魯　稚

三年前，我顯得衣著寒酸，五官平常，在眾多風姿綽約的女同胞中，毫不出眾。但我不傷心，有追求，常以超然物外的口吻大談人生。人啊，非得到特殊時刻，才能夠幡然醒悟。

那天傍晚，我訪友不通，很是掃興。朋友家門前是個用鐵柵欄圈起的籃球場，里面正在開舞會。歡樂的音樂越過人們的肩膀和腦袋，傳到涼爽的樹蔭下，使我情緒為之一振，不及細想，便買了張五角的門票，進去坐到一張長條椅上。

舞會，我是常參加的，但獨自一人，卻是第一次。沒有人認識我，沒有人知道我的職業(yè)、經歷和追求，我第一次以女人的身份，和數(shù)不清的女人們一起，坐在椅子上，等待邀請。

這種感覺是微妙的。一股熱流從腳底升起，我隨時準備著一顯身手。

第一曲終了，沒有騎士向我走來。第二曲終了，我仍然埋沒在原地。第三曲，我努力裝出安詳?shù)臉幼?，仿佛是個虔誠的音樂鑒賞家，專注地傾聽著。到第四曲，我實際上已經心煩意亂了。只有到這時，我才注意到，簡陋呆板的我與這個地方多么不諧調，多么蒼白無能。

極度的自卑，往往表現(xiàn)為自尊。一種本能的自衛(wèi)使我強硬起來——“你們算什么?”我看著那些興高采烈的人影，想起自己鉛印的名字在雜志上閃閃發(fā)光，看見講臺下一片學生的眼睛滿含敬意，真是有眼無珠!我何必混跡于此?!滿腹委屈變成一腔清高，我真想堂而皇之，踏著那劣質高跟鞋，噔噔噔揚長而去。

然而再以后呢?我知道我整夜都會窩著一肚子火。內心深處，不會真正通暢。一件事，假如本來就不想參與而置身局外，那是真超然。想參與而無能為力，那份清高，就是怯懦和虛偽。

必須打破這可憎的處境。明擺著，我只能主動出擊。在一陣左顧右盼之后，我瞄準了身邊一位小伙子，其實只是個大男孩。他年輕，也許不以為怪。等待音樂再起的短短間隙中，大段大段的臺詞竟鋪天蓋地涌來。

假如失敗，該如何收場?如被當成壞女人，尊嚴何在?一個人不管精神世界多豐富，不管寫過多少優(yōu)美的文字，有時竟不得不接受一個最普通的人評判。天知道，這個大男孩也許無知無識，正是我在小說中譏諷過的人呢!突然，我感到自己低三下四，胸口陣陣發(fā)緊。

但是音樂無情地響起來了，我要么逃走，要么冒失敗的危險。厚著臉皮，上。周圍的燈光是那樣柔和，人群中歡樂的情緒泥石流一般擠壓過來，我終于視死如歸了，偏過頭去，說:“請你帶我跳一曲，好嗎?”

他是一個端正、高大的男孩，但顯然稚氣未脫，臉“刷”地紅了，連連擺手:“我不行，不會跳?！碧彀?，我恨不得跳樓，但我已沒有退路，只能夠固執(zhí)地重復一句:“你行，跳得很好?！倍?，則固執(zhí)地紅臉，固執(zhí)地擺手，我們倆都不知所措。幸好他還有位同伴，也是個大男孩，實在看不過去，就一面推他，一面勸:“你就跳一個嘛!”他才終于站起來，這時，我真巴不得狠狠踩他一腳。

不過，很快，我們就跳得非常協(xié)調，在川流的人群中，成了一對快樂的游魚。事情往往又是這樣簡單，再復雜的境況，一旦行動起來，結果便會漸漸明了。一曲下來，他已經由衷贊嘆我的舞藝，而且很自然地站在我身邊，等待下一曲。

但是，他既然把我領出谷地，來自于四面八方的風也就不能阻擋。下一曲音樂剛起，就有人走過來，不錯，是向平凡而寒酸的我走來，微笑著，彬彬有禮地發(fā)出邀請，大男孩朝我調皮地聳聳肩，于是我隨那人翩然而去，整個夜晚開心極了。

現(xiàn)在，三年后的今天，當我風度翩翩步入任何一個舞廳，也不會和女賓們相形見絀時，當身邊漸漸有了鮮花掌聲時，當事業(yè)和生活都以一種前所未有的活力展開時，我感謝那一次舞會，慶幸那小小的壯舉，使事情改觀。

(孫越摘自四川人民出版社《南萃》一書)