安慰：“別哭，別哭，媽媽給你買更好的玩具!”同事也一臉歉意地批評自己的孩子，說：“快把玩具還給妹妹!”

好媽媽的做法：

媽媽蹲下來與孩子的視線保持一致，然后溫柔地問：“哥哥拿走了你的玩具小熊，你不開心了對嗎?”妍妍點(diǎn)點(diǎn)頭。媽媽接著說：“你是想接著玩這個小熊呢，還是想和哥哥一起搭積木呢?”妍妍堅(jiān)持要小熊。媽媽接著說：“天氣冷了，我們一起給小熊蓋個房子吧，讓它有個漂亮的家，好不好?”妍妍被吸引過去了，和哥哥一起開始搭積木。玩了一會兒，媽媽撫摸著妍妍的頭，說：“哥哥也喜歡你的小熊，你跟他一起玩多開心呀?！?/p>

專家點(diǎn)評：

當(dāng)妍妍告狀的時候，家長的態(tài)度最好是看起來在意，事實(shí)上忽略。對于這種求助類告狀，家長可以適當(dāng)安慰孩子，讓孩子宣泄一下委屈的心情，然后轉(zhuǎn)移孩子的注意力。在平時講故事的時候，可以設(shè)置一些沖突的場景，例如讓寶寶幫助小羊想辦法，因?yàn)樾⊙虻耐婢弑恍∝i搶了，以此來啟發(fā)寶寶處理矛盾沖突的辦法。

鏡頭二：家里有個“告狀王”

小明總是告狀，一會兒說：“媽媽，今天在幼兒園東東把玩具扔到地上了，我都沒扔?！币粫河终f：“樓下的小妹妹玩水槍把我的衣服弄濕了?！睕]多久又興沖沖地跑過來說：“爸爸把碗打碎了，快說他吧!”

媽媽被小明不停地告狀弄得頭都大了。

壞媽媽的做法：

媽媽不等小明說完就大聲地說：“我知道了，知道了，你最棒，就你最乖，快走吧!”可是，小明還是不斷地告狀。媽媽終于大發(fā)脾氣，責(zé)罵小明多事，小明委屈地哭了。

好媽媽的做法：

媽媽認(rèn)真聽完寶寶的告狀，然后并沒有表揚(yáng)寶寶，只是說：“嗯，我知道了i”然后跟寶寶一起做了一個幫小朋友找優(yōu)點(diǎn)的游戲，讓小明幫著幼兒園的小朋友找到了許多連他們自己都“不知道的”優(yōu)點(diǎn)。慢慢地，小明便很清楚哪些做法是對的，也知道告狀并不能換回媽媽的表揚(yáng)。

專家點(diǎn)評：

一般情況下，父母在孩子告狀時要認(rèn)真傾聽。讓孩子感到被尊重和理解。小明的告狀動機(jī)是表現(xiàn)自己，希望父母對他的是非判斷能力和表現(xiàn)做出肯定。但如果過分強(qiáng)化他的做法，會阻礙孩子獨(dú)立處理事情能力的發(fā)展，甚至養(yǎng)成只看別人缺點(diǎn)、不看優(yōu)點(diǎn)、搬弄是非的壞習(xí)慣。父母不宜在孩子面前批評其他孩子的行為，可通過談話、討論等形式，講一些幼兒日常生活中遇到的問題，啟發(fā)幼兒想辦法，從而提高幼兒判斷是非的能力。

鏡頭三：“惡人”先告狀

童童在看書的時候，不小心撕壞了一頁，他最初很擔(dān)心。可是，愣了一會兒，他起身來到媽媽跟前，說：“姥姥不小心把書撕壞了?！睂殞氝@樣推卸責(zé)任的告狀是很常見的。

壞媽媽的做法：

由于童童這樣推卸責(zé)任已經(jīng)不是第一次了，所以媽媽十分肯定地說：“每次你都說是別人做了錯事——積木是小朋友弄壞的，水槍是爸爸弄壞的……這次也一樣，一定是你自己撕壞的，你怎么又賴別人?”童童依然堅(jiān)持不是自己的錯。媽媽和童童的爭吵不斷升級，最后媽媽打了童童屁股一下，而童童則以大哭而告終。

好媽媽的做法：

媽媽拉著童童的手，用溫和的語氣說：“每個人都會犯錯誤，媽媽也有不小心打碎碗的時候，所以犯錯誤是很正常的。你不要害怕，請你再好好想一想，書真的是姥姥撕壞的嗎?”童童不敢看著媽媽，也不說話了。媽媽拍拍童童的手，接著說：“我明白了。童童還記得媽媽講的華盛頓與櫻桃樹的故事嗎々我們也來做一個誠實(shí)勇敢的孩子，好嗎?”童童終于承認(rèn)了自己的錯誤，也接受了把書粘好的“懲罰”，媽媽則在一旁幫忙。

專家點(diǎn)評：

做了錯事先發(fā)制人去告狀，也是幼兒常見的行為。如“衣服是爸爸扔到地上的”、“是某某叫我在書上畫的”。這時，家長就要分清責(zé)任，該懲罰的絕不姑息，同時要讓本以為告了別人的狀自己就沒事的孩子認(rèn)識到：把責(zé)任推給別人的做法是不對的。但是，切忌抓住孩子的“小辮子”不放而常常責(zé)備孩子，不要把以前發(fā)生的事情拿來一起啰嗦，這樣容易讓孩子反感。我們經(jīng)常建議家長以溫和的語氣來批評孩子，急躁的喊叫或打罵不會培養(yǎng)出情緒良好的孩子來。