1. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝?！?/p>

2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3. 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加?！案鐐儍?，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥，沒脫褲子呢！”

4. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

5. 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？

只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6. 軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼摹?/p>

7. 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

8. 農夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？

9. 女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

10. 王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

11. 孩子正考慮有關“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

12. 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

13. 女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

14. 法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”

15. 麗麗不小心，丟失了一支鋼筆，她心里很不高興。蘭蘭給她出了個主意：“讓學校廣播臺廣播一下，幫助找一找?！?/p>

麗麗聽了，摸摸腦袋，愣了一會兒，說：“不行，鋼筆沒有耳朵， 喇叭再響，它也聽不見的，有什么用呢？！”

16. 病人：“護士同志，你這針打得太痛了。”

護士：“這絕對不可能，我打的是止痛針。”

17. 一天，一個結巴去逛商場，一會覺的口渴難耐。就來到一個小賣部旁問售貨員：“小……小姐可……可樂怎么買？”小姐說：“3塊5?！彼又f：“開……開開?！毙〗憔徒o他打開了，結果他說：“開……開什么玩……玩笑啊，那……那么貴!”

小姐呆得半天說不出話。

18. 有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。

一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發(fā)火了：“難道叫我坐到天上去？”

19. 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了?！?/p>

校長：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行四次負重競走，運動量確實夠大的?！?/p>

老師：“這個問題怎么解決呢？”

校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧！”

20. 有一個小朋友，圣誕節(jié)時上臺演奏鋼琴，奏完了觀眾不讓他下臺，一直喊：“再來一個！再來一個！”

老師就問他要不要再演奏一曲，他急得快哭出來了，問老師：“我又沒有彈錯，為什么還要叫我再彈一次？”

21. 某加油站為了招攬生意，規(guī)定凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。

一天，有個外地人把車駛進加油站，他買了25塊錢的汽油，就伸手要免費地圖。服務員驚奇地說：“你要地圖做什么？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了！”

22. 導演和編劇在討論一個劇本，導演對編劇說：“必須再做一些修改，我絕對不希望在劇場里聽到臟話！”

編劇反駁道：“什么臟話？我的劇本里可沒有半句臟話！”

導演說：“沒錯，劇本里是沒有，可是觀眾會有！”