誰更瘦

三個(gè)來自不同國(guó)家的人坐在一起吹牛，比誰的老婆更瘦。

美國(guó)人說：“我老婆瘦得可以用圍巾做衣服。”

德國(guó)人說：“我老婆有一次在浴池洗澡，我只聽到呼救聲卻不見人，后來發(fā)現(xiàn)她掉到下水道里了?！?/p>

日本人說：“我老婆有一次不小心吞了一顆杏核，正巧那天我老婆的女友來看她。一見面，客人就驚訝地叫了起來，說：‘你懷孕了，在信里怎么也不提一句呢？”

識(shí)相的要求

丈夫粉刷墻壁，想讓妻子、女兒幫點(diǎn)忙?？善拮?、女兒說電視里的“超級(jí)女聲”大賽直播到了關(guān)鍵時(shí)刻，不能錯(cuò)過。丈夫只好單獨(dú)干，當(dāng)他把梯子靠到墻上時(shí)，對(duì)妻子、女兒說：“兩位親愛的，如果我一會(huì)兒從梯子上跌了下來，你們能不能在插播廣告的時(shí)候?yàn)槲胰ソ幸惠v救護(hù)車？”

也是枕頭下

尼克5歲了。生日晚宴之后，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他一塊蛋糕。

媽媽不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”

“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”

“可以?！眿寢尳o了他一塊蛋糕。

半夜里，媽媽走進(jìn)尼克的房間，發(fā)現(xiàn)尼克把枕頭放在肚子上面，呼呼大睡。

勤快的哥哥

一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進(jìn)水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進(jìn)行猛烈的戰(zhàn)斗?？此吹哪敲凑J(rèn)真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。

完事之后，我一抬頭，暈！這家伙不知什么時(shí)候竄到我左邊，洗起了另一盆衣服。當(dāng)時(shí)真是佩服得五體投地，洗衣服都洗兩盆！

我吃驚地看著他，剛想說話，他忽然轉(zhuǎn)過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯(cuò)衣服了！”

感謝何人

有一天，在公共汽車上，著名的學(xué)者愛因斯坦把眼鏡弄掉了，他彎下身去撿，但沒有找到。這時(shí)，坐在愛因斯坦對(duì)面的一個(gè)小姑娘把眼鏡撿起來遞給了他?！爸x謝，小姑娘，你真可愛。告訴我你叫什么名字？”

“克拉拉·愛因斯坦，爸爸?！?/p>

長(zhǎng)壽秘訣

“老先生，你能告訴我們你是怎么保養(yǎng)才能活到110歲的嗎？”記者對(duì)一位壽星采訪道。

“其實(shí)就是能吃、能喝、能玩、能睡。當(dāng)然有一點(diǎn)也很重要，那就是當(dāng)年等我拿著船票趕到南安普敦港的時(shí)候，泰坦尼克號(hào)已經(jīng)起錨了?！?/p>

競(jìng)選班花

我們公開投票選舉班花，相貌很是一般的麗華走上講臺(tái)發(fā)表選前游說：“如果我當(dāng)選班花，那么再過10年，在座的姐妹們就可以向老公驕傲地說，我上大學(xué)時(shí)比班花還漂亮！”

結(jié)果，麗華全票通過。

趕快吐出來

老師在黑板上寫了一個(gè)化學(xué)分子式，然后問學(xué)生：“約翰，你來說，這是什么的分子式？”

“是……是……”約翰嘟囔著，“它其實(shí)就在我的嘴邊……”

“那還不趕快吐出來，要知道那是鹽酸?！?/p>

顧此失彼

征募志愿兵的一張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機(jī)上跳下來還不如過馬路危險(xiǎn)?！?/p>

有人在廣告下面寫道：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對(duì)面。”

證明椅子不存在

一位哲學(xué)教授正在給他的學(xué)生做最后的評(píng)級(jí)。

教授把一張椅子放在書桌上，然而說：“現(xiàn)在，利用你們?cè)谶@學(xué)期所學(xué)到的知識(shí)，向我證明這一張椅子不存在?！?/p>

除了一名學(xué)生外，其他人都在努力地思索，試著求證這一張椅子不存在。這個(gè)學(xué)生只用30秒就寫出了他的答案。

當(dāng)所有學(xué)生拿到他們的最后等級(jí)時(shí)，那個(gè)只用30秒的學(xué)生拿到的是全班最高等級(jí)。他的答案是：“什么椅子？”

配眼鏡

醫(yī)生：你需要配眼鏡。

病人：您是怎么知道的？

醫(yī)生：你從窗戶那兒進(jìn)來時(shí)我就知道了。

雙胞胎的原因

一位婦產(chǎn)科的護(hù)士問一位醫(yī)生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”醫(yī)生想了想說：“這是因?yàn)樽罱鐣?huì)治安太差了，他們不敢一個(gè)人出門?！?/p>