寒　殤

我想通過自己意識與情感的恍惚來道出一種不舍和留戀，一個人與一只貓在一種極端痛苦和寂寞中相遇，所發(fā)生的種種……其中情態(tài)或旖旎，或感傷，歸結起來就兩個字“留連”。之所以寫作此文，是為了紀念。

這只貓渾身上下是一種燦爛的金黃色的毛，兩眼是極深的灰棕色，就貓本身而言，長得極為漂亮，而且十分溫順，叫聲極為曖昧，有如情人低語。

這只貓出現(xiàn)在一個太雪覆蓋的早晨。頭天夜里雪就下得極為肆虐，不停不休，漫天飛舞有如柳絮紛飛。早上起床時見一切已經(jīng)銀裝素裹，盡管這是一個潔白素凈、粉妝玉砌的世界，但作為我，只宜靜坐遠處，從旁觀賞這個世界，而無法融入，因為我總會在這樣眩目的亮光下失去方向，總覺得這是雪地的張揚，張揚得使人看不清道路，尤其不喜歡的是雪化后一片狼藉的景象，在一片狼藉里無處立足的狼狽非我所能適應。就這樣漫無目的地思想，任由思緒飛揚。

那是高中時候，我愛的女孩尚且愛我。那時是春天，桃花開得十分明艷，白的雪聚在紅的花上，自有一番韻味，紅色與白色的對比極為搶眼。在落滿桃花的雪地上取一塊雪，回來放在我寄住的小屋里一張方桌上，坐在一旁靜靜地看著它融化，一道道水流蜿蜒猶如蠕動的蚯蚓，一條條在桌面狹窄的空間上流向遠方，在桌沿處又一滴滴掉在地板上，如斷線的珠子，漸漸地，雪已融化完了，桌上一片狼藉，幾片殷紅如血的桃瓣緊貼在潔白的桌面上，猶蝶于雨夜，似乎有掙扎的欲望或是有掙扎過的痕跡，只是它始終無法擺脫哪怕是卑微如水漬的束縛，就如我無法擺脫這現(xiàn)實一樣，正在胡思亂想時，我的門開了，我愛的女孩走了進來，將風衣帽子上的雪拍了拍，將一束紅色的玫瑰花插在我桌上的一個杯子里。這時候我聞到一陣淡雅的馨香，我說：“這時候哪來的玫瑰啊?”她沒有直接回答我，看到我桌上一片狼藉的樣子，宛爾一笑說：

“原來在發(fā)呆啊，我說怎么的，我聽了半天沒動靜才開門進來的?！?/p>

我只是盯著這束花，驚異于此時會有如此燦爛的玫瑰。終于看出來了，原來是塑料的。細看也不是很像真的，只是那香味太逼真，以至于誤導了我。我長嘆一聲，站起身來給她倒了一杯熱開水，說：

“何必弄這個玄虛?”

“沒人給買玫瑰花嘛，只能自己買幾支啦，自娛自樂?！闭f完狡黠地看著我笑。我立刻想到自己很少給她買過花什么的。女孩嘛說不定是需要這些的。我說：

“過幾天給你買。”看她并沒有露出任何激動的神色，我立刻補充說：“一定?！?/p>

“我相信你，你都說過幾十次了。”她似乎有些不高興了。

現(xiàn)在想來，直到我們分開，我雖然為她栽過花，也為她偷過花，但最終沒有為她買過什么花。我想，假如我那時常給她送送花什么的，我們現(xiàn)在會怎么樣呢?會不會因此而好好相處?會不會因此而使她在離開時多一些留戀呢?如果會這樣，那么我很后悔，盡管后悔在這里是如此的虛偽和無能為力，但我除此又能表達什么呢?我常在黑暗濃深的夜里一宿失眠，假如沒有路燈光射進來，我確信已經(jīng)漆黑，是伸手不見五指的漆黑，而我在那樣的漆黑里或許能得到更多的溫暖，因為足夠黑暗的話。就看不見自己的狼狽，看不見淚水滴入掌心的晶瑩，甚至心痛也能得到撫慰，第二天不照鏡子。還能進行一天的工作和學習，可是此時，只能借著昏黃的路燈光一遍一遍地細數(shù)掌上的紋路，像是在一種虛無里尋找什么。每天總是想得很累，直到意識到自己已經(jīng)失眠，已不知什么時候了。然后努力睡去。

當時想要拼命忘記的一些東西，現(xiàn)在想來，有些東西說忘記還是就能忘記了。此時心中僅剩下一些記憶的殘片，那天我們一同去爬山了。她強烈要求的，她那天穿著一件白色的羽絨服，潔白得在雪地里似乎看不出來，只是一種溫馨的猶雪被一般的包裹，頭發(fā)長長的，在腦后束了起來，偶爾有一兩片雪花落在她長長的睫毛上，晶瑩剔透若遙遠的夢境。我看得一陣恍惚，后來有這樣的詩句：垂柳輕輕舞動的輕旋，寒燕掠過的留連，見雪花粘你發(fā)間，我舉起頭，恍若隔世的茫然!那天我們說了很多很多的話，也不記得具體是些什么了?？傊篌w是關于高考啦，愛好啦，我們之間的一些事啦什么的，她那天很高興，我們一起吃了晚飯。然后送她離開。

好了，好了，還是說這只貓吧，我看到它時。它正好從遠方向費跑來，積雪頗厚，它跑起來十分吃力，它似乎害怕這積雪。一蹦一跳的跑得十分驚慌?？吹剿x我越來越近，我索性在雪地里蹲了下來，接著伸出雙臂，以一個年輕母親迎接調皮孩子的姿勢迎接著它，它徑直地跑過來，沒有絲毫的猶豫就跳到了我的懷里。極親昵地叫喚了一聲，隨之眼里彌漫的驚恐逐漸轉為祥和，我抱著它站了起來，環(huán)顧四周，雪花依然肆無忌憚地宣泄。四周一片潔白，世界沉寂在一種莊嚴肅穆之中，屋頂光滑猶如草垛，落光葉子的垂楊也變得臃腫笨拙，再無那種輕盈與自在的灑脫。整個環(huán)境十分靜寂，靜寂得使人臃懶，使人無思無想。我漸漸地覺得胸懷里一陣溫暖，就若抱著自己的情人，心中一陣愉悅和陶醉。我看著懷里的貓，一種莫名的親近感充斥胸臆，它全身毛已經(jīng)濕透，足見已奔走很遠，在這里徑自奔向我的懷抱，不含絲毫猶豫，而我理所當然的擁有它，給它以溫暖，不含有一絲的強求，似乎出于本能，覺得似乎是一種宿命，似乎它徑自奔來，生生世世，輪輪回回，就為在此時肅穆的長街盡頭，大雪紛飛的早晨與我相遇，相擁，讓我以體溫驅走它的寒冷。而我無端徜徉于這清冷早晨的長街上，原本無思無想，亦無目的，或許便是宿命安排在此相侯這一嫵媚的精靈。我盯著它的眼眸，瞳仁晶瑩如珠玉，眼神深湛如一灣湖水。我可以覺出它的喜悅和對我的依戀，于是我們深深明白彼此相愛了，盡管是這樣的荒唐，但就如兩顆流星，在浩淼的天際偶然相遇相撞擊擦出火花，盡管亦不燦爛，但必有溫暖。但我們彼此都深深明白，這只不過是兩個極端寂寞冷暗的靈魂相遇而已，彼此都在強烈地希冀溫暖，于是深深陷入，無可自拔。因此，我只能抱它回家，內心深處也渴望抱它回家。我想給它一個家，對待它就如對待自己的情人。讓它相信這個冷漠世界還有零星的溫暖未被物質全部取代，讓它對這個世界抱有最后一絲信任。

我想，假如現(xiàn)在是春天呢?如果春天足夠溫暖，百花錦簇，鳥語盈耳，就連春風也足夠和煦，它能夠憑借自己之力找到溫暖，它還會像這樣無所顧慮地投入我的懷抱嗎?我想不會的，即使這樣我也不會嫉恨它，它有自己的自由，我與它的相見似乎只屬偶然，只在此時此境，只在如此清冷的雪地中，只在彼此都倍感彷徨與失落的這一個長街的早晨相遇，致使彼此眷戀。不過有一個場景我清楚的記得，在一個春天傍晚的田野，我與我愛的女孩曾漫步其間。對了，忘了介紹她了，她名字叫做小婭。對，是小婭，好久不曾叫這個名字，即使有，也是在夢中，所以不甚記得清楚，即使記得。也在內心深處產生一片恍惚，有時甚至懷疑自己是否真愛過這個女子，因為最近黑暗中每有恩及，她的影像總在我心中變得陌生，變得無限渺遠，如水汽

一般瞬間消散，有立刻呈現(xiàn)給我一個說漂亮不漂亮，說丑不丑的女孩的臉龐，靈魂深處固執(zhí)地告訴我說這就是那個女孩，就是你愛的小婭?？墒俏业难劬Γ硪粋€作為存在的我怎么也無法相信，這一張陌生的面孔曾承載過自己無限深切與憂傷。無限眷戀與憐愛的種種，因此我總說，不是的，不是的，你別騙我。說出這樣的話后似乎也底氣不足，似乎這個影像就是小婭，這樣想著，那個影像又逐漸變得清晰起來，似乎又是那個“巧笑倩兮，美目盼兮”的小婭?？墒切I沒她漂亮。想要確認，那影像又如薄霧，瞬間消散，有呈給我一個完全陌生又有別與上次的女孩面孔。就這樣輪回往復。于是我歇斯底里的悲傷，歇斯底里的找尋。在虛無中找尋另一種虛無，直到有一天我當醫(yī)生的父親以一種奇怪的十分擔憂與慈愛的目光盯著我問：

“你怎么了，你是精神分裂了不是?別胡思亂想了。”

這聲音在我聽來無限遙遠，遙遠得接近空蒙，可是在我心底卻有巨大的反響，如寂靜之夜猛然響起驚雷。于是我趕忙說：

“好，好。”

我對貓說，對，她就叫做小婭。那個春天好美好美，“暮春三月，江南草長，雜花生樹。群鶯亂飛”。好了，不酸了，田野里的草軟綿綿的踩在上面由腳底直軟到心底，使你臃懶得無思無想，有無名的各色野花雜在草葉里，春風吹過，伴隨著草葉一起蹁躚起舞，輕盈得有如舞女的裙裾，一群群鳳蝶游蕩其間，一個個活潑開朗得有如稚子，歡笑不羈。留連不羈。天空澄碧猶深藍的碧玉。幾陣春風啊，人就醉了，但愿長醉不復醒啊!小婭問我：

“舒羽，你看過村上的《挪威的森林》嗎?那里面有像這樣的野地。那野地有口枯井，沒人知道其具體位置，只是常有一對對的戀人在這里消失，人們推測就是掉這井里去了?！?/p>

“你放心地走吧，這里保證沒有?！?/p>

“有的，舒羽，這里也有，只是隱于某個角落，人們不易察覺而已?！?/p>

“哦。小婭，那么你離我遠點，別一起掉下去了?！?/p>

這時候小婭緊走一步拉住我的手說：

“就一起掉下去吧!”說完輕嘆一聲。似有所感地看著我，神情羞澀有如午夜的幽蘭，接著幽幽地說：

“渡邊君，我們這是要去哪里?”說著狡黠地笑。

“直子小姐，讓我們一起去找尋月亮升起的地方吧。”

“好的?！毙I說。語音無限肯定，也無限溫柔。小婭又像是自言自語：

“綠子小姐，我是那只小熊，可以與你相擁，在這綿綠的草地上打個滾嗎?”

“小婭小姐，我也是那只小熊，可以與你相擁，從這青草綿延的山坡上滾下去嗎?”

于是我們都笑了，縱情地笑了，無憂無慮地，沒心沒肺地笑了，似乎一切都已不重要，一卻都無可牽累，覺世間萬物，動我心者，牽我情者，惟此情此境，此地此人。那天我們似乎變成了兩個孩子。我跟你說，貓，那一天我們真的很開心!

自此我就與這只貓形影不離了。不幾天積雪消融，每天早晨當太陽升起之時，我總搬個凳子在小院中曬太陽，我總是對這只貓說：“我說貓，來，我給你講一個故事吧，給你講一下人與人之間的相處，講一下相逢，相知，相戀，相別。講一下世事萬物，物換星移之間的平淡和隱傷，我說貓，你知道物是入非是一種怎樣的凄涼和荒蕪嗎?你自然不知，來，我給你講講?！庇谑沁@只貓似乎能聽懂我的話，總極親昵地叫喚一聲。輕輕一縱，跳上我的膝頭，兩眼調皮地眨動，用光滑的臉龐和鼻子拱我的手。聲音曖昧猶如幼女，動作親昵猶如春風。隨之趴在我的膝頭沉沉睡去，開始有輕微的嗚嗚聲，如鳴鑼后的回響，似乎極為渺茫，閉上眼諦聽，猶如來自某個深谷，空洞而令人遐思。幾分鐘后什么聲音也沒有了，它已完全睡熟。我說：“貓。你就睡吧，我講著，聽不聽由你了。”它似乎動了一下，似乎未曾睡熟。于是我開始了天馬行空的講述，我說貓，人類有兩種情感是留連和留戀，之所以二者不同，是因為留連重在回望徘徊，躑躅不前，不忍相離。這留戀嘛，重在心里的不舍和依賴，是一種思念。但在一定情況下這二者是并存的，甚至是重疊的，比如愛一個人到了一定的程度，那么兩者就并存作為愛的一部分，當相離時你對她既有留連復有留戀，難舍難分，藕斷絲連，就是這樣的。哦，你睡了?睡了就不講了。

每當我半夜醒來，總會覺得胸口處有一團軟軟的溫暖，起初我被嚇了一跳，睜開眼才發(fā)現(xiàn)這只貓趴在我的胸口熟睡著，十分平靜溫柔，似乎天塌下來也不至于醒轉，我只是極輕柔地撫摸它一下，觸手綿軟，我凝神靜聽，似乎可以聽到它心臟輕輕跳動的旋律。我的心猛然間的震顫，它是否也能聽到我的心跳?是否亦能從我的心跳中明了我的思想。喜樂與憂傷?這我未可確定，我唯一能夠確定的只是它極度地信賴我，能夠在我心潮磅礴，思緒紛飛的時候，在我猶如擊鼓般的心跳回蕩于曠野中的境況下，在我的胸前睡得如此的安然。我感謝它對我的信任。感謝它對我的依托和交付，只是覺得十分曖昧，它便如我的情人，趴在我胸前睡得如此的平安喜樂。心臟深處似受到了猛烈的刺傷，我無法承擔這種曖昧。我能夠給予別人的，似乎只是無窮無盡的傷痛，而我愛的人能給予我的似乎多是甜美，但甜美何嘗又不是傷害，在淚水與思念，憂愁與隱傷中。致使彼此迅速地老去。唯眼淚可以澆鑄甜美，唯淚水可以消逝留連，我與小婭都深知道自己的不健全，知道生命中缺失了至為重要的東西，比如尋找快樂的能力。深陷入彼此的痛苦中無可自拔，反而更加痛苦，卻對這種痛苦無能為力，以至無所適從。我們其實是兩個至為孤單的生命，在相遇時以為彼此是自己避風的港灣，以至深深陷入，向對方索要太多?？墒潜舜擞謽O為倔強，并非不想，實無能為力為對方改變什么。想到這里，我把貓輕輕移開，放在一個離我稍遠的地方。自此再也無力入睡。

抬頭望向窗外。窗外依然恍惚朦朧有如難以看破的迷夢，燈光昏惑深黃，是一種蒼老得有如黃昏的顏色，幾片未被北風吹落的樹葉，在此時的秋風中顫抖，以一種不堪輪回的傷痛姿勢歌唱離別，似乎就要出現(xiàn)幻景，似乎就在此時，我愛的女孩會從長街盡頭翩翩而來。一身素自，纖塵不染，似乎將要輕輕扣我窗扉，似乎輕聲呼我，就如呼喚一種夢境：

“舒羽，舒羽，你出來，我們一起去找尋月亮升起的地方?！?/p>

“小婭，小婭，我立刻出來?！蔽宜坪蹙鸵拼岸觯坪蹙鸵獱克?，一起漫步亭臺街尾，一起找尋一種夢想，找尋一種溫厚和慰藉。但是這一情景瞬間消散，如水汽驟遇陽光，消散時無絲毫跡象，聲音也愈來愈遠，愈來愈渺茫無跡。

就這樣一遍一遍地思想，也不曾覺得寒夜的漫長，事實上這一夜于我，似乎轉瞬即逝，快得讓我無法看清窗前小婭的面龐。黎明就要來臨了。這時候睡眠猶如一座山鋪天蓋地地壓來，不給我絲毫的準備，于是我睡入了沉沉的迷夢。這夢境真實而厚重，無可堪破，夢中真實而不含任何穿鑿地再現(xiàn)一切。

那一年小婭成功地升入大學，而我沒有，沒有就是沒有，并不含絲毫的其他理由。她將奔赴新校，一路

歡歌。而我將留下，重新整理噩夢，重新在迷茫中鍛造傷感。我選擇了另外一所學校，我無法呆在母校繼續(xù)一些非我智慧所能達到的思考。這完全出于一種虛假和自卑，但只能這樣，我無能為力承擔太多。

在夢中我對貓說：“我說貓。那一次很痛苦，因為我必須送她走?！蔽艺f：“小婭，到那邊一定要好好的，好好地讀書。不要記掛我?！?/p>

“我會的，你也是?！毙I說。當我站起來要離開時，她拉住我說你別走。我的淚水刷地就下來了。

我無以想像那天淚水所到達的熱度，我無以想像淚水燒灼臉龐時包含了多少的屈辱和傷感，我拼命咬牙忍住說：“哭什么呢，今天怎么能哭?！庇谑俏颐偷匚豢跉猓谛闹杏艚Y成一團離別。說了很多未曾說過的流連和留戀，說我的屈辱，說對她的關心，說許多無關緊要的瑣事，似乎有千言萬語，可我只想使她明白隱藏其中的只言片語。她似乎明了，似乎糊涂，只是淚水滂沱無絲毫止歇。我難以相信，這些淚水的厚重足以浮起兩個單薄的靈魂，那時是怎樣承受得起的。此時此刻，歇斯底里，其實想要停滯，只是無能為力。我說貓，真的是無能為力。

那一天我們不曾擁抱，兩個靈魂已經(jīng)冷硬，即使相擁，也找不到一絲的溫暖和慰藉。有的只是難舍，我害怕自己說出那句隱忍很久的話語。貓，我害怕自己說出“小婭，你別走?！边@句話一旦出口，不知會被我重復多少遍。事實上，也不知在心底重復了多少遍。既然走已成為必然，何不讓她輕松地走。最終我回到學校上課。走著走著，下起雨來，凄風冷雨無邊無際的交錯相織，如一張綿復無比，緊密無比的大網(wǎng)，世間萬象，皆無以逃避。我自然無可逃遁，只是漫無目的地疾走，迎面擊打在我臉頰上的冷雨和狂風再不能使我感到疼痛，只覺得流入嘴唇的雨水苦澀無比，如一味斷腸的藥，我一旦服下，必將斷腸。

我趕到寢室換了衣服，來到教室，一切陌生無比，我無可抱怨，只沉浸在一種完全自我的情感之中，一切都變成了虛空，四周喧囂無比，四周燈火通明，我所能感到的只是無邊無際的冷漠，無邊無際的孤單，我所能告訴自己的只是，千萬不能感冒，要是再感冒了，我不知道在此陌生之地，斷魂之境何以相抗?？墒钦娴木透忻傲耍页吮梢曌约旱拇嗳跷疫€能做什么呢?

那天就發(fā)燒了，夜深人靜之際，任由情感的河流崩潰，再無力掩飾什么，于是一切屈辱，一切傷痛，一切無奈洶涌得非我所能抑制。我冷得瑟瑟發(fā)抖，只有抱緊雙臂，縮在被子一角，任由冷風肆虐，淚水澆鑄。此后一直是無窮無盡的寂寞和傷感，我真切地明白自己不能繼續(xù)呆在這里，在這里我會迅速地老去，現(xiàn)實會急劇地磨蝕我的青春，使我過早地頹廢，以至一事無成。

每逢月末，有一次出去的機會，于是我獨自飛奔，回到城里去上網(wǎng)，上不久又覺索然無味，于是一個人漫步在城市的街道，每一寸柏油路我都熟悉，就如熟悉自己掌上的紋路。每一寸空間都有小婭留下的芳香。我真切地明白自己無力承擔這么多的物是人非，上天安排我留在這里找尋一些不在此地的人。這十分殘酷，我無力拽尋，因為無力承擔因找尋而帶來的傷痛。

自離別起，小婭再末與我有過絲毫聯(lián)系。整整一個學期，我千方百計找不到她絲毫的信息。除了我自己之外，沒有人明白這一學期對于我意味著什么，其中滲透多少傷痛和絕望，彌漫多少淚水和惆悵。至今我仍然無力一一細數(shù)。我就是在那個學期迅速長大很多。迅速地變得堅強，迅速地學會看清自己的方向。就在學期末時，我翻墻離開了這所中學，在沒取得任何人同意的情況下。因為我明白，自己的路永遠靠不了別人，也深深地明白，自己留在這里會意味著什么，出去雖不見得就有出路，但自己的命運不在任何人的掌控和任何環(huán)境的制約中，我有權選擇。我說貓，你說我做得對嗎?

貓似乎沉默了，沒給我絲毫的回應，我又說了一句：

“我說貓，你睡熟了嗎?”還是沒有回應。

我睜開眼努力掙脫夢境的束縛。那只貓果然不在我身邊。

我抬頭看了一眼床頭的鐘，天啊!下午兩點，我拍拍發(fā)昏的頭，想要確認這是個事實，抬頭望向窗外，窗外陽光明媚，是正午無疑。

于是我起床來，四處找尋這只貓，我?guī)缀跽冶榱嗣恳粋€我所能想到的地方。結果連貓的影子都沒看見。我首先想到的是，它可能餓了，自己出去找吃的了。一直等到晚上。不見它回來。夜幕降臨的時候，依然不見它回來。于是我決定出去走走，既為找貓，也為散心。我漫無目的走到的那個地方，竟是我與貓初次相見的街頭。

此時冬去春來，春寒料峭，街上少有行人，就算偶爾有人經(jīng)過也是裹緊衣裳，急步走開，也有人用疑惑的眼光看我一眼，最終沒有發(fā)出一句問詢。風一陣一陣地肆虐，卷起地上的紙屬雜物，四處飛舞有如凌亂的往事，光禿禿的垂柳在風中翻卷反復，似乎要在時光里抓住什么。但必然注定的徒勞使它無能為力。

我想著我的貓在如此蕭條寒冷的環(huán)境里如何尋找溫暖，如何尋得食物。但最終無處找尋。我只有回家，我亦不堪忍受這樣的冷寂，冷暗無比，思念無比。但心中有一個堅定的信念，我的貓必將回來，所區(qū)別的僅只是一個時間的問題，這種確定的因素似乎來源于第六感，沒有任何理論支持，只是這一信念堅定得令自己都吃驚。

第二天一整天不見貓回來。

直到第三天傍晚，當我漫步于長街盡頭時，我看到了我的貓，從街頭近乎蹣跚地向我走來?？粗饾u緩慢地向我接近。我似乎看到了夢境，似乎看到了我愛的女孩正從遠方向我走來，也是那樣的步履躑躅，似乎包含一種無顏相見的尷尬，我也只是緩慢地迎上去，不敢看她的臉，我害怕所有停滯的憂傷在此時忽而轉化為憤恨，會使我做出我本不愿做出的舉動。因為無論如何，我都不忍傷害她，盡管她曾棄我如敝履，我仍然強迫自己大度一些。

在我補習的第二學期，也就是我從那所中學逃出又回到母校的開始，我租房住在校外。小婭給我一個同學帶來一封信，信中說至為想我。要來我這里，給留了一個號碼，我打過去只說了一句，你來吧，沉默了約一分鐘，然后掛斷。她也沒再打過來。突然有一天傍晚打電話來給我說讓我去接她，說已到我居住的縣城，于是我沒有去上晚自習，徑自出去接她。本來是要請個假的，但在班主任眼里。我有如草芥，缺課本就無關要緊。我站在街頭，看著她朝我走來，就像此時看著我的貓走來。

此刻，我的貓已走到我的面前，抬頭看我，我看著它的眼睛，眼神里沒有求懇，沒有乞憐，有的只是哀怨，深重得近乎尖刻的哀怨，它目不轉睛地看著我。我忽然覺得是我的錯，我俯身抱起它說：

“都怪我，我們回家?！苯z毫沒有顧慮到它一身的臟臭和狼狽?；氐郊医o它洗了個澡，用吹風機吹干它的毛，給它端來食物，它又回復了從前的漂亮，于是我知道自己愈加愛它，照顧它愈加精細，那是因為我害怕失去。

自此，每逢陽光明媚，它總趴在我的膝頭，聽我講述一個個故事，我們又恢復了以前的瀟灑和依戀。

我說貓，那一次我把小婭帶到我住的地方，她洗