李 珍

靜觀潮起潮落,笑看風(fēng)起云涌,奔跑于生命的溪流旁,忘卻了心拙口夯,欣然命筆把自己鐫刻于此。

為了尋找心靈的凈土,孑身背上簡(jiǎn)單的行囊,穿梭于熙熙攘攘的人群,在灰蒙蒙的街巷里縱目遠(yuǎn)處黛青的山影,企圖找到一絲心靈的慰藉?？v有青山綠水滋潤(rùn)我干涸的心田,可那只屬于風(fēng)情萬(wàn)種的春天。這短暫的滋潤(rùn)并不是我想要的,我需要長(zhǎng)長(zhǎng)久久的吸吮,吸吮屬于文字段句的溝渠里那一股股甘冽的清泉,她正適時(shí)的充盈著我饑渴的大腦,誘發(fā)我求知的熱情,我沒(méi)有理由拒絕。

讀一篇好的文章,如交一個(gè)聰慧的朋友。一遍,又一遍,我無(wú)數(shù)次咀嚼那些優(yōu)美的句子,流連忘返于詩(shī)歌的方正里,醉倒在散著墨香的散文小說(shuō)里。也許一群人的狂歡襯托了我一個(gè)人的孤單,但它永遠(yuǎn)阻止不了我對(duì)文學(xué)的向往。因?yàn)橄肽钣H人,我從哭泣中醒來(lái),幸好有書(shū),我在午夜夢(mèng)里把那份濃濃的思念化作對(duì)命運(yùn)的執(zhí)著。大多數(shù)時(shí)候,對(duì)于卡拉OK廳里殺豬般的嚎叫聲我討厭到了極點(diǎn)。若能選擇,我寧愿用文字的飄帶編織詩(shī)歌的花環(huán),或以筆代鋤,去開(kāi)墾一塊屬于自己的芳草地,永遠(yuǎn)的栽種心的菩提樹(shù)。不曾夢(mèng)想成為作家,不曾夢(mèng)想拿多少稿費(fèi),只是單純的喜歡。斟酌一段話語(yǔ),細(xì)品一篇詩(shī)稿,讀著讀著,也漸漸學(xué)會(huì)在浮華塵世中沉默,學(xué)會(huì)以碼字的形式宣泄內(nèi)心的悲苦。

面對(duì)浩瀚書(shū)海,我像一個(gè)技術(shù)低劣的小偷悄悄地潛藏在這喧囂世界的一隅,等待某個(gè)合適的時(shí)機(jī),盜竊一兩樣自認(rèn)為價(jià)值不菲的“物品”,滿足我小小的“賊心”。

從學(xué)生時(shí)代幾元錢一本的《意林》、《讀者》開(kāi)始,隨手拾起一本,或躺或坐,從扉頁(yè)開(kāi)始,讓那些鉛字一一滑過(guò)眼眸,直到最后一頁(yè)。這個(gè)姿勢(shì)能堅(jiān)持多久我不知道,能喜歡一天,我就堅(jiān)持24小時(shí),能喜歡一年,我就執(zhí)著于360天。我在自己的世界寫己意,抒己情,但愿不會(huì)亂了別人的夢(mèng),別人也勿擾亂我的心。

曾把生活想得太美好,總希望所有的玫瑰都不要長(zhǎng)刺,白紙上不要有瑕疵?？墒强v使我精挑細(xì)選也沒(méi)發(fā)現(xiàn)如此美好的事情,只是一廂情愿的活在自己求真的夢(mèng)境里罷了。

沐浴在溫暖陽(yáng)光下,希冀著在文字的方磚里找尋某種心靈的共鳴,在輕柔的音樂(lè)中尋找靈魂的超脫,是我始終不變的初衷。

書(shū)本為我開(kāi)啟一扇清新明麗的窗戶,使我在長(zhǎng)途的跋涉中始終感受到生活的暖風(fēng)。消沉悲觀過(guò)后,發(fā)現(xiàn)寂寥的星辰還是如期閃爍在我的窗前,翌日依然見(jiàn)到噴薄而出的太陽(yáng),也就消沉不起來(lái)了。踩著生活的鼓點(diǎn),奏響屬于自己的樂(lè)章,才不枉人間走一回?？墒怯卸嗌偃四苓@么豁達(dá)、這么瀟灑的面對(duì)呢?大都喜歡藏起骯臟的一面,露出自以為華麗的一面,殊不知是在悄悄的為骯臟累計(jì)積分。

多少次在睡前輕叩心扉:生活是什么?是生命和活力的理解么?還是紅塵過(guò)客的一次旅行?是男人商場(chǎng)酒杯的碰撞?還是巧婦手里的鍋碗瓢盆?一次次詰問(wèn)之后我發(fā)現(xiàn)自己什么都不是,卻把倔強(qiáng)的脖頸套進(jìn)生活的枷犁。既食人間煙火,必經(jīng)風(fēng)霜雨雪,再簡(jiǎn)單不過(guò)的道理,只是常常深陷來(lái)自骨子里的那份多愁善感而無(wú)法自拔。

每個(gè)人都會(huì)帶著這樣或那樣的困惑走過(guò)生命的暖春盛夏,甚至有些到生命終結(jié)之日也不能釋然。因?yàn)槿绱?我們便總是站在冬季的門檻上眺望春季,在酷熱的時(shí)候開(kāi)始懷念秋的涼爽,在秋的蕭條中又想念春的柔媚,周而復(fù)始。

如沙漏般逝去的日子時(shí)刻在提醒我,曾經(jīng)為我撐起一片沒(méi)有委屈的天空的人永遠(yuǎn)的走了,再也沒(méi)有人愿意為我擋住焦灼的陽(yáng)光。是的,記憶的傷疤流著殷紅的血液,每每在夜深人靜時(shí)想要舔舐包扎,卻越加疼痛。鐫心銘骨的痛,只為一生一世的親情。一把黃土地距離竟然如此遙遠(yuǎn)?每一次想起都恨不得把自己撕成碎片。曾恨極了酒精入口穿腸時(shí)的辛辣,卻毒癮般愛(ài)上那徹底的醉。醉了,無(wú)欲無(wú)求、無(wú)愧無(wú)恨,只是沉沉地睡去,不必像在半醒半醉時(shí)踩著迷離的腳步拾起一塊破碎的布條,便當(dāng)做昂貴的綾羅綢緞來(lái)修補(bǔ)破碎的心門。痛抹滅不了我對(duì)親情的眷戀,黑色的2007、2008年,耗盡所有的勇氣與毅力才趟過(guò)青春的沼澤地。

青春是美好的,我愿意一輩子都與青春糾纏不清,我的文字里時(shí)時(shí)刻刻都寫滿青春的字眼,即使我清楚地知道自己的青春正在鍵盤噼里啪啦的敲打聲中逝去。

二十幾年歲月,已證明我不是天之驕子,每一道幸福的城墻都要自己親手構(gòu)造,又何必指望別人帶來(lái)幸福?縱使我沒(méi)有驕人的容貌、傲人的才氣,我還是會(huì)為這份卑微的幸福踽踽獨(dú)行在茫茫天宇。

普通如我,衣著淡雅深居陋室不聞?dòng)靶瞧G史,啜飲淡味花茶不問(wèn)他人風(fēng)花雪月。翹盼一把明亮的鑰匙,開(kāi)啟我銹蝕的窗,翹盼一把鋒利的刀,鐫刻一份真實(shí)給自己。

【責(zé)任編輯沈洋】