本刊編輯部

我們的身上,永遠(yuǎn)帶著童年的印跡?；叵肫鹜?有在陽光下奔跑時無拘無束的快樂,也有沒買到心愛玩具時小小的憤懣。說不定,在內(nèi)心的最深處,還潛藏著一二分對家庭的不滿:為什么別人都有小弟弟小妹妹,我就沒有?無論這些感覺是好還是壞,它們都對我們長大成人后的生活產(chǎn)生深刻的影響。一個不斷成熟、長大的人,他最需要做的,就是能夠找到、發(fā)現(xiàn)孩童時代藏在內(nèi)心的傷口,再用溫暖的心和愛去撫平它……

家庭會傷人

張曉

我的孩子我的愛

我從孩提時代走過,現(xiàn)在我也有了自己的孩子。

當(dāng)我第一眼看到那個小生命的時候,我就知道,他繼承了我的眉、我的眼,繼承了我的血脈與生命。抱著他時,總有種感覺,仿佛相同的血液把我和他的脈動都連到了一起。摟他在懷里時,總分不清,究竟我和他之間是不是有著隔閡與界限。

他漸漸長大了,有了自己的房間、自己的床,也開始有了自己的朋友和生活。說實在的,這讓為人父母的總有些不習(xí)慣。畢竟,看著孩子從呱呱墜地開始,每天都要為他勞心勞力,忽然閑下來,總覺得還有什么可以為他做的。

曾經(jīng)有人問過我,愛是什么。我斬釘截鐵地告訴他:愛就是一種你會毫不猶豫想去為對方做些什么事,做了之后自己心里會很暖的感覺。這樣說下來,愛似乎是在不斷減少的——孩子剛出生時,你能做得最多,然后每天都會比前一天少一點兒,直到有朝一日他飛向廣闊的社會。

我永遠(yuǎn)記得,他和我的第一次爭吵。他慢慢地走過來對我說:我不想吃豬肝。

我知道他不喜歡動物內(nèi)臟的腥氣,不過我還是皺著眉和他說:豬肝對身體好。你要吃豬肝,而且要多吃。

為了能夠保障他每天吃豬肝的“權(quán)利”與“義務(wù)”,我特意在他每天加餐的盒飯里切幾片豬肝?；氐郊?看著空空的飯盒,我還頗有幾份自得。

然而真相永遠(yuǎn)是殘酷的。他沒膽量浪費食物,但他卻有辦法來應(yīng)付在他看來絕對是“昏君”的我。他與幼兒園的小朋友達(dá)成協(xié)議,他負(fù)責(zé)吃掉對方不愛吃的蔬菜,而對方負(fù)責(zé)吃掉兩人份的豬肝。

當(dāng)我看著他的眼睛,告訴他我知道了這個事實真相的時候,他很倔犟地把頭扭了過去。那姿勢,絕不意味著屈服,反而能從中看到受傷和委屈。

也就在那一刻,我忽然想起了一本很久以前看過的書:《家庭會傷人》。

家未必就是避風(fēng)港

我們都在不斷長大。學(xué)會挺直腰板說話以后,我們就漸漸淡忘了該如何用一個孩子的眼光去看世界。這不僅僅代表我們與他們說話時要蹲下來,還代表我們總是把家庭想得很理性、很邏輯。殊不知,在孩子心中,家就是一個港灣、一片天地,可以供他任意馳騁。在這里,他安全又安心。

然而實際上呢?我們刻意營造出的家,適合一個成人,卻未必那么適合孩子。

我曾經(jīng)遇到過一些人。他們很能干,在各自的領(lǐng)域里都是出類拔萃的人。然而在與他們接觸的過程中,卻總會感到他們身上似乎缺了些溫暖和愛。為人處事很強硬,不太懂得變通?；蛘弑砻嫔峡雌饋頊匚挠卸Y,接觸時間長了卻發(fā)現(xiàn)他們的內(nèi)心其實堅硬如鐵。

我與他們深聊過,結(jié)果卻常常會繞到他們的童年上去。很多人的父母,當(dāng)年因為種種原因,無法親身撫養(yǎng)他們長大,而把他們寄養(yǎng)在祖父母或外祖父母家。

讓老人看孩子,有優(yōu)點也有劣勢。我們先假設(shè)所有的老人都不缺乏愛心。然而,家庭會傷人。從一個孩子的角度來看,他首先就會覺得自己被否定了。為什么是爺爺奶奶而不是爸爸媽媽在看護我?是不是我做錯了什么?是不是我不可愛,不討他們的喜歡?或者,是不是其實我不是他們親生的,而是他們從什么垃圾堆或是田地里撿回來的?孩子的世界很簡單,他們無法理解成人的那些無奈。這樣的孩子會把自己的真實感覺藏起來,會顯得很懂事,會盡力去討好身邊的環(huán)境和社會。

所以我常常對身邊想要孩子的準(zhǔn)父母說:如果你想要孩子,那就要想好該如何撫養(yǎng)他。孩子不是寵物,不是有人管吃喝就萬事大吉了。姑且不論父母的知識結(jié)構(gòu)和溝通方式是否能夠給孩子一個良好學(xué)習(xí)的環(huán)境,但就孩子的自尊和自信心來說,管生不管養(yǎng)就不是什么好決定。

家庭傷害

我知道,現(xiàn)代社會讓人步履匆匆,很多年輕的家庭都沒有足夠的時間和精力來培養(yǎng)孩子。但如果把眼光轉(zhuǎn)為一個孩子的角度,除了剛才所說的那種“家庭傷害”,我們還會發(fā)現(xiàn)什么呢?

我們會發(fā)現(xiàn),自己好孤單。家里人似乎把自己當(dāng)成了易碎的瓷器,不許干這個也不許干那個。我們只好自己悶在家里,每天與電視和電腦做伴。沒有兄弟姐妹,沒有同齡人可以一起玩耍做伴,我們根本不知道該怎么樣和別人相處。臉色,眼神,姿態(tài)?這些原本在人與人的溝通間應(yīng)該時刻被把握的東西,我們體會不到。在我們的世界里,溝通與交流似乎就是自己提出要求,對方答應(yīng)或反對的過程。甚至有可能,父母的驕縱會讓我們覺得,別人如果反對自己,就是莫大的過錯。

我們還會發(fā)現(xiàn),這世界好可怕。我們知道父母對自己的好,但是不能理解為什么他們有時候要含淚或者咬牙讓我們?nèi)W(xué)一些自己根本沒興趣的東西。他們說,這是因為世事艱辛,不能讓我們輸在起跑線上。所以我們要去學(xué)鋼琴、小提琴、英語、繪畫、書法……其實我們最想的是和其他小朋友一起出去玩兒,跑得渾身是汗,像個泥猴兒。但為什么我們不能去做這些自己愛做的事?是因為我做得不好嗎?是因為我比別人笨,所以才要多花時間和力氣嗎?爸媽說:要想人前顯貴,須得人后受罪?？晌也幌腼@貴,為什么也要受罪?這些怨氣,看著父母辛苦的樣子,我們說不出口。那些對自己的疑問,我們也不能和外人提。怨氣和疑問,說不定一埋就是幾十年……

更不要說,身邊總會有些不好的事發(fā)生。有可能小伙伴會欺負(fù)我們,我們回家告狀,父母卻先劈頭蓋臉把自己訓(xùn)斥一頓。怪叔叔怪阿姨有時候會亂摸我們的身體,但是一想到說出去后可能會有的風(fēng)波和爭吵,我們就都忍氣吞聲了。再或者自己辦了什么傻事,本來是想引起父母的注意,卻誰知道引來了嘲笑……這些事情,讓我們對自己的評價不停地低呀低……

當(dāng)我們蹲下身子,把眼光和思想都放到一個孩子的高度時,卻愕然發(fā)現(xiàn),原來看似安全平靜的家庭,其實會給孩子幼小的心靈帶來如此多的痛苦與傷害。這些傷害有些當(dāng)年我們自己也經(jīng)歷過,但隨著時間的流逝,已經(jīng)漸漸淡忘?，F(xiàn)在,不知道是什么驅(qū)使著我們,不自覺地把這些創(chuàng)傷又加給了別人。

最好的家庭提供給人最好的呵護,最好的呵護卻常常帶給人最大的傷害。

好在,我們還有希望。呵護雖然可能帶來傷害,但傷害并不等于失敗。隨著我們的成長與成熟,我們有能力和技巧,走回童年,去重新面對創(chuàng)傷,撫平創(chuàng)傷。

希望我的孩子將來也能如此。

舊夢新傷

墨圖心理工作室

事例1:

小雪,女,23歲。她是個很漂亮的女孩子,家境也很好,但她對自己的相貌卻始終不滿意。她的化妝品是朋友圈里最貴最多的,衣服也是最流行時尚的,同樣,男朋友也是最帥的。然而她始終不滿意,總覺得還有可能百尺竿頭更進一步?；瘖y品用用就會扔,衣服穿幾次就收箱底,男朋友也換得很勤。

前一陣子小雪瞞著所有人,攢錢去做了整容。鼻子墊高了,臉蛋拉長了,眼睛通過手術(shù)也顯得比以前大了。然而手術(shù)做完,可稱“極品美女”的小雪卻迷惘了,她開始擔(dān)心自己嫁不出去的問題。這在所有人看來都是無法想象的,但小雪始終憂心忡忡。

小雪的母親也很著急。她說:女人家把自己打扮得漂漂亮亮的,還擔(dān)心什么嫁不出去呢?你這個孩子就是瞎想。想當(dāng)年你媽不就是十里八鄉(xiāng)的美女,然后把你爸迷得死死的?

事例2:

小鋼,男,27歲,已婚。之前他和妻子之間相處得非常融洽,但最近卻開始了無端的爭吵。他每次一回到家走進臥室就覺得不舒服,看著妻子就想吵架,夫妻生活也無法進行。為了調(diào)整夫妻關(guān)系,他和妻子出外旅游。在酒店的房間里,兩人同床非常順利,激情四射。但是等回到家中,那種不知原因的壓抑感又浮上心頭。妻子原以為是因為新裝修完臥室里殘留有不良物質(zhì),但是經(jīng)過專業(yè)檢測,一切正常。兩人關(guān)系漸漸降至冰點,妻子懷疑小鋼有外遇,大吵一架后回了娘家。

心理解讀

在心理咨詢過程中,最好的咨詢師和最壞的咨詢師,都會去嘗試解讀來訪者的童年經(jīng)歷。

兩者的區(qū)別在于:最好的咨詢師會有的放矢地從來訪者童年經(jīng)歷中,尋找可能影響他現(xiàn)今生活狀態(tài)的過往。而最壞的咨詢師則是從童年經(jīng)歷中,去挖掘材料以證明自己觀點的可靠。

姑且不論兩者最終結(jié)果如何,通過對人顯意識和潛意識的研究,以及對每個人心理的深層次分析,不難看出童年經(jīng)歷和成長背景對一個人的影響確實很大。民間俗語中所說的“三歲看大,七歲看老”,這句話確實有一定道理。孩童時代是一個人身心發(fā)展的重要時期,他的個性、智力、溝通與交際能力以及對待世界的基本觀點和看法,通常都是在這個時間段產(chǎn)生。在艾里克森的人格發(fā)展八階段論中,他甚至認(rèn)為:一個人在18歲之前會經(jīng)歷人格發(fā)展的五個階段,分別培養(yǎng)出信任感、自主感、主動感、勤奮感和角色同一性,同時克服懷疑感、羞恥感、內(nèi)疚感、勤奮感和角色混亂。人對于希望的看法、對于自己意志的看法、確立目標(biāo)的能力、良好的個人能力以及誠實與否,也都在這個階段形成。

在我看來,除此之外還應(yīng)該充分考慮童年經(jīng)歷對于孩子長大成人后思維方式的影響,以及曾經(jīng)存在的心結(jié)對于將來行為的影響。因為對于一個孩子而言,他看待世界的方式基本在童年就已經(jīng)定型了。例如一個人吃飯的口味可能會隨外界環(huán)境變化而變化,但他最喜歡的口味卻定性于7歲以前。同樣,心結(jié)的影響也非常巨大,像電影《沉默的羔羊》中朱迪?福斯特常常聽到的羔羊的慘叫就是這樣。

在剛才所述的案例中,小雪和小鋼的行為背后,其實都隱藏著深層次的心理原因。

通過交談得知,小雪的行為,其實是她小時候形成的思維模式在起作用。小雪父母的婚姻,是“郎才女貌”的現(xiàn)代版。她的母親當(dāng)年貌美如花,雖然沒有其他的技能和學(xué)歷,但是憑借著相貌,還是俘獲了小雪父親的心。

這段婚姻在很長一段時間之內(nèi)都是為周圍人所稱道的。隨著小雪父親在仕途上越走越順,她的母親也將此視為自己人生的一大成功。所以無論是母親還是外婆,在小雪小時候總是會有意無意地灌輸給她一個想法:女人上學(xué)上得有多好并不重要,關(guān)鍵是要相貌好,然后才能找到自己一輩子的幸福。

這種思考模式讓小雪在很長一段時間內(nèi)都致力于美化自己,當(dāng)然,這在她看來完全是正常且無意識的。然而隨著她不斷長大,經(jīng)歷的事情越來越多,新時代的觀念開始讓她產(chǎn)生了懷疑:是不是相貌好就能嫁得好,是不是嫁得好就是人生的成功?

可以說,這就是小雪清理童年創(chuàng)傷的第一步:自覺。

而小鋼的案例則是另外一個原因:心結(jié)。

同樣通過交談,得知小鋼童年時父母的婚姻曾出現(xiàn)危機,他的母親在外面有了情人。雖然聽到過種種風(fēng)言風(fēng)語,但是小鋼從來沒想到過,他會親眼看到母親和情人親熱。當(dāng)時還剛剛上小學(xué)的小鋼有次課間回家取東西,聽到臥室里傳來奇怪的聲響,從門縫里看到的景象讓他難以置信。此后很長一段時間里,他總覺得所有人都知道了這件事,讓他抬不起頭來。不過隨著逐漸長大,他漸漸說服自己,那一切都是幻覺,從來沒有發(fā)生過。而他成功了,那段記憶已經(jīng)埋在了內(nèi)心深處。

由妻子一手主導(dǎo)的裝修卻重新喚醒了這段記憶。類似的裝修風(fēng)格,相同的室內(nèi)顏色,讓他每次走進臥室就不由自主地產(chǎn)生“背叛”、“屈辱”以及其他一些不好的感覺。在這種情況下,他總覺得妻子也會重蹈母親的覆轍。酒店房間對他來說是個完全不同的場所,所以不會有此類聯(lián)想。然而一回到家,這種感覺就會浮上心頭。