童言無忌

1、 爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地說：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

2、 童童問媽媽：“什么是‘先人？”媽媽說：“‘先人是對死去的人的稱呼?！?/p>

童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶？”

3、 有個小男孩，一天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”

4、 周末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說：“快，快去叫爸爸?！迸畠和?，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸”……

5、 有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了?！?/p>

6、 一名老游擊隊員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。 他忽然向一個12歲的男孩提問：“假如你是游擊隊的指揮員， 為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？” 男孩站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”

7、 媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家里請客， 招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”

傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說： “媽媽！快來看，那個夫人是男的！”

開心下午茶

蛤蟆給天鵝的情書

親愛的小鵝：你好。

呱，呱，“我在幽深幽深的井里游蕩，渴望逢著那丁香般的，披著白衣的姑娘。”

這，便是過去的我，做井底之蛙時候的我。那時，我知道我配不上你，只好每天對著井口唱著哀傷的單身情歌：“我愛的人已經(jīng)飛走了，愛我的人她還沒有來到……”

結(jié)束下井生活以后，我迎來了我人生的轉(zhuǎn)機。那時有一部叫《泰坦尼克號》的電影，電影里JACK眼巴巴的望著ROSE的情景，跟我望著你流口水時的狀態(tài)是多么的相像?。ACK居然也被他的同伴譏笑為癩蛤蟆想吃天鵝肉！哈哈！

可是，JACK哥哥還是不顧一切地贏得了ROSE姐姐的芳心。這件事嚴重地激勵了我的革命英雄主義精神。我下定決心要做青蛙界的JACK！

生命因此而變得有了意義。接下來的日子里，我更新觀念。我做的第一件事就是學習人類的先進經(jīng)驗和技術(shù)。老天有眼，我成了動物王國推行家庭聯(lián)產(chǎn)承包責任制的第一人。制定了勤奮興蛙、勤抓害蟲計劃。被青蛙國王授予王國最高獎：青蛙王子獎。

我努力地做一個德智體美勞全面發(fā)展的蛙，我學上網(wǎng)，學踢球，甚至還學會了寫詩：

“呱呱的我走了，正如我呱呱地來。

我蹬一蹬腿，不帶走一片泥塊……”

我率領王國青蛙足球隊與前來挑戰(zhàn)的韓國青蛙足球隊比賽。我們在白洋淀主場狂勝對方。我更是以一個蛙躍沖頂?shù)娜肭颢@得了本年度最佳運動員稱號。

親愛的小鵝，我知道你高雅大方，你應該有廣闊的天地。你做了白天鵝賓館的形象代表，我真為你驕傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鵝背后一定有一只優(yōu)秀的青蛙。

親愛的女強鵝，我沒有大男蛙主義，我愿意做你堅實的后盾。我在家鄉(xiāng)保衛(wèi)著農(nóng)田，你在前方展示靚麗的風采，天空下有你的身影，也有我的存在。

親愛的小鵝，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽獸拜倒在你的天鵝絨裙下。我沒有老虎那樣強壯的身軀，也沒有孔雀那樣帥氣美麗，可是俺有一顆樸實無華的心。俺很丑，可是俺很溫柔。小鵝，你快回來，我一人承受不來！

學會了上網(wǎng)，以前那種你在天上飛啊飛，我在地上追啊追的日子將一去不復返了。天涯海角，讓我們一網(wǎng)情深。

最后，讓我們一起祝愿：

“但愿錢常有，千里共在線。”

幽默一刻

別以為我不懂

兒子三歲，平時住在幼兒園，雙休日接回家后，就睡在我和妻子中間。

上周日的晚上，他對我們說：“我們班的潔潔說要嫁給我。”我大吃一驚，忙問：“那你怎么辦？”“我當然要跟她結(jié)婚啦！”兒子響亮地回答！“爸爸媽媽，咱們趕快買房吧?！薄百I房干什么呀？”妻問?！拔腋Y(jié)婚用唄！對了，得給我買個兩居室?！薄百I兩居室干什么呀？你們小兩口住一居室不就行了嗎？”我故意逗他。

誰知兒子卻說：“別以為我不懂，我們的孩子還得住一間呢！我可不想讓孩子跟我一樣，睡在你們大人中間?！?/p>

老板，這里有胡蘿卜嗎？

一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?"

老板說:"沒有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:“老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?”

老板說:“我都跟你說過了,沒有!”

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:“老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?”

老板急了:“我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!”

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:“老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?”

老板說:“沒有?！?/p>

小白兔問:“那,你有胡蘿卜嗎?”

老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:“老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?”

笑話來了

建筑師

一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動?！斑@簡直是無稽之談！”建筑師回答說，“我來看看?！?/p>

建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

調(diào)羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝?！狈諉T只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”

“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”

回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”

當天，他就收到一份加急回電：“知道?！?/p>

狗剩

張狗剩經(jīng)村民選舉當上了村委會主任，為了體面，他改了名字。

狗剩娘知道后，氣得找來他訓斥道：“給你起名叫狗剩，就是圖個平安，你當了官就把名字改了，真沒良心?！?/p>

張狗剩一聽忙解釋說：“娘，我改的名字叫張全勝，全是犬的諧音，犬就是狗，全勝（犬剩）也還是狗剩?！?/p>

狗剩娘聽后消了氣：“啥斜音正音的，狗能給剩下就行?！?/p>

（李平順）